просто прости ее - никто не знает, как "правильно" воспитывать детей; я убеждена, что каждый родитель делает лучшее из возможного (из возможного именно для него), даже если ребенку это видится в корне иначе

это выше сумничала незалогинившаяся я)

ну тут есть два выхода - либо включай игноринг, все, ее нет, нет общения, зачем делиться чем-то, что тебе приятно с тем, кто этого не оценит, либо же грубостью отвечай на грубость) еще вариант мирный - ничего не менять, пусть все будет как есть, но тогда ее отношение не изменится никогда)
у меня были похожие проблемы, к сожалению, поэтому общение почти свелось на нет. я не жалею, нервов гораздо меньше уходит)
концентрируйся на тех, кто тебе дорог)
мама может потом сама все понять и сама пойти навстречу, но это очень вряд ли)
надеюсь, все решится хорошо)

Moura,
У меня не в такой резкой форме, и это с папой больше. Но! Ты сама понимаешь, что ответ очевиден? ( этот и вторничный пост?) отношения с родителями становятся сильно здоровее, когда взрослые дети живут отдельно.
Комната в Москве, сейчас и за 10 найдёшь. Будет не хватать денег, сразу начнешь крутиться и зарабатывать ещё. Будешь жить с другими людьми, сразу начнешь ценить то, что делали родители, и прощение в этом случае скорее произойдёт.
Смысл в том, что родители, так или иначе, свою жизнь создали, прожили и если и ведут себя странно ( а я не знаю никого, у кого не было бы проблемы с родителями) то это вроде бы их жизнь. Их не переделать, пока все идёт по сттарому. Когда взрослый ребёнок живёт отдельно, это что то вроде свежего воздуха, в отношениях родители -дети.
Иди, все это так же как в посте про зп? Тогда чего обижаться, если в твоей зоне комфорта приняты именно такие отношения?..

kutalo, то, что у мамы не было модели того, как растить дочь, я знаю - и знаю, из-за чего, ячейковая семья не дала навыка создания здоровых эмоциональных связей такого рода, это бывает, никто не виноват. Но именно это создало роковой круг: все 23 года я пытаюсь расти идеальной дочерью, которая будет интересна матери, в этом отношении доходит до болезненного. Но у меня всё равно не получается. И не получится, потому что материнская заинтересованность априорная, изначальная, если её нет - она не появляется со временем (это отцовскую любовь, любовь социализатора, дети «завоёвывают»). Знаю всё это. Но это ничему не помогает. И, правда, многие вещи я отпустить-простить не в состоянии, потому что это не делается по щелчку, это нутряное, базовое.

.Соболевский., пусть все будет как есть, но тогда ее отношение не изменится никогда)
А оно и так не изменится никогда). Всё, это устоявшаяся платформа, что-то с этим делать надо ещё до моего рождения, дальше - бесполезно. Но невозможно отмахнуться от самого кровно близкого, ну никак. Вокруг меня было всегда так много примеров хороших матерински-дочерних отношений, здоровых, близких, что контраст с собственной семьёй убивает. Так - быть - не должно. Квест «Завоюй любовь того, чью любовь завоевать невозможно» длиною в жизнь, ёпрст /рукалицо/. То есть, понимаешь, игнорировать я не могу, потому что привязана к ней и тянусь.
Чувствую, отсюда и растёт моя привычка безответно и безнадежно влюбляться. Ножки-то все отсюда. Модель.

.вильнюс, и именно поэтому я про отдельную жизнь в посте не написала, так это сложно по ряду причин. От того, что съезжать из дома я, честно, не хочу - это мой дом, я тут росла, он родной, я к нему привязана, с какой бы стати? - до того, что это сложная внутрисемейная тема из разряда «Я родила для себя, для того, чтобы ты всегда была со мной», из серии того, что ни к какому мужу я никогда не уеду, так как должна быть с ней (цитата). Это настолько болезненный психологически клубок змей, что я предпочитаю даже не трогать. У нас есть долгосрочная перспектива разъезда, но что-то мне подсказывает, что она очень иллюзорная.

Тогда чего обижаться, если в твоей зоне комфорта приняты именно такие отношения?..
Ну, они приняты. Да. Хотя я решения об этом и не принимала). Но это не значит, что они - условно здоровые. Хотя и мои попытки СДЕЛАТЬ их такими - они тоже нервические, конечно, это да.

Moura,
Тогда я вообще уже ничего не понимаю. В смысле, ты же дипломированный психолог! Не можешь уехать, да бог с ним, найдти психотерапевта. Может быть очень похожего, может быть очень не похожего на маму ( внешне) проживи с ним эти отношения. Потому что пока это читается так. Ты все хорошо понимаешь, с научной точки зрения, а эмоции, сами по себе.

По поводу дома. Дом, где рос, это хорошо. Но там все сложилось до тебя. А может быть ещё дом, который ты создаешь. Сознательно, под себя.

Про то, что ты должна быть рядом с ней. Не, ну бог бы с ним. Она может считать что хочет, но ты как считаешь?..

Кстати, если просто читать твой пост, верхний, диалог, то вообще не очевидно. Ты не думала, что мама может действительно желать тебе лучшего? Лучшего чем работа за 35 штук?что она уверена, что ты стоишь больше? И что раз уж ты два месяца ищешь, то наверное ты сама это поняла и подняла требования к работодателю?..

В общем, инструменты все в твоих руках. И менять жизнь, отделяться от родителей во всех смыслах легче, чем ты моложе. Ну, то есть если ты хочешь прожить СВОЮ жизнь.

.вильнюс, был - давно - опыт психотерапевтической работы в качестве клиента, не срослось, больше не хочется. По крайней мере, пока).

что она уверена, что ты стоишь больше?
Нет, дело в том, что изначально я хотела работу по другой специальности. Вообще из другой области. Поэтому уволилась с предыдущей и начала искать. Но вместо работы нашла подработку, очень душевную, но не для дохода, а для сердца. Меня это полностью удовлетворило, сейчас ищу работу именно для голых денег. Но для мамы эта подработка - даже не моё хобби, это вообще ничто. И тот конфликт из верхнего диалога развился из «Вот, ты же хотела другое, значит, не так сильно хотела, парила нам два месяца мозги». А я-то как раз не парила, Я НАШЛА то, что хотела, но не за деньги. Про «стоишь больше» - скорее наоборот, но эту тему я развивать не хочу.

Moura,
слушай, ну все на самом деле не так сложно))
отмахнуться можно от всего) близкие отношения это были до 18 лет, потом все, свободное плавание)

Вокруг меня было всегда так много примеров хороших матерински-дочерних отношений, здоровых, близких, что контраст с собственной семьёй убивает. Так - быть - не должно.
знаешь, не сравнивай) у абстрактных Маши/Пети/Васи трава всегда будет зеленее) это жутко деструктивно) приятно, но деструктивно) у кого-то сложились отношения, у кого-то нет, итс файн, все семьи разные, люди тоже, просто прими как данность, что у тебя другая модель и уйди от нее, если она тебя не устраивает) а то получается мазохистсткое уже что-то, зачем это тебе)
как не должно быть, Мора?) а как должно быть?) идеальной модели не существует) нет, круто, конечно, сидеть с семьей за ужином на Рождество и все такое, и пушистая собака рядом и котики и кольцо на пальце) я не говорю, что этого не бывает, но для этого надо приложить усилия какие-то)
отдались от родителей, отдались от мамы как можно сильней и посмотри, как она будет меняться)

Квест «Завоюй любовь того, чью любовь завоевать невозможно» длиною в жизнь, ёпрст /рукалицо/. То есть, понимаешь, игнорировать я не могу, потому что привязана к ней и тянусь.
я тебя понимаю, все через это проходили, это не уникально) кто-то с родителями, кто-то с кем-то еще)
ну опять же, ты прости, но я вижу единственный выход - просто разорви эту болезненную связь через не могу и через не хочу) это нормальный период взросления)
я видел очень много примеров, когда отдаление пошло всем на пользу) и семейные ужины раз в месяц, где никто не скандалит и все хорошо)

Moura,
Ок. Я просто уточню, ты нашла дело по душе, но в деньгах это не отражается, так? а на что ты живёшь?эти 2 месяца?

.вильнюс, эти два месяца жила на расчет с предыдущей работы. В том, что сидела на родительской шее, меня упрекнуть, слава богу, нельзя).

.Соболевский., близкие отношения это были до 18 лет, потом все, свободное плавание)
Если их не было никогда, то хотеться не перестаёт - как Святой Грааль: недостижим, но искали ж всю жизнь /рукалицо/. Просто, понимаешь, дело в том, что я как раз не хочу отмахиваться. Я хочу чего-то. Но, возможно, твоя правда, и - так как это «что-то» неосуществимо - надо отпускать. Вернее, начать учиться это делать. Но это же будет с мясом(.

я видел очень много примеров, когда отдаление пошло всем на пользу) и семейные ужины раз в месяц, где никто не скандалит и все хорошо)
Да нет, всё это я знаю, это расхожая истина, вокруг самой куча примеров. И они все подтверждают. Но, как выше сказала .вильнюс, Ты все хорошо понимаешь, с научной точки зрения, а эмоции, сами по себе.

Moura,
ты слишком эмоционально вовлечена, да, это правда) лет ит гоу, сириосли) поменьше драматизма и проще смотри на все)) мол, ну не принимают так не принимают, не нравлюсь так не нравлюсь) ты не бумажка в сто долларов, Мора) а родители не обязаны нас всех любить по умолчанию) не приняли здесь - примут где-то еще, это правда не так сложно) не зацикливайся ты на условностях, кровный человек, семья, все такое. Ты себе сама семью потом сделаешь, сама встанешь на ноги, сама пойдешь в свободное плавание.
в жизни столько всего, чтобы еще зацикливаться на одних отношениях, которые к тому же чо-то как-то ничего не приносят хорошего))
я понимаю прекрасно, что эмоции. Поревела раз, два, три, ну все, сколько можно) дальше начинай отталкиваться от того, что ты хочешь что-то изменить) вот и меняй) не важно в лучшую или худшую сторону, главное не стоять на месте) было какое-то умное слово на эту тему.. стагнация?)) кажется, да)) вот, стагнация - это плохо)