+1

Ирэн Адлер

Я сначала, когда пришла на дневники, боялась всех. Поголовно. Вообще всех. Весь свой здесь первый год. И тяжело сходилась с людьми.

С тобой, помню, впервые столкнулась у Милфорд. Ты там со мной в чем-то согласилась). Потом сталкивалась еще энное число раз и таки решила подписаться - твою бурную приветственную реакцию никогда не забуду (меня - тебя тогда не знавшую, она смутила).

А потом - какая-то пропасть, ничего не помню, ни одного момента общения, и затем сразу, резко - что родная, будто с давних лет знакомая и всё такое же - те же чувства, те же эмоции, тот же нерв. Оказалось - мы с тобой многое одинаково понимаем. И ты сразу, как-то мгновенно, вошла в мой круг узко доверенных лиц.

Меня в тебе привлекает еще и то, что, по сути, мы очень разные в проявлениях. У тебя каждая эмоция - всегда свежа, она молния, рождение-гибель. Я так то, что чувствую, никогда выражать не смогу, а ты - можешь.
Такого сочетания силы и слабости я еще ни в ком не встречала. Столько - на всех - любви - бесконечной, и откуда её у тебя столько? Столько умения понять - тоже - откуда?
И еще - страдать тоже надо уметь. Это искусство души. Ты - умеешь. Это и горе, и дар. Нерв.

Впрочем, с тобой не всегда просто (по той же причине, что и - со мной) : перепады настроения, одна эмоция за другой - каскадом, когда не знаешь, что уместно говорить.

Ирэн! Что я расписываю... Просто - Та Самая Люблю - и ты это знаешь, должна знать, не можешь не знать.

И болезненно жаль, что я не смогла с тобой встретиться. Я, может быть, ни за что другое так себя не корю.

жаль, что мало мы знакомы..(с)
=)

Nadalz

Ты одна из тех двух-трех людей, с которыми я, придя на diary, не боялась заговорить. Потому что такой теплой атмосферы, такого душевного света я еще никогда вокруг ни одного человека не видела и не чувствовала. Первая и вечная - от первой минуты и по сию пору - ассоциация с солнцем. Ты и оно - синонимы.

Столько людей вокруг, столько ПЧ и Избранных, столько знакомых, и для каждого - слово, фраза, тепло. Как столько участия можно в себе уместить, столько и о стольких помнить, знать - любить. Со всеми, с каждым - как с самым близким.
И за всё это моим первым чувством было уважение. Нет, не так - Уважение. Потому я на такое тепло, на такую широту всегда была способна лишь избранно, к самым близким. А вокруг меня подобных людей не было. Ты была первым встреченным мною человеком со столь большим, бездонным сердцем. Да к тому - талантливый фикрайтер, да к тому же - интересная, разносторонняя личность, да к тому же...

И следом пришла радость от каждого написанного слова и предложения. Виртуальная, теплая, дружеская любовь.

Ты для меня по причине всего этого - куда больше Надя, чем Надалз, рыжеволосое улыбающееся солнце.
Умение неподдельно смеяться - редкость. Над собой - еще большая. И ты это умеешь.
Своих недостатков ты не боишься - такая, как есть, - и это ценно.
Твоя серьезность - четкая, ясная, без обидняков. Прямолинейность - есть. Но никогда в ней - ничего злого, даже при гневе.

Одним словом, о тебе - только самое лучшее.
Я единственно боюсь за тебя одного: раздаришься другим... Но при этом знаю твердо, что - нет - это - не про тебя.

Moura

*собирает себя по кускам*
Мамочки...
Не, слов просто нет.
СПАСИБО.
ЗЫ: Мы встретимся, д'Артаньян! Обязательно встретимся (с)

Ирэн Адлер
Мы встретимся, д'Артаньян! Обязательно встретимся (с)
А иначе просто не может быть, нет!

И - не за что. Всё - только правда.

Moura
О, спасибо тебе, дорогая!
Вот читала и словно в теплом море купалась, так приятно непередаваемо!
Спасибо большое за столь теплые и сердечные слова!

*робко* Мр?

Ммм...?)))

Стервоза Мерзопакостная

Впервые начала читать дневник - и мне было очень двойственно. Я с одной стороны понимала - ровесница, и говорила себе, мол, что ж, Юля, мучаешься, слово сказать боишься: а с другой стороны чувствовала, что есть в тебе какая-то глубина твоей собственной жизни, которую я не понимаю, понять, наверное, не смогу, и это меня отпугивало и смущало.

Потом - образ. Соответствующий нику. Прямолинейность, язвительная резкость, меткость - каждая, о ком-то, фраза - стрела-пуля.
И так было довольно долго.

А потом случилось - не знаю, что. Я склонна это связать с немаловажными для меня виртуальными личными событиями, постами с десятками комментариев за полночь и зимой. Началом стало, я помню, твоё стихотворение на мою просьбу "напишите мне кто-нибудь стихотворение, любое, мне никто ни разу в жизни не писал стихов". И это было настолько оно, что я изумилась: я от тебя - такого - почему-то не ждала. Потом - твоё же стихотворение к одному моему драбблу. И я поняла: ты всё можешь прочувствовать, пропустить через себя.

И что-то тогда в моем отношении к тебе поменялось. Я человека (не ник, не образ) попыталась увидеть, я в тебе какую-то новую струну - увидела.
И уже тогда знала - если когда-нибудь буду писать о чем-то слишком личном - пропасть - ты это сможешь понять. Будто знаешь, о чем. Началось всё с литературно-цветаевских постов. Продолжилось - Пеплом от сожженных писем. Я ведь ничего, даже личного, писать в стол не умею. И когда меня прорывало Пеплом, когда он рвался быть высказанным и я это - его - писала, я знала, что ты прочитаешь и поймешь. Понятия не имею, почему я была так в этом уверена (ведь тебя - практически не знала да и знаю ли сейчас?). Но так было.

Мне кажется, у нас с тобой (прости мне это обобщение) есть какая-то мимолетная, общая волна - как та струна.
И я понимаю, что за любой тобою кроется очень глубокая, всё понимающая, всем без жадности себя раздающая, ты. Еще - дорожу твоим именем в списках читаемых и читающих. Потому что - умна. Трезвомысляща, но не без Поэзии как чувства. И - очень настоящая, какой бы не была.

Всё это - скорее не о тебе, а об эволюции моего к тебе отношения. За путанность – тоже прости.

Moura,

А можно мне? Если не сложно, конечно.

Можно?

Rain_Smile
Если бы я знала тебя - о тебе - чуть больше, то, я уверена, - я бы многое, многое могла о тебе сказать. Может быть, еще скажу, обязательно скажу.

Nadalz
Совсем не стоит благодарности
Если тебе было так же приятно читать, как мне - эту мою правду писать - то замечательно).

Moura

Fata-Morgana.

Твой - это первый дневник, на который я пришла с ХогНэта. Сначала и подписалась-то только из-за этого - надо же было подписаться хоть на кого-то, зачем-то же я пришла сюда! А потом вдруг - отписываться расхотелось, вникла, вчиталась, с дневником - сдружилась. Начала отслеживать твои - в различных форумских темах на ХН - посты. И помню, что мне очень нравилось, что на всё у тебя есть своё мнение, что ты умеешь его отстаивать, что твой компромисс никогда не выглядел прогибанием.

Фата, ты не поверишь, но ты моя первая дневниковая дружеская привязанность. Я всех остальных тогда еще - дикий зверек - боялась, а с тобой, хотя и страшно было лишнее слово сказать не так, разговаривала легче и проще, чем с остальными. Открытость, дружелюбность, добрая разумная эмоциональность - меня пленили. Меня вообще всегда подкупают эмоции. От беззлобного гнева до искрометной радости - всё в тебе было.

Внешне чувствовалась какая-то грубость образа, разговора, а внутри - вдруг - виделась (ошибочно, нет ли?) лирика, ирисы, Офелия.
Видятся до сих пор.

За чувство юмора, за свое мнение, за не боязнь спрашивать, интересоваться, искать, не находить, опять искать, переступать и идти дальше, за искренность - люблю.

Простая и непростая. Оправдываешь ник, Фата-Моргана.

К слову, я говорю всё в прошедшем времени просто потому, что мне так вообще легче говорить о чем бы то ни было, так что всё это - в большинстве слов и время настоящее.

*смеется* "Любите ли вы тире так, как люблю его я?"
Ты - даже больше.)
Тоже цветаевское, тоже близкое и тоже ценное. Но эта игра, вроде как, пока не подразумевает ответной характеристики, да? А жаль...

И уже тогда знала - если когда-нибудь буду писать о чем-то слишком личном - пропасть - ты это сможешь понять. Будто знаешь, о чем.
Просто у каждого человека есть мысли, которые ему необходимо, чтобы кто-то - хоть кто-нибудь - понял. Я сочла преступлением лишать тебя этой возможности. Пусть я тебе не знакома, но то, что ты пишешь, знакомо мне. Я это понимаю - для того, чтобы кого-то понять, нужно приложить порой крохотное усилие, но не все его предпринимают. И единицы из тех, что делают все же это усилие, считает нужным о том заговорить. По собственному опыту знаю, что это порой обидно, даже когда кажется, что слова вроде как лишние.

Мне кажется, у нас с тобой (прости мне это обобщение) есть какая-то мимолетная, общая волна - как та струна.
Мне приятно такое обобщение, что ты) К тому же, ты как раз попала в списки моих избранных именно за эту общую волну, и я всегда это четко осознавала. Потому что кого-то я читаю по старой дружбе, кого-то - чтобы быть в курсе событий, кого-то просто интересно, кто-то дорог. Ты - интересна и поразительно близка, хотя и незнакома. Не знаю... Возможно, если мне удастся все-таки поступить в Московский литературный институт, мне было бы любопытно все-таки познакомиться с тобой в жизни, если в этой жизни будет место для встречи.

(ведь тебя - практически не знала да и знаю ли сейчас?)
Моя аська у тебя есть. Ты у меня в списке контактов. Но мы практически не общались, знаю. Просто послушай, что я тебе скажу.
Если когда-то тебе захочется выговориться, засвербит что-то такое между лопаток и за ушами, непонятное, тоскливо-тревожное в своей непонятности, рвущееся куда-то, а ты не будешь знать, с кем и поговорить-то о таком, с каким близким другом поделиться, вспомни о моем номере и стукни. Я в аське почти весь день и, если не буду занята слишком сильно, всегда выслушаю. А возможно, даже пойму. Слушать во всяком случае умею точно.
Просто судьба у меня такая - у меня мало людей, кому можно выговориться, но ко мне смело могут приходить практически все.)

Dalena

Больше всего боюсь, что скажу или мало или - начав вникать в придуманный себе образ - неправду. Но попробую. А еще я не помню, на "вы" мы или на "ты" (такие вещи я всегда забываю), поэтому буду говорить "ты" и - если что - заранее прошу прощения.

На дневник начала ходить с избранного  nataniel-la, читала. Читалось мне - хорошо, легко. Потому что писалось - тоже легко, с теплым юмором или иронией; или, наоборот, с прямолинейной, серебристой серьезность, вдумчиво, умно и тонко. Мне это очень импонировало.

Для меня за этим светлым, изящно-серьезно-добрым дневником скрывается девушка умная, чистосердечная, обязательная и честная, нежно любящая любимых, из плохого настроения выходящая светло и как тающий морок его забывающая (и пусть - оно вернется. Выйдет - так же). Ни разу не видела зло-презрительного, унижающего, уничижающего поста.

Ты мне кажешься одновременно многим, многим меня старше - серьезность, деловитость, четкость; при этом порой так ассоциируешься со звонким смехом, солнцем, весной, утром, голубым, в белых облаках, небом, серебром (мой металл), что ни о каком возрасте уже не думаю (нет его и - был ли?).

Юность и зрелость. Деловитость - и легкость.
Читать и общаться - приятно, симпатично, легко. Если бы под пытками пришлось чистить избранное - не отписалась бы ни за что. Я странно умею дорожить виртуальным). Пришлось бы спрашивать мнения в вопросах жизни и смерти - спросила бы и прислушалась.

Далена - это ландыши Легкая улыбка в углах губ. Чуть трагическая героиня (в глазах - хоть немного - есть грусть?), у которой в конце пьесы всё будет хорошо. Как полагается - с Прекрасным Принцем и Замком.
Старинные немецкие сказки, героические эпосы, Лорелей - тоже, к слову, ассоциации.

Moura,

Оу, спасибо! *растрогалась* Мы на "ты", уже давно. Очень интересно и - что уж скрывать - приятно просто до невероятности. Отдельное спасибо за ассоциации.

Стервоза Мерзопакостная
Ответную характеристику ты дала тут же и игра стала это по желанию подразумевать).

Просто у каждого человека есть мысли, которые ему необходимо, чтобы кто-то - хоть кто-нибудь - понял. Я сочла преступлением лишать тебя этой возможности.
Я знаю, как иногда сложно оно - это даже самое маленькое усилие, даже попытка понять. И потому, что я как раз это знаю, я то, что ты мне говоришь, ценю с силой, которую даже не могу тебе описать. Это огромная благодарность за попытку и умение понимать и слушать.

мне было бы любопытно все-таки познакомиться с тобой в жизни, если в этой жизни будет место для встречи.
Всегда было - а теперь просто обязано быть. И - будет. Если струна не оборвется (а она не оборвется) - будет обязательно. О скольком поговорить - или помолчать...

Если когда-то тебе захочется выговориться, а ты не будешь знать, с кем и поговорить-то о таком,вспомни о моем номере и стукни.
Я не знаю даже, как тебе ответить и надо ли что-то говорить. Моё "спасибо" - слишком мало. И все-таки спасибо. Я это буду знать.

Dalena
Ну вот, говорю же - всегда забываю такие вещи)). Но теперь всё - запомню).

Не за что). Мне радостно, если приятно).

[Дианулька]

Я боюсь, что получится мало, но не обессудь). И сразу начну - с ассоциаций:

Джульетта - и никуда я не уйду от этого образа, он так прочно связан с тобой, что от него давно "отклеились" все штампы, потому что ты мне кажешься - настоящей Джульеттой Шекспира. Неиспорченная, глубокая, чуткая, нежная, ранимая, серьезная юность. Открыто-закрытая.

Ранняя Цветаева, стихи её "Вечернего альбома" - "Дикая воля", "Молитва", "В Париже", "Как мы читали Lichtenstein", "Солнцем жилки налиты - не кровью...". Глубина чувства - и уже готовность ко всему. Всё видишь, слышишь, впитываешь, а во взгляде - своя грусть и простота.

Я знаю очень мало, редко (каюсь) читаю дневник, поэтому и сказать могу - мало. Что ты умна, потенциал души - огромный, неиссякаемый (понимания, нежности, любопытства, желания вникнуть, любви - зарождающейся, нереализованной).

Что-то простое и одновременно узорчатое, улыбчиво-печальное. Осенняя роща. Луг под солнцем. Клен.

Moura
Вот и договорились.)

м?) *встает в очередь на расстрел и крадет патроны*

madnessn

Ты была первым человеком неповторимо-твоего типа за всю мою жизнь. Объяснить это сложно, но я попробую.
Во-первых, это была горючая, нервная, стремительная смесь язвительной дерзости, едкого сарказма и насмешливой иронии с не ранимостью, а одной сплошь свежей раной. Если бы назвала ранимостью - этого банального пафоса никогда себе не простила бы.

Ты иногда - утопаешь сама в себе. Всегда разная и всегда одна и та же: от сарказма - к печали, от цинизма - к душевной глубине, от отрицания всех вокруг себя - до отрицания себя как явления. И иногда ты сама в себе утопаешь, повторюсь, и оттого - можешь сама себя не понимать.

Ребенок в стальных латах - слишком для себя взрослая. И иногда кажется, что вся ты - сплошь самозащита, обман и самообман. А что внутри - ну кто ведает-знает? И когда мне хочется верить, что всё твоё внешнее - только панцирь, я думаю так: "Всех героинь шекспировских трагедий я вижу в вас, вас, юная трагическая леди - никто не спас".
Но потом думаю: а если - нет? Не панцирь?
Тогда я в очередной раз поражаюсь сочетанию язвительной иронии над собой и миром, умению сказать что-то (фразу, пару предложений) так, что никто не сказал бы лучше, более метко; и умению тепло поддержать, в нужный момент оказаться рядом - совсем другим человеком.

Помню твои комментарии, когда они бывали, на мои стихи или прозу. Я их ценила и ценю.

Читать - очень интересно потому, что многие мысли мне близки и понятны, и если я иногда не нахожу слов для комментария, значит - ты уже сказала так, что сказать лучше нельзя, и желательнее промолчать.
Умная, трезвомыслящая (такого реалистичного взгляда на мир не у многих помню, главное - не падать в пессимизм), резкая, прямая, любящая-неверящая. Ребенок - или броня?

Зимнее утро. Не-по-нят-ная. До сих до конца не понятная.

:-)

Moura ,о..) Спасибо. Очень ценю твои слова.
Секрет непонятности в том, что я сама себя и все вокруг не понимаю. Только это военная тайна)

vrednaia ev@

Тоже, боюсь, мало, и в большинстве своем - ассоциациями, первая из которых - цветы: пионы, астры, меньше - гергины. Преимущественно фиолетово-розовой гаммы.

Помню один из первых твоих у меня (или он был - самый первый? не помню) комментарий - к моему стихотворению, не то "Пианистке", не то "Полине", шли они друг за другом, и к какому точно - не помню. То, что незнакомому человеку понравилось моё рифмование, меня удивило и обрадовало. Поэтому имя в списках ПЧ было встречено тепло и радостно.

Никогда не чувствовала напряженности в общении. Мне это крайне важно. Оно всегда - легкое, дружелюбное, с улыбкой..

Веселая, приятная, подчас - вполне вероятно, ведь я так мало знаю! - задумчивая и тоскливая, но это сходит быстро. Девушка свободной стихии - солнца, ветра или моря (такую не запрешь в клетку!).

Залитый солнцем цветник. Милая в том незагрязненном плане доброй умилительности. Была бы хорошим собеседником? Думаю, была бы. И задумчивая серьезность - наравне с улыбкой - очень шла бы тебе.

Moura
Ты чудесна). Благодарю). такие слова... очень ценные.

Moura

А может и мне пару строк черкнешь?) Можно?))