... просто очередная девочка стала чем-то сродни опиуму - ежедневная доза, несколько капель (с)
- Пахомова.
- Это я.
- Ах, это вы...
- Я.
- Вы...

извините.

Ирэн Адлер
Пиля.
*тихо уползла и сдохла в уголке*

Нет, меня успокаивает, что... что...
... что так, наверное, многим?..
*и знак вопроса мне здесь совсем не нравится*

это неприятно, не необходимо.
И бессмысленно. Разве это что-то изменит?

Katrusia
В том, что я чувствую - нет.
В том, что у меня в голове - да.

Moura

а не надо сдыхать.
я вон драббл написала, с совершенно дикой историей, которой просто не могло быть, сижу, обозреваю.
и ведь не страшно, просто удивительно.
иди, глянь.
это по "Молчанию ягнят".

В том, что у меня в голове - да.
А как? Прости, если через чур любопытствую...

Katrusia
Всё в посте написано. При отрезвлении понимаешь, что надежды, всё, что я могу планировать, о чём могу мечтать и что могу представлять - всё плод моей воспаленной - слишком долгая болезнь - фантазии.Человек со своей жизнью, а я - очередное лицо из сотен лиц, ежегодно мелькающих перед ним. И между этими лицами - ни черты различия.
Когда понимаешь это - больше не мечтаешь глупо о неисполнимом.
Когда понимаешь это - не надеешься на чудо.
Когда понимаешь это - твердо понимаешь, что это не твой человек. И можешь любить его, пока не умрешь от передозировки, но это ни на что не повлияет. Не кормишь себя надеждами и неиполнимыми планами. Потому что был момент, когда мне показалось, что я всё могу, что всё может быть, что... не знаю даже... А оказалось - всё банально. Я непримечательна, он далек, и ничего и никогда не будет. Мне стало спокойнее. Действительно спокойнее. Чуть тяжелее - но не без побочных же эффектов.

Ирэн Адлер
Кажется, мы скоро вообще разучимся бояться.
Сейчас гляну.

Moura , ну... что-то с трудом верится. Опыт показывает, что если есть чувства, то есть надежда и мечты. Вссссегда. Без них, видимо, любовь чахнет. Поэтому я и спросила, потому что обычно такое понимание ничего по сути не меняет. Но это, опять же, судя по моему опыту, а это,канеш, не истина... и здорово будет, если это действительно что-то изменит.

Katrusia
Одно дело - мечтать, прокручивая у себя в голове вещи, которых никогда не будет. И совсем другое - надеяться (искренне!) на эти вещи в реальности. Я представила себе (фантазия!), что все не просто так, что я что-то могу сделать, и что мне ответят. И была так воодушевлена. А сегодня поняла, что это игра воображения - не более. И у меня нет больше планов, сроков и дат, заготовленных фраз.

Я вновь вернулась к тому, с чего начала в сентябре - только мечтать, не позволяя себе большего - надежд. Это ничего не изменило действенно, в поведении - потому что я ничего и не делала, но это вернуло меня с небес не землю. Надо помнить своё место, как бы ни смотрелась в этом контексте данная фраза. И я помню.

Впрочем, кто знает. Всё и всегда можно списать на максимализм юности. Через неделю я могу поймать глазами случайный взгляд - и свяжу из него такую цепочку вероятностей, что плакали все бульварные романы. Я не знаю.

И давай пока больше об этом - подробно - не будем, - не хочу. Я и так слишком много прокручиваю всё это в собственной голове).

Через неделю я могу поймать глазами случайный взгляд - и свяжу из него такую цепочку вероятностей, что плакали все бульварные романы.
Ну да... *грюстно*... вот так оно обычно и бывает. Но я умолкаю, да, прости...

Katrusia
И этого-то я и боюсь. Я об это уже не раз разбивалась - трактовала мелочи той трактовкой, какой мне хотелось бы. и накручивала, накручивала, накручивала...

простите, пожалуйста, что встреваю, мы едва знакомы, так неловко..)
а что именно отрезвило?) то есть.. ну ситуация какая-то, м?..)

annelia
Нет, никакой особенной ситуации. Просто когда долго не видишь человека, но постоянно о нем думаешь (иначе - выше сил), то эти мысли эволюционируют в надежды и даже планы, у себя в голове сочиняешь историю отношений. Придаешь значение бессмысленным мелочам - встретившимся взглядам и чему-то подобному - и на основании этих мелочей думаешь, что что-то может получиться, что всё это не случайно и чуть ли не взаимно.

А потом видишь человека - и всё разбивается. Оказывается, встречаться глазами он может с кем угодно, улыбаться кому угодно, говорить с кем угодно. Оказывается, не было ничего, за что можно было бы зацепиться. Просто было много свободного времени, много мыслей и мало встреч, а ещё - много слишком бурной и богатой фантазии. А мы чужие люди. А мы совершенно посторонние люди. Не более.

Мораль сей басни такова: на свою фантазию надо уметь находить управу. Иначе потом довольно болезненно падать с её высоты). Ибо мы думаем то, что хотим думать).

Moura
вы вот сейчас просто рассказали мою историю, да) ну.. что я вам могу сказать..) попытаться легче всегда - это правда) вам же самой потом будет спокойней) да и пройдет быстрее, правда. оно же все проходит, как бы сильно там что не чувствовалось) поверьте, у меня много крайне печальных опытов на эту тему, мне просто очень хочется ими поделиться с теми, кто чувствует что-то похожее и кто находится в такой же ситуации..)

annelia , ну нельзя судить по себе... мне вот одно совсем невинное признание и последующий отсыл стоили оч и оч глубокими комплексами =)) Отсушило, да, но самоощущение потом было таким, что лучше не вспоминать.

Katrusia
я пытаюсь судить по ситуации) хотя.. блин, ну устроили тут разбор, это как-то без души, что ли..)

Девушки. Милые. А я вам сама скажу вот что: нет никакого шаблона.

Сначала я думала, что есть какой-то выход из ситуации - один, определенный, - и если я обращусь за помощью, мне этот выход обязательно расскажут и подскажут. И спросила, и рассказала, и послушала. И: сколько людей - столько и мнений, чувств, темпераментов, характеров, воли и сил. Все разные. И все поступают по разному. И для всех потом - разные последствия. Нет плана. Нет, да и быть не может.

Я поступлю по-своему - и, возможно, самым трусливым из методов. Я не буду делать ничего. То есть: абсолютно ничего. Ни рассказывать, ни особенно скрывать. Поймет - ну, кто я такая, чтобы спорить с волей судьбы. Никогда не узнает - значит так просто лучше, даже если я этого не пониманию.

Пусть всё будет так, как будет. Плохо или хорошо.

Да, я фаталистка).

annelia
Спасибо за совет и попытку помощи). И спасибо, что поделились личным опытом). Мнение - любое - всегда ценно).

ну.. так тоже вариант, да) даже романтично, я бы сказала) черт, я хочу быть на вашем месте((

Katrusia
ну как-то.. да, наверное, но просто мне вот так показалось, что сидим, обсуждаем это все, перетираем косточки, нет, это неправильно) человек сам должен решить и сам должен придти к каким-то выводам) всегда все разное, это да) я же не знаю этого человека, не знаю ситуации, а туда же - лезу копаться ,нет, это не очень хорошо)