подумаешь палец, кому он в сущности нужен)

очень люблю вас, Мора, за то, как вы выражаете мысли, которые крутятся в голове, а сам ты их сформулировать не можешь
нет слов таких

Лютикова, да что палец, И БЕЗ РУКИ ЛЮДИ ЖИВУТ. Вот мне кажется, что это фраза-манифест /рукалицо/.

колдун, а не экстрасенс., уруру, Маша! /сердца/ Жму вашу лапу. Что с ней делать, с этой чертовой самоотреченной обреченностью (или самообреченной отреченностью) в чувствах - бог весть.
Но, увы, красиво говорить (и то письменно) - это единственное, на что я более или менее способна, бгг.

Moura, И БЕЗ РУКИ ЛЮДИ ЖИВУТ
ну вот да, и я про то же, и без руки, и без гордости, и кто-то даже счастлив, но страдает

Moura, я уже полтора года вынашиваю эту мысль, что любят на "за", и не только "вопреки", но и все вместе, со всеми этими неровностями-недостатками, а вы ее сказали вот красиво, не знаю, лучи любви!
Но, увы, красиво говорить (и то письменно) - это единственное, на что я более или менее способна, бгг.
я бы не была так категорична, пожалуй, но! энивэй, говорить красиво - получается так, что ах, и это хорошо))

Лютикова, про «без гордости» - это сейчас хороший такой камень в мой огород, вы сами не понимаете, Рита, какой большой и правдивый). Гордость - это какой-то миф, кажется /рукалицо/. Хотя нет, можно так трепыхаться, чтобы растить в себе хотя бы её зачатки. То есть, чтобы палец, но уж не руку. И это гораздо действеннее работает (что шокирует), чем предложение себя на блюдечке. Это да.

колдун, а не экстрасенс., ащ-ащ!)

на "за", и не только "вопреки", но и все вместе, со всеми этими неровностями-недостатками
Только это всё-таки очень тяжело, потому что колешься об эти неровности, как о шипы, ударяешься, как об острые угла. И после каждого угла такая: всё, нафиг надо, хватит, сверну лавочку. Но тут же понимаешь, что ничего не свернёшь, потому что подписалась под совершенным принятием. И вот когда это осознаёшь в полной мере, становится как-то легче. Начинаешь философски и даже с иронией относиться к углам. Мол, ну, сама ж с этим согласилась. А, значит, будем работать. Принимать с этим. Как то, без чего человек не был бы собою, то есть - тем, кто забрал тебя себе).

Moura,
милая Мора, я как обычно ляпнула, но это не чтобы вас в чём-то обидеть, просто это я скорее и в свой огород камень. потому что мне и без гордости хреново, но когда я пытаюсь показать что она (гордость) есть - выглядит это ещё более жалко. оно, конечно, работает, и лучший способ привлечь внимание - это игнорить человечка, но как всё внутри перелопачивается я ночью мну подушку, а Таню мнёт другой какой-то тип (с)

Moura, в идеалы вообще сложно влюбляться) я вот не могу не влюбиться в человека, пока не найду в нем какую-нибудь гадость хотя я и нормально влюбляться - это вещи несовеместимые
ну я как-то это сразу поняла - что со всеми неровностями и сколами нужен - с приходом вот такого Большого Чувства, и вот найти недостатки в человеке, которого ты пять лет до этого ненавидел, было несложно самая боль - это когда он несколько мудак исключительно по отношению к тебе, а ты его и за это любишь полный мрак

колдун, а не экстрасенс., самая боль - это когда он несколько мудак исключительно по отношению к тебе, а ты его и за это любишь

чатик анонимных мазохистов
у меня вот обычно такой формат принимает:
и человек тебе: я тебя Не Люблю
а ты в ответ: ВЫЗОВ ПРИНЯТ

Лютикова, ооооо дааааа
и все такие: ну это же господи N.! от же такой хороший!
а ты в ответ: НЕТ НЕ ХОРОШИЙ НО НО НО ЛЮБОВЬ ЗЛА
карочи, поговорку про злую любовь и козлов придумали очень умные люди

Moura,
Розовый флёр - бич первой пары дней,
ну, у меня он годами длился )))))
влюблённость по уши на расстоянии )))

а вообще вот это "люблю всё равно" мне напоминает советский фильм "В моей смерти прошу винить Клаву К."
Там мальчик в исполнении юного Шевелькова любил девочку, которая над ним издевалась.
И соответственно не замечал девочку, влюблённую в него самого.

И Клава К. в финале ему говорила - ты всё время пытался подарить мне себя. А он (мальчик, которого Клава полюбила) подарил мне меня.

Часто себе эти слова напоминаю )
в том смысле, что нормальные отношения - это равенство и независимость.
А моё помирание от любви - это не про любовь. Это про мои личные заморочки )

Sinica, о равенстве в любви: мне вспоминается Красное и черное Стендаля, отношение Сореля к госпоже де Реналь. Он так чеестолюбиво жаждал равенства, так за ним гнался, что за этим не видел самого чувства. Там, конечно, речь шла о неравенстве прежде всего социальном, но и эмоциональном тоже). Вот я, наверное, предпочитаю умирать от любви, чем бесконечно долго искать того, кто встанет со мной на одну ступень в плане чувства. Потому что есть вещи, которые приходят со временем, - то же равенство, например). Хотя да - Это про мои личные заморочки.

ты всё время пытался подарить мне себя. А он (мальчик, которого Клава полюбила) подарил мне меня.
О, хорошая фраза.
Но это снова: мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает. Снова - вопрос выбора. Что нужно каждому отдельно взятому человеку: чтобы ему дарили себя - или его самого.

А про розовый флёр - тут жму руку, на расстоянии он прекрасно неизбежен - и так оно, наверное, и лучше... Лучше быть влюблённой с ним, чем не быть вообще, имхо).

Лютикова, да нет, я знаю, что вы без зла, Рита, это я так, поймала сама себя за больное). Гордость - кровлоточащая тема. Если бы не социальные требования и не её действенность, я бы давно по колотому стеклу ползла на коленях за тем, кто мне нужен. Меня останавливает только то, что: зачем я ему такая нужна? И любая любому/любой. А - сердце рвётся, ему-то как-то плевать, это мозгу - нет. Вот и остаётся, что, да, грызть угол наволочки с этим «Где ты, с кем ты».
Господи, почто мы девочки /рукалицо/.

колдун, а не экстрасенс., а нет, Маша, идеальных любить скучно, любовь так поглощает, что постоянно требует уровня, выдерживания эмоциональной планки. В общем, адреналина. Кажется, мы мазохистки и получаем какой-то кайф от любви к недостаткам человека). Это - специя. Ну и, к тому же, примиряет с реальностью: если уж он, такой прекрасный, не идеален, то и мне можно, и всем можно.

про равенство, бтв. у меня чудесным образом получается влюбляться в людей, которые меня однозначно лучше. умнее, интереснее - обычно так, бывает какой-то необычный набор качеств, мне не присущих, от которого я развожу руками и просто в восхищении замираю, глядя, как человек изумительно делает что-то, чего не умею я. и такие влюбленности - когда тянешься к, стремишься, чтобы ему/ей было с тобой интересно, читаешь книжки про американскую внешнюю разведку, я о больном, простите - и, в общем, тянешься к этому равенству сам, чтобы быть достойным. просто потому, что видеть такую соплю, какая ты есть изначально, с этим умным/потрясающе вышивающим крестиком/спасающим джунгарских хомячков человеком не хочется, а быть с ним - да)
и, в целом, много полезного потом извлекаешь из этого стремления к. я вот политику полюбила
и вообще, чувство - оно должно развивать. не забивать этим "он меня никогда не, кому я нужна, такая тупая/страшная/истеричка/нужное подчеркнуть", а наоборот тянуть не самокритику в себе лелеять, а сворачивать горы не глупости ради - но ради того, чтобы самому приблизиться к.
это не идеализация, опять же, Человек-Внешняя-Разведка, я, вроде, рассказывала, обладал (и обладает) таким количеством недостатков и комплексов, что хочется предложить ему завесу жалости. укрыть его этой завесой и сидеть там вместе с ним и все равно - одной своей личностью - тянул вверх, пер аспера ад астра и все дела)
так что любовь, в общем-то, добро, но, да
Господи, почто мы девочки /рукалицо/.

колдун, а не экстрасенс., вот сейчас я чувствую себя совершенно убогой, потому что это такой прекрасный большой комментарий, Маша, а мне совершенно нечего на него ответить, кроме одного сплошного ППКС. Потому что да, опять же, я считаю, что любое чувство - это толчок к саморазвитию. И, в принципе, это едва ли не единственный созидательный момент, который я, ангстер и мазохистище, бесспорно нахожу в любви /рукалицо/.
Она толкает на творчество - раз, она толкает подтягиваться до человека - два. А человек должен быть, разумеется, соответствующий. И вот тут мы с вами очень похожи, мой друг, потому что я тоже по жизни замыкаюсь на тех, кто в чем-то лучше меня, умнее или образованнее, талантливее или глубже. Это вопрос планки и уровня. Когда этот уровень есть, ниже спуститься не можешь уже физически. Всё, ты знаешь, какими офигенными могут быть люди; ничто проще уже не устроит. Это и счастье, и беда.
Зато - да - тянешь себя, слушаешь, читаешь, смотришь и понимаешь: если бы не он, этот человек, я бы никогда не добралась до этого режиссёра, внешней американской разведки, джунгарских хомячков или вышивания крестиком.

таким количеством недостатков и комплексов, что хочется предложить ему завесу жалости. укрыть его этой завесой и сидеть там вместе с ним и все равно
ПРОСТО ДАЙТЕ МНЕ ВАШУ ЛАПУ, МАША. ДА.

Moura, Когда этот уровень есть, ниже спуститься не можешь уже физически.
я пробовала, и, да, это просто ужасно самое мерзкое - когда это не тебя тянет за, а ты тянешь кого-то, сразу ощущение застоя и дергадации какой-то моральной, и просто лечь и умереть) у меня из таких отношений ничего не выходило. у меня, впрочем, ни из каких ничего хорошего не выходило, кроме - местами - своеобразного саморазвия, а в целом с созиданием у меня некоторые проблемы сплошь и рядом деструкция, поэтому советчик из меня хреновый, только теоретик отличный на практике могу лишь о безответных страдашках

ПРОСТО ДАЙТЕ МНЕ ВАШУ ЛАПУ, МАША. ДА.
я могу вам дать и лапу, и завесу, и порыдать вам в плечо (последнее - особенно), в качестве проявления такого понимания

Знаешь, еще прошлым летом я бы с тобой поспорила, возможно.
Но семь месяцев семейной жизни меняют людей. Не к худшему - к правильному.
Да, это так. Со всем этим. )

Только флера не отменяет, Мора. Тут вот как... ты ненавидишь ее в какой-то момент люто и бешено, и очень хочется надеть ей на голову глобус, а лучше два глобуса, вынуть из морозилки пачку ее мороженого и, значит, выбросить, чтобы она страдала, иногда просто до чертей, думаешь, господи, куда бы пойти с работы ночью спать, чтобы не прийти домой и не начать орать друг на друга опять. А потом сидите друг напротив друга, сил уже никаких нет больше орать или плакать, я даже гадости уже говорить не могу (это надо сильно устать, чтобы я не могла говорить гадости), просто сидишь у окна, куришь, вокруг это ебучее Царицыно, очень хочется чтобы все уже кончилось или наконец было хорошо. А потом вы ложитесь спать, и вместо секса у вас очень осторожные попытки перестать друг друга ненавидеть, а утром просыпаешься, садишься на кровати, потому что она опять встала в семь утра, а ты раньше одиннадцати мир в принципе не осознаешь, вот сидишь на кровати и смотришь, как она собирается на работу. Джинсы там натягивает, пиджак, шарф. И вдруг поворачивает голову, и у тебя внутри что-то ухает, и сердце опять где-то в коленях, смотришь и понимаешь, что, господи, какой же ты счастливый человек, и как же хорошо, как же это все удивительно, невероятно хорошо. И столько любви и влюбленности, потом неделями света белого не видишь, потому что с работы домой, быстрее, чтобы увидеть, ну и так далее.
Тут нельзя сказать, что влюбленность в какой-то момент проходит. Она продолжает приходить волнами, неожиданно и когда не ждешь.

колдун, а не экстрасенс., у меня из таких отношений ничего не выходило. у меня, впрочем, ни из каких ничего хорошего не выходило, кроме - местами - своеобразного саморазвия, а в целом с созиданием у меня некоторые проблемы
Это должно быть вывешено над моей дверью /ржет и плачет/, давайте порыдаем под завесой вместе! Но ничего, знаете, Маша, я верю в закон воздаяния и в то, что даже таким отчаянным ангстящим дебилам, как мы с вами (уж простите, это я любя и больше о себе) когда-нибудь повезёт - крепко, полноценно, так, чтобы уж по-настоящему.

самое мерзкое - когда это не тебя тянет за, а ты тянешь кого-то,
Для того, чтобы спокойно и мирно кого-то тянуть, нужно самой достигнуть некой планки, а мы вот, значит, пока только растём). К тому же, как не прискорбно, всегда есть ведомые и ведущие. Я вот, по ходу, пока в рядах первых).

AyaKudo, Тут нельзя сказать, что влюбленность в какой-то момент проходит. Она продолжает приходить волнами, неожиданно и когда не ждешь.
Нет-нет, я ведь не про влюблённость, я про слепое, в розово-золотом свете, безоговорочное обеление. Когда ну что вы-что вы, она(а) хороший-прехороший(ая), лучше всех! И ничего, кроме этого, не видишь, - нет вот недостатков у человека - и точка. Этот флёр и влюблённость между собой коррелируют, но это всё же не синонимичные в моём восприятии понятия). Так что, да, в существование того, что ты описала, я очень верю. В эти - сначала бы глобус на голову, а потом: господи, да куда же я без тебя такой денусь. В этом-то как раз и вся суть. Орешь на человека матом и при этом понимаешь: а больше-то мне всё равно никого не нужно. Очень хорошо, замечательно ты описала.

Moura, мимими. Кстати, мы встретиться собирались где-то во второй половине мая. Посмотри ежедневник, когда у тебя время есть.

AyaKudo, ежедневник - это громко сказано; у меня прилепленный скотчем к стеклу календарик, исчерканный красной рукой Давай пока ориентировочно условимся на пятницу 30-е или субботу 31-е?)

Moura, давай ) Если на пятницу - я заканчиваю работу в 8 вечера на Парке культуры, так что смогу подъехать куда угодно в центре в пределах получаса от этого момента. Если на субботу, соответственно, в любое время )