воскресенье, 16 января 2011
Автор: Moura.
Название: Перелетная птица.
Тип: фем.
Рейтинг: PG-15.
Размер: мини.
Посвящение: l'inspiratrice.
читать дальшеНа самом деле мне нравилась только ты,
Мой идеал и моё мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
И это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
Летаешь между Орсе и Прадо, -
Я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Дмитрий Быков.
Как и всё на свете, это кончилось, потому что ещё кто-то мудрый сказал задолго до нас: «И это пройдёт». Это кончилось, и поэтому я отворачиваюсь к окну, чтобы не смотреть в комнату, чтобы перед глазами было только медленное кружение снега и дымка от собственной сигареты.
***
Я помню.
В мае хочется жить – именно в мае, не раньше и не позже, потому что раньше мир только встает на ноги, а позже его цветение уже слишком буйное, оно убивает красками и жаром. В мае же всё гармонично – и небо цвета прозрачной лазури, и солнце, и Арбат. Особенно Арбат.
Тонкие пакеты, копеечная стоимость которых в любом случае включена в цену несомого мною Ремарка, совершенно не пригодны для того, чтобы носить в них книги, и, наверное, магазины специально упаковывают покупки именно в них – чтобы однажды острый книжный угол пропорол полиэтилен, и вся стопка осыпалась на тротуар.
Так мы столкнулись лбами. В прямом смысле.
- Ремарк? Ты читаешь Ремарка? – Взвесив на руке книгу, вдруг обыденно спросила ты – хрипловатый, будничный голос, и тогда я подняла голову. Я ещё не знала, что это ты. Пока что это были только серые глаза с внимательным прищуром, светло-русые волосы, собранные в небрежный узел тонкой цветной резинкой, ветровка, потертые джинсы и кроссовки, явно видавшие лучшие времена. Девушка, собиравшая со мной книги, девушка, протягивавшая мне «Триумфальную арку» - самую безнадежную книгу о самой безнадежной любви.
Потом где-то был кофе, уже не вспомнить, где, но где-то рядом, на том же безумном суетном Новом, были огромные стеклянные окна и эспрессо. Ты смеялась заливисто, откидывая голову, безо всякого смущения, громко говорила, потом что-то чертила прямо на салфетке – карандашом, с силой сжимаемым тонкими белыми пальцами. К моему мозгу вместо крови приливало шампанское. Я любила эту руку и эти прозрачно-золотые прядки, падавшие на твоё лицо, я уже тогда их любила, ещё даже не подозревая об этом.
Старый был шумен, многолюден и ярок, солнце всё красило в червленое золото, а ты морщилась на чужие мольберты и за руку тянула меня дальше: «Я могу лучше», - говорила ты, и я тебе верила, - «Я нарисую тебя лучше».
Я ничего не понимала. Зачем меня рисовать. Зачем мы здесь. Ничего.
И позже, когда уже кончился этот день, я стояла на платформе метро, прижавшись спиной к колонне, и чему-то смеялась – на автомате, механически; острый угол того самого Ремарка грозил пропороть твою мешковатую тряпичную сумку, а я абсолютно точно знала: больше никогда тебя не увижу, случаи не повторяются, всё, финита.
- Пора, - отсмеявшись, сказала я, до электрички – два шага, оттолкнуться и скрыться за закрывающимися дверьми, всё было просто. Ты прищурилась, как тогда, внимательно и цепко, и резко вбила мои плечи в мраморную облицовку, не дав опомниться. Твои губы были горячими и сухими. И целовать тебя вот так – протяжно, медленно, под грохот уезжающего поезда – было сладко и счастливо.
***
- Смотри, какое небо, - у тебя длинные, золотистые ресницы, и эти протяженные тени на твоём лице я, если бы умела, нарисовала.
- Полосатое, - и видит бог: это самое умное, на что меня в тот момент хватает.
- Импрессионистское, - шепот. Ты оборачиваешься вдруг стремительно и быстро, как будто испуганно: - Дай мне руку.
- Что?
- Иди сюда и дай мне руку.
И я послушно шагаю из комнаты на балкон. Одиннадцатый этаж, и там, за тобой, чужие дома и много неба. У тебя сильные пальцы – и держат крепко, и губами – в ладонь, не поцелуем, меткой.
- Какое небо, - качаешь ты головой, закрыв глаза, и я думаю: за тебя можно убить.
***
Кажется, это был Копенгаген – или, может быть, Амстердам, или, может быть, Брюссель, если вообще не Стокгольм. Всё, что я помню, это маленькая гостиница с видом на тихую круглую площадь и какую-то башню – может, с часами, а, может, часы я придумала уже потом. Ты смеялась почти до слёз и пила вино – красное, сладкое, отдающее вишней – и щурила глаза. Ты остригла волосы – коротко, почти под мальчика, и русо-золотые прядки озорно и изящно-неряшливо торчали в разные стороны, по-новому, но как будто так было всегда. Ты была безумно красивая. До умалишенности. До моей сердечной слабости.
Возможно, мы были везде – и в Копенгагене, и в Брюсселе, и в Амстердаме, я всё равно запомнила только запах лаванды, преследовавший нас повсюду, поезда и сбитые простыни под твоей спиной. Зачем мне было смотреть на города, которые были до и будут много после, если всё самое интересное для меня было здесь – в этой постели, на этих балконах с развевающимися от июльского теплого ветра гардинами, в этих комнатах, куда нам утром приносили кофе.
Мне нравилось, когда ты рядом, когда ты внутри и близко-близко, когда двигались пальцы, была солона кожа, когда я сжимала в горсти короткие ускользающие прядки, и твои губы были горячими и жадными.
Может быть, Амстердам… может быть. Я помню цветы.
***
- Где мой второй носок?
- Наверное, ушел.
- Куда? – И всю эту скорбь земной юдоли в твоём голосе я тоже люблю.
- Ну… в пеший кругосветный тур? – Я закрываю дверцы шкафа и оборачиваюсь.
- Всё, - обреченно бросаешь ты. – Мы никуда не идём. Никуда.
- Возьми другую пару.
- У меня нет другой пары.
- Возьми у меня чулки. Опаздываем, - мне и смешно, и раздраженно, и хорошо. Огромные, детские глаза цвета прозрачного осеннего неба – серебро и лёд – смотрят на меня со снисходительной печалью.
- Я не ношу чулок.
Следующие пять минут я чувствую себя малым ребенком, пытающимся спеленать большую шкодливую кошку, которая никак не дается и отбрыкивается руками и ногами. Ты отбиваешься и хохочешь в голос, откидывая голову, но я всё-таки умудряюсь натянуть на тебя один чулок, а потом замираю и смотрю. Ты дышишь тяжело и быстро, и мне хочется тебя целовать – целовать это открытое горло, разлет ключиц, плоский живот – прижимаясь щекой – хочется всего, сразу, и я задыхаюсь от нежности, подступающей к горлу.
Я всё-таки наклоняю голову и прижимаясь губами к выпуклой косточке на щиколотке, а потом – выше, выше – медленно – и ты судорожно выдыхаешь, давясь воздухом, и выгибаешься, вжимаясь в постель одними только плечами и русым затылком. В эту минуту я не люблю, я обожаю тебя, и обожание моё безгранично.
… мы безбожно, бесчеловечно опаздываем.
***
Ты всегда пахла чем-то сладко-цветочным, акацией и жасмином, ещё немножко сигаретами и совсем чуть-чуть – натуральной выделанной кожей, даже когда на тебе не было ничего кожаного. Я любила твои запахи – все, каждый. Как пахнет твой шампунь, твой кондиционер для белья, твои пальцы, когда ты затушишь сигарету – ментолом и дымом.
И любила, опускаясь на колени у твоих ног, перехватывать тебя за запястье и тянуть сигарету к своим губам, но сначала целовать - по отдельности – каждый твой палец – и только потом долго и крепко затягиваться теплым горчащим дымом. И ты рвано выдыхала над моей головой, а я улыбалась в пол. Мне нравилось, каким становилось в этот момент твоё лицо – робко-испуганным, будто ты чего-то боялась, а потом подавалась вперед и закрывала глаза – взмах светлых ресниц – и губы, всегда чуть обветренные, были нежны и умелы.
И эти вечные футболки и майки. Приходилось отпускать, отстраняться, чтобы стягивать их через голову и бросать куда-то в сторону, и шептать – не помню, что, и тянуть тебя хоть бы и на пол.
Я ничего не загадывала. Никогда.
***
- И что вы там пили?
- На карп… корпоративе?
- Ну, если ты потом не пошла куда-то ещё…
- Я пошла к тебе, - и ты улыбаешься блаженно и ласково, и на тебя невозможно злиться, можно только вздохнуть – горе ты моё луковое – схватить за отвороты кожанки и втянуть в квартиру.
- Сейчас – крепкого сладкого чаю, а потом спать.
- Ни-ет, - и ты смеешься тихо и низко, так, что у меня всё изнутри перекручивает жгутом.
- Что «Ни-ет»? Душ, чай и в постель.
- В постель – это прекрасно, - шепчешь ты, целуя меня в шею мягко-мягко, легко-легко, и моя воля испаряется, бросает меня на произвол судьбы, потому что ничего и никогда не было в этом мире кроме тебя, ничего лучше тебя и ничего важнее тебя.
- А спать?
- Какая же ты скучная… - ты улыбаешься, не открывая глаз, а я тяну с твоих плеч куртку. – Но, видишь, я всё-таки пришла.
И я замираю на долгую секунду, вдруг поняв: ведь можешь и не придти – не сейчас, когда-нибудь. Но мне не удается ни удержать эту мысль, ни развить её, потому что ты трезвее, чем хочешь казаться, и движения твоих рук вдруг становятся тверды и уверенны, и мы не спим этой ночью ни часа.
***
Ты стала улыбаться как-то тихо и тонко, глядя на меня с нежной жалостливостью; я тогда ничего не поняла, ты была такая ласковая, и вдруг пропали куда-то эти нервические твои жесты, эта твоя хрипотца. И ты терлась носом о моё плечо, а я медленно и бездумно целовала отрастающие прядки. Ты прощалась со мной.
Однажды утром на этом одиннадцатом этаже просто стало пусто. И осталась только записка у зеркала в коридоре – мелким каллиграфическим почерком: «Не злись. Пусть у тебя всё будет хорошо. P.S. И одевайся теплее, скоро холода. Твоя N».
И наступили холода.
Птицы улетели туда, где тепло, птицы улетели на юг, а я осталась.
***
И я всё-таки оборачиваюсь, глядя в комнату, в полосу фонарного света, на постель и чужие плечи – острые и хрупкие, на темные кудри на белой подушке, и думаю: знаешь, она чем-то очень похожа на тебя, эта девочка в моей спальне и жизни, чем-то в лице и фигуре, этими быстрыми неловкими жестами, этим облупившимся алым лаком на коротко остриженных ногтях.
Она совсем не похожа на тебя.
Я закуриваю очередную сигарету и прошу: скажи, что мне делать. Скажи, как мне отпустить тебя.
Но ответа нет. Моя птица цвета аквамарин зимует в чужих краях, в чьи-то руках.
@темы:
Ориджиналы,
Графоманство,
Фем
-
-
18.01.2011 в 04:29почему?
почему кончилось?
-
-
18.01.2011 в 21:21Я закуриваю очередную сигарету и прошу: скажи, что мне делать. Скажи, как мне отпустить тебя.
Но ответа нет. Моя птица цвета аквамарин зимует в чужих краях, в чьи-то руках.
-
-
19.01.2011 в 03:03сильно.
внутрь.
а боль...знаешь, такая приятная тягучая боль, смешанная с невероятной нежностью.
Хотя ничего и никогда не отпускало и не кончалось, и это - как и всё на свете - циклично. И есть только затишья. А потом - на разрыв аорты...
да. все живет и бьется в пульсе.
-
-
19.01.2011 в 20:46И - всё так... Правильная, нужная боль. И действительно столько нежности, сколько только можно дать. Я себя чувствую сумасшедшей из-за этой нежности.
Случайные тексты всегда самые правильные. В них слишком много уходит, но цена того стоит.
-
-
20.01.2011 в 14:58-
-
20.01.2011 в 15:54Живое - о живом. Так вышло... Или - о почти живом. Или: о том, что могло бы жить.
Спасибо вам.
И давайте тогда уж на "ты"?)
-
-
20.01.2011 в 17:53конечно, давай
-
-
20.01.2011 в 19:20По-моему, я в нём и так сказала больше, чем вообще может сказать текст, так что говорить теперь могу почти свободно). Он связан, скорее, с чувствами из реальной жизни. Описанных событий, сцен и диалогов на свете никогда не было, всё - художественный вымысел. Но такая - моя - перелетная птица - была и есть. И чувство есть, и эмоции. И этот текст, то, что в нём, - один из миллионных вариантов того, как всё могло бы быть, если бы мы с ней... не знаю даже. Встретились бы иначе. Или в другой бы жизни. Или всё сложилось бы по-другому. Сложно сказать.
Он очень личный, на самом деле, но мне этим и нужно было поделиться, а то меня уже потряхивало.
Это просто чувство, которое мне надо в себе пережить. Потому что больше с ним сделать ничего нельзя.
Прости за такую исповедь, но, что называется, накипело, а когда спросили - Остапа понесло...
-
-
20.01.2011 в 21:51-
-
20.01.2011 в 22:11Одну мою подругу он даже немного испугал). А если весь эмоциональный накал текста - весь нерв и всю его нежность - сконцентрировать, то это в совокупности будет то, что вызывает во мне одно только имя человека. Вот как интересно бывает жить). Есть ещё какие-то мысли, отрывки в голове; посмотрим, вдруг во что-то выльется.
Спасибо - за понимание и за чувство текста). В нём, наверное, действительно больше реального, чем я сама хочу.
-
-
20.01.2011 в 22:14-
-
20.01.2011 в 22:17Я над этим думаю).
Боюсь, что лучше уже не получится, а, с другой стороны, кто не пробует - тот не пьет шампанского, и пока есть эмоция - нужно брать от неё то, что она может дать.
-
-
20.01.2011 в 22:23именно!
-
-
20.01.2011 в 22:37Спасибо, оно пригодится
-
-
20.01.2011 в 23:46надеюсь, она узнала )) не знанием, а узнаванием и все такое )
-
-
20.01.2011 в 23:54Первая моя мысль: господи, ну почему же обязательно должны отживать такие по-своему красивые, яркие детали? Они делают текст - рельефным, и они слишком похожи на правду. Сигареты, лак, окна, снег, - почему нет? Это - живо. По крайней мере, в моём субъективном восприятии).
На самом деле, без всего этого внедрения в технику и детали, - просто спасибо. Я его полюбила, этот текст. А услышать от тебя хороший отзыв - это, знаешь, мне кажется, дорогого стоит. Правда. Благодарю.
Я и надеюсь, и хочу, и боюсь.
-
-
21.01.2011 в 00:22сигареты - имитация глубокой внутренней духовной жизни; облупившийся лак просто достал и банален; курсив в таких количествах плохой тон. и так далее. хотя такие вещи вряд ли объясняются.
рада угодить). относительно большинства твоих текстов я, если буду комментировать, окажусь в явном меньшинстве)).
-
-
21.01.2011 в 00:23тогда тычь носом!
-
-
21.01.2011 в 00:28Про курсив мне в последние дни не сказал только ленивый). Впрочем, это особенность сетевого творчества, я считаю, и не имеет отношения к чисто литературной, книжной художественности. Однако - бог с этим, ладно. Всё остальное, от сигарет до прочих деталей, - что вижу, то пою.
тогда тычь носом! с нежностью надо так.
Страшно в погоне за этим потерять то, что есть сейчас.
Жертвовать этим я права не имею... потому что может стать хуже. А так у меня есть хоть что-то.
Впрочем, я не знаю, я не знаю, я уже почти.
-
-
21.01.2011 в 00:35Всё остальное, от сигарет до прочих деталей, - что вижу, то пою.
чувак)). ну ведь влагалищные выделения ты тоже видишь. фильтруешь же. про то, что уже было спето, зачем. ну и все такое.
Страшно в погоне за этим потерять то, что есть сейчас. Жертвовать этим я права не имею... потому что может стать хуже. А так у меня есть хоть что-то. Впрочем, я не знаю, я не знаю, я уже почти.
ууу. опять мозг, мозг, сплошной мозг. кончай думать так много)
-
-
21.01.2011 в 00:39Если деталь в рамках приличий (к вопросу о выделениях, ага), если она мне нравится эстетически и если она отображает для меня эмоциональный настрой момента - затем и пишу. Все слова уже кем-то написаны, а, значит, по-своему избиты, и всё зависит от того, сумеешь ли ты перетасовать их так - эти детали - чтобы создать новое, по-своему красивое. Это не к этому тексту, а абстрактно, вообще.
опять мозг, мозг, сплошной мозг. кончай думать так много)
А ты знаешь, я вот практически перестала. И практически уже...
В общем, время. Всё покажет время. Или я просто выжгусь. Или выздоровлю. Или-ну-не-знаю-я-господи...
-
-
21.01.2011 в 22:07тащем-то ты права вот в чем: автора надо судить по законам, им самим созданным, как говорил пушкин, и раз уж ты говоришь о "сетевом творчестве", то все мои замечания, направленные на гораздо более серьезные вещи, можно спокойно игнорировать и поливать...ну чем тебе угодно
конечно не знаешь, как и все мы. а то неинтересно ведь
-
-
21.01.2011 в 22:11Ты говорила правильные вещи, мне ведь не раз указывали на то, на что указала ты, но я, скажем так, отказаться от этого не готова и пока для себя не считаю нужным, если это мне удобно и помогает, и мы опять упираемся в какой-то индивидуализированный критерий оценки, так что - мир, дружба, жвачка?)
Иногда мне хотелось бы знать наперед. Иногда. Редко-редко).
-
-
21.01.2011 в 22:17мир и не нарушался со жвачкой ))) и дружбой. ты что. я вообще не думаю, что ты должна как-то реагировать на то, что я говорю. я же говорила: меня вообще сложно обидеть, со мной никакой вежливости не нужно, говори, как тебе угодно, безо всяких мыслей.
-
-
21.01.2011 в 22:27Я же типичный этико-интуитивной интроверт, болезненно реагирую на ВСЁ и близко воспринимаю ВСЁ). И, боги, сегодня день откровений, ты второй человек, который призывает меня не параноить и говорить прямо). Я запомню.
-
-
21.01.2011 в 22:36-
-
21.01.2011 в 22:36-
-
21.01.2011 в 22:45Это я двинутая соционикой, прости, забываюсь иногда). Просто, понимаешь, не все готовы, чтобы с ними разговаривали прямо и так, как удобно, иногда нужно мощно подстраиваться под собеседника.
А про Быкова я, да, знаю. Чем он тебе не угодил? Интересно протосто).
-
-
21.01.2011 в 22:52синдром времени
даже пелевин лучше, у того в начале было что-то клевое
-
-
21.01.2011 в 22:57Ясно, спасибо).
На самом деле, ничего не читала у Быкова, знаю это стихотворение только потому, что его читает Полозкова. И ещё читала фрагментами его ЖЗЛовскую книгу о Пастернаке, мне скорее понравилось.