Считаю, мне уже давно жизненно необходимы два новых тэга - таких взаимосвязанных и таких прекрасных: «Внезапные мысли в душе» и «Внезапные мысли на эскалаторе». Потому что именно в этих точках пространства на меня обычно - словно из рога изобилия - сыпятся гениальные мысли и снисходят озарения. Последнее снизошло вчера, по дороге домой, как раз на эскалаторе, и по форме представляло собой наконец-то четкую формулировку того, что я довольно долго не могла о себе сформулировать.

Есть забавная и по-своему грустная вещь. У меня очень долгое время были большие проблемы с выражением и демонстрацией собственных эмоций - что в реальной жизни, что в виртуальной; при высоком уровне внутренней эмоциональности. Я просто никак не позволяла себе - осознанно и намеренно - эти эмоции выражать. Я считала, что некрасиво, неумно, не по-взрослому прилюдно смеяться там, где смешно, плакать, когда грустно, морщиться, усмехаться, выгибать брови, играть интонациями, взмахивать руками, жестикулируя, - у меня было огромное количество блоков, часть из которых была следствием врожденной интровертивной замкнутости, а часть - продуктом собственных установок.

То же наблюдалось в вирте. Скобочки, смайлики, капс-лок, сетевой арго, - всё под запретом, потому что это - да-да, я дважды не повторяю, не повторяю - некрасиво, неумно, не по-взрослому. Не интеллигентно. Не интеллектуально. А притязания на интеллигентность и интеллектуальность были у меня долгое время ведущими, ушедшими вперед с большим отрывом от всех прочих притязаний. В какой-то степени опережая свой возраст, я стремилась опередить его ещё больше, взять в узду, подчинить все свои восторги, горести, истерики, крики радости или стоны боли практичному, ровному, красивому словесному выражению. Ничего лишнего. Выверенный продуманный текст. Выверенный продуманный пост или комментарий со строго определенным лимитом скобочек-улыбок. Потому что что же обо мне подумают иначе, притязания, мои притязания.

А потом...А потом я просто от этого устала. Любой накопительный резервуар рано или поздно переполняется. И в какой-то момент я очень ясно и четко сформулировала для самой себя пару-тройку вопросов: а почему, собственно, я в рамках своего личного пространства не могу возопить от восторга там, где мне этого хочется? не могу разразиться капс-локовой тирадой на двадцать строчек? не могу запостить цепочку безумных смайлов, если они и только они сейчас отражают моё внутреннее состояние? перед кем и для чего я красуюсь? а даже если знаю, перед кем и для чего, то приносит ли мне это желаемое удовлетворение? это вечное гашение своих эмоциональных реакций - приносит?

И вдруг подумалось: оно того не стоит. Я имею право выражать свои эмоции так, как мне этого хочется, это же так просто, так естественно. Элементарность этой мысли пришлась мне ломом по затылку. Это кажется таким самим собою разумеющимся, но я шла к этому осознаю лет, быть может, пять-шесть. И, помнится, в какой-то момент, возможно, где-то с полгода-год назад, плюс-минус, я себя отпустила. Позволила себе смеяться там, где смешно, позволила себе свою «неповторимую мимику» и жестикуляцию, позволила себе играть выразительностью так, чтобы не блокировать её на каждом этапе, на каждой мелочи. Разумеется, все эти «позволила себе» осуществляются только при условии «если это уместно», но это элементарные рамки психической нормы, о них я даже не говорю. Разрешила себе в вирте пресловутые смайлы и капс-лок, потому что это тоже выразительность - знаковая, несущая символьную нагрузку.

А, позволив, испугалась, что это оттолкнет от меня.

Прошло время, прежде чем я поняла: то, что мне стало намного легче, стоит всего. Я до сих пор стесняюсь этих своих внешних эмоциональных выражений, но, по крайней мере, это не идет ни в какое сравнение с тем, как я вообще стеснялась себя раньше. «Привет, я очень стесняюсь себя» - могло бы быть ещё одной надписью на ещё одной моей футболке. И, в принципе, я знаю (или примерно предполагаю), что помогло мне через всё это переступить, но это уже сфера буквально интимно-личностная, а, значит, совсем другая история.

Просто-таки приветственная речь для психотерапевтической группы: здравствуйте, меня зовут Мора, мне двадцать лет и я только несколько месяцев назад разрешила себе быть по-настоящему эмоциональной в коммуникации.

P.S. Кстати, смайлики в постах (исключительно своих, у других не смущают) по-прежнему не люблю. Из эстетических соображений.