Юля, как же прекрасно ты пишешь, и все настолько у нас похоже с тобой, что аж до мурашек. только вот я читала этот твой текст пару месяцев назад, и так мне все было с собой ясно и понятно, и настолько уже предсказуемым казалось ближайшее будущее.. а потом меня привели в горы и познакомили с человеком, который все перевернул во мне, и я вернулась оттуда вообще другой - в эту свою привычную, родную даже, очень любимую и желанную некогда реальность - и почувствовала себя здесь очень чужой: в театре, среди актеров, в Москве, в конце концов. это ужасно некомфортное состояние, я его переживаю сейчас очень болезненно, но оно дало мне понять очень важное: все конструкции неустойчивы. это нам только кажется, что мы себя будто бы знаем. ничего подобного! не знаю, как там это именуется в психологии. у меня сейчас такая глобальная переоценка ценностей происходит, и переоценка людей, которые рядом, в том числе тех, в которых была влюблена, и как я счастлива написать сейчас это "была" (и, главное, чувствовать, что все это в прошлом уже), если бы ты знала.

я это все к тому, что жизнь такая непредсказуемая штука - снова и снова убеждаюсь, а удивляюсь всегда как в первый раз этому. вдруг как грохнется на тебя откуда ни возьмись какой-нибудь невероятный человечище, и каааак перевернет к чертовой матери все твои взгляды и убеждения. и все твое нутро, умеющее всю жизнь до этого чувствовать и любить только так, а не иначе, вдруг сумеет любить другого и по-другому. без привычной боли и мазохизма, например. и к себе относиться тоже начнешь совершенно иначе. и про актеров многое станет понятно - оно, казалось бы, и так было понятно давно, но вот когда появилось с чем сравнить - то это беда просто. в смысле, беда для актеров, конечно - с разгромным счетом они в этом сравнении проигрывают)

в общем, все о чем ты пишешь - это только путь, вот что хотела сказать.

kutalo, ты знаешь, я в последнее время слежу - от детали к детали, на некоторых ресурсах - за тем, что с тобой происходит, за твоими словами, и очень радуюсь. Вернее, если честно, то так: сначала такая освобожденность от прежнего (внутренне мне знакомого, родного) показалась мне чем-то схожим почти что с неверностью. Но я очень быстро отрефлексировала, что во мне говорят типичные психологические защиты: ты разомкнула круг и вышла, а я осталась в (метафизически, метаморфически) в клетке Поэтому я очень быстро прогнала это чувство и стала просто радоваться за тебя - искренне. Потому что произошедшее (и происходящее) доказывает: то, что было у тебя, и то, что сейчас со мной, - только одна из дорог (и не факт, что моя).
Но проблема сейчас в том, что я других и не знаю. Как-то пошла однажды по этой - и она с той поры кажется мне единственной. Это что-то вроде ограниченности кругозора (как у древних людей, считавших, что вселенная ограничивается клочком общинной земли). И притом я ведь даже не хочу иной дороги искать. Моя - игровая, мазохистическая, жреческая - меня сейчас полностью устраивает. Ну, или я так думаю.
Кажусь себе сильно заплутавшей, если честно.
Для того, чтобы попробовать иначе, нужно, наверное, чтобы кто-то мне это «иначе» показал. Распахнул передо мной дивный новый мир (с). Но ничего похожего пока не происходит - и я всё надеюсь обрести что-то на нынешнем пути, хотя смутно подозреваю, что он тупиковый. А ещё меня так основательно приучили, что от жизни вообще ничего не стоит ждать, что... что я, в общем, заранее уверена, что жизнь сама по себе, жизнь как таковая мне ничего не даст. Надо или родиться с исключительно выгодными качествами, или выгрызать всё зубами. Или смириться со своей сторонней ролью.
Меня даже не смущает, что мудрость всех цивилизаций сводится к: всё приходит тогда, когда должно придти, и твоё никогда тебя не минует.
Одним словом, я просто очень надеюсь, что ты сохранишь вот это новое, приобретённое, распахнутое для тебя кем-то замечательным, потому что - эгоистически - лично для меня это будет значить, что для каждой где-то существует нечто подобное.

и я не знала других дорог, и не хотела ни знать, ни искать, и моя тоже была, конечно, не единственной, но единственно верной для меня на определенном жизненном этапе. не думаю, что я выбрала ошибочный путь когда-то - в этот город и к этим людям вело меня сердце, а оно не ошибается никогда, я знаю это точно. но это лишь кусок дороги, отрезок. мне кажется, столько уже было знаков-указателей на повороты, но я упорно шпарила по главной) ну, не была готова свернуть, видимо. сопротивлялась сильно.

Юля, счастья тебе! хочу постараться не потерять тебя из поля зрения в дальнейшем. интересно же - как там оно будет дальше у всех нас.

kutalo, всё снова сводится к психологическим защитам, которые не всегда оборачиваются добром; новое ведь очень страшит, проще сопротивляться и не сворачивать. Я вот у себя моментами отмечаю это с поразительной ясностью, но пока всё же иду, куда иду, - там будет видно).

И: взаимно! Уверена, что в конечном итоге всё сложится так, как должно и правильно, но всё же очень интересны детали).