Мооооор, ну она ведь все-равно тебя любит... И потрепеть чуть-чуть, правда. Ты и не заметишь, как пара лет, и ты уедешь от нее, и станет легче, и вы даже начнете дружить, и будете скучать другупо другу. Ты только потерпи еще чуть-чуть...

Katrusia
Ты просто очень многое не знаешь, милая... Много уже обо всём этом писалась, рассказывать всё сейчас не хочу и физически не могу, а ты мне просто поверь на слова: наша взаимная любовь из того разряда, когда людям только легче, если они друг другу никто. Мы не можем сосуществовать вместе. И всё это вы даже начнете дружить, и будете скучать друг по другу. всё равно будет фальшь.
Знаешь, почему?
Потому что потом мне всё это будет ненужно.
Когда было нужно - она не знала, как меня воспитывать, и ничего дельного не получилось. Не смогла и не дала.
Когда, наконец, придет что-то хорошее - я уже не буду чувствовать в этом потребности. Никакой. Мне всё это было нужно сейчас.
А сейчас только... см. пост.

Как всё это нелепо, нелепо, нелепо, неправильно.
Так же просто не должно быть. Недоумеваю. Не понимаю.

Держись, солнышко. А главное - не ругай себя. Ты не виновата, ты не глупая, не слабая, не жалкая. Ты очень сильная, умная, талантливая девушка. Ты очень хороший человек и у тебя всё получится, обязательно. Я в этом абсолютно уверенна. Всё будет хорошо, а слезы... это не слабость, это говорит о том, что ты человек. Настоящий, чувствующий человек, а не бездушное и бесчувственное существо. А если бы ты была слабой, ты бы сдалась и пустила все на самотек, но ты не такая, а значит сильная. Я в тебя верю.

Солнц, ну как будет ты тоже не можешь знать наверняка... Но, ты права, я многого не знаю. Хотя какие у нас дома были скандалы до того, как я уехала в Москву, страшно вспомнить, но это, понятно, не то.. И я даже по идее лезть тут со своими комментариями не должна, но просто не хочется... чтоб ты СЕБЯ вот так вот. Хочется тебя как-то поддержать, правда. Вот была бы ты рядом просто обняла бы тебя и все, а так... Ну ты держииись, солнц!!

Moura
понимаю, что никакие слова не смогут ни успокоить, ни утешить.
но знаешь, я уверена, твоя мама тебя любит, правда. Есть семьи, гже родители не любят детей, но у тебя не тот случай.
знаешь, могу ошибаться, но по поводу института скажу так (заранее прошу не сердись): мне кажется ты немного себя накручиваешь. мандраж, волнения, считай чем-угодно. Еще мне кажется, себя ты не очень ценишь. посмотри вокруг, ты увидишь, что у тебя есть друзья, которые готовы тебе помочь, которые придут тебе на помощь, если ты попросишь. Если бы ты была такой, как писала в этом посте, у тебя бы не было такого богатства.
ты знаешь, я оптимистка, неисправимая, даже там, где все безвыходно. Но солнц, знаю. ты отвергнешь эту фразу, но так жить легче. всегда считая, что все измениться, веря в это.
Бывает такое, конечно, когда не правы все, когда бывает не права твоя мама. не знаю, как ты расцениваешь например мою семью. но очень часто хочется забиться в угол, сидеть и плакать о своей никчемности и о том, какая у меня плохая, самонадеяная, эгоистичная мать, и все после каких-то споров. но знаешь. я понимаю, что могу проплакать и проплакать долго, но после будет хуже, хотя впечатление никчемности уйдет. Никчемность, придуманная заметь, уходит.
Тебе надо ценить себя. К тому же ты же помнишь мы с тобой самые скромные девушки на свете, надо это подтверждать!
Не плачь, солнц! Все будет хорошо.

Это всё ужасно тяжело и сложно, и я даже не могу представить себя на твоем месте. К счастью, мне очень повезло в моих отношениях с мамой. Но, может быть, я скажу ужасную в таких обстоятельствах вещь, но всё, что не делается, всё к лучшему. Так у моей мамы так и не сложились отношения с её мамой (моей бабушкой). Упреки и ограничения свободы, вечные нравоучение и вечная занятость, невозможность поделиться важными проблемами и вопросами, недостаток любви и общения, непонимание... И сейчас они живут в разных городах, общаются по телефону, очень редко приезжают друг другу в гости. И мою бабушку (мамину маму) слегка жалко, потому что потом она сама же будет страдать от этого больше всего - от неумения выражать свою любовь, от неумения донести свои чувства и привязанности. Так и твоя мама... Она не может быть к тебе равнодушна, но на расстоянии любить друг друга вам будет проще, хотя возможность совсем доверительных отношений... не знаю, наверное, не слишком велика. Но, знаешь, зато теперь моя мама постаралась донести до меня именно то, что ей самой не хватило, а такие люди становятся самыми лучшими, понимающими матерями. Думаю, и тебе это поможет в дальнейшем стать понимающей мамой, самым близким и родным человеком для твоих детей... И кто знает, если бы не такие отношения с мамой, всего этого не было бы.

Ariane
Оптимизм - это замечательно, родная.
Но я просто очень много никому не говорю и не пишу. Очень. Сюда идут только отрывки.
Не накручиваю. Поверь.

читать дальшеАренька, господи, ты не можешь не знать, что всё идет из семьи, изначально, первое. Моя мама потеряла мать, когда ей было одиннадцать. Отец, постоянно работающий, пытался один воспитывать её и двух старших братьев. Единственную девочку - отец и двое старших братьев. Она не получила, у неё не было примера, она не знает, как воспитывать детей и особенно как надо воспитывать дочь. Для неё детство - это школа-интернат, отсутствие примера образцовой или хотя бы приближенной к этому семьи. Мне очень её жаль, но я ничего не могу сделать – в том числе, с собой...
Второе - то, что я никогда не забуду одной вещи: что была нежеланным, случайным ребенком, которого она не родить - не могла. Это был её последний шанс иметь детей.
Оля! Меня то всю жизнь грызет, понимаешь? Всю жизнь.

И – да. Себя тоже учат ценить в семье. Меня не научили. Как-то пропустили это.

Не плачь.
Все еще - у тебя - будет. Обещаю.
Я тебя люблю.
Мы все. Такой, какая ты есть - лучшая. Замечательная. Искренняя. Родная.

Moura
то, что ты стала "случайным" ребенком не означает, что тебя не любят. Млин, как правильно выразить. что поделаешь с тем, что у тебя такая мама? ты ее жалеешь. и ты такая, какая ты есть. и ты замечательная( не принимай как лесть) такой тебя сделала семья, какая-никакая но семья.
в семье учат себя ценить. но не всегда.
вот посмотри на меня и пойми, что у тебя ситуация не самая плохая.
жила себе девочка жила. причем в каком-то сне или прострации. а однажды проснулась, она уже в 9 классе, а сама. что она есть? Для родителей всегда хорошая, прилежная, умненькая девочка. которая готова плакать от того, что она такая. от того, что все считают ее не такой, какая она есть на самом деле. Произошел момент отрезвления, все пошло по-другому. начались ссоры с родителями, иногда серьезные.
после этого всего приходишь к оптимизму. и не только, я часто осознаю, что мне 17 лет, а что я есть? у меня было всего два маленьких романчика, которые быстро пролетели, я знаю, что на мне сейчас висит груз, груз оромный, все счтают, что я обязана поступиь на бюджет. должна сделать так,чтобы семья избежала чудовищных расходов и т.д. и все они ждут, что я сделаю что-то великое. здесь пролегает сходство с Денисиком. Мы разные, но мы одиннаковые (проблемы у нас общие).
от этого еще более горькою правда есть одна разница, от меня уже ждут великихз свершений, от него тоже, правда еще ждут того же самого. Мы должны делать то. что хотят они. они давали нам многое, это так, а отдавать придется еще больше.
любимая моя фраза: это все очень сложно.
никогда не могла найти подходящих слов для таких ситуаций. Обстоятельства, случаи - все формирует нас. и ве то, что не убивает - делает нас сильнее.
Солнц, если такая семья и такие обстоятельства это надо принять. и надо понимать, очень многим повезло гораздо меньше, чем тебе (слабый аргумен, конечно, но другие отыскать очень трудно).
Солнц, не отчаивайся!

Moura

Зай, все - ВСЕ - сталкиваются с родительским непониманием и хоть изредка, но чувствуют некую несовместимость.
У тебя далеко не худший вариант, как ты верно заметила в посте выше.
Держись, зайчег.
Все. Будет. Хорошо.

Знаешь, я сейчас тут много циничного наговорю, но, поверь, я понимаю. У меня такая семья, что твои родители - ангелы на их фоне. Бывает хуже, намного хуже. Но все это - лишь вопрос отношения к ситуации. Тебе сейчас плохо, потому что ты еще что-то ждешь и пытаешься во что-то верить, ты не отпускаешь свои иллюзии об идеальной семье вместо того, чтобы увидеть свою мать не матерью, а реальным человеком со своими слабостями и проблемами. Когда ты увидишь - ты поймешь, что сражаешься с пустотой и тратишь свои силы на ерунду. Ну, не сложилось у вас и фиг с ним, не тащи это за собой, оставь в прошлом, не сравнивай себя с ней, говоря себе, что ты так со своими детьми не будешь поступать. Чем чаще ты себе это говоришь, тем больше шансов, что именно так ты и будешь с ними обращаться. Не сравнивай себя с ней, иди дальше, добивайся своего и помни, кто не обязан общаться со своими родителями, если он того не хочет. Ты имеешь полное право ее не любить или даже ненавидеть. Ты можешь уехать и со спокойной душой забыть о том, что она существует. Те, кто будет осуждать тебя за это, неправы. Это твоя жизнь и твое право разделять ее с теми людьми, что имеют для тебя значение. Просто перестань уже верить и ждать чуда, его не будет. Хватит уничтожать себя изнутри пытаясь соответствовать чужим идеалам, живи по своим правилам и пошли все на три буквы.

знаешь. думаю, что тебя не удивят слова, что я тебя понимаю. у меня отец такой. может быть даже хуже.
знаешь. когда я приеду в Москву, я обязательно возьму тебя за руку и мы где-нибудь погуляем. в красивом поэтическом месте, где будет мало народу и много-много деревьев. и я просто расскажу тебе, что у меня, а ты, что у тебя. может быть нам обоим станет легче. а потом мы просто съедим по мороженому и купим по воздушному шарику, или мыльные пузыри.
мы раскрасим эту реальность своими красками. потому что нам так хочется. потому что это наша жизнь, а не жизнь наших родителей.

люблю тебя.