Подчас кажется, что есть временные, событийные и эмоциональные петли, которые ты никогда не скинешь с шеи
прекрасно

Так больше не было ни с кем. Пошел третий год.
АХАХАХАХААААААААААААААААААААААА
февраль 2008, ресторан, медленный танец, и... И.
and I won't hold you back
let your anger rise
and we'll fly
and we'll fall
and we'll burn
no one will recall
no one will recall
Это похоже на очень забавный договор с кем-то неизвестным, и всё бы хорошо, если бы не роспись кровью в правом нижнем углу.
письмена на скрижалях души

мама, какой он наглый, до губ прокушенных невозможный,
до туго натянутой венки височной - сложный
как кислород под водой, истерично нужный,
огромный и неотложный

как мне вместить это все в мое тельце, мама,
оно больше меня. из оконной рамы
в его доме сегодня я видела панорамно
как сремительно перерастает любой масштаб
до сих пор нетроганная моя
крохотная душа.
потому что теперь ее самая тихая глубина
оживает и мечется, так, что нельзя дышать –
это глупо, но как мне легкими управлять,
когда он улыбается, мне согревая там все. до дна.

знаешь, ведь от него у кого-то родится сын –
это будет самый красивый на свете мальчик, клянусь.
только если об этом подумать, мама, то я свихнусь
потому что во мне очень громко идут часы
отмеряя фатальное: десять, девять. мам, я боюсь
мам, мне страшно, я снова маленькая такая:
мне четыре, ты плачешь. зачем? я не понимаю.
мне пятнадцать, и я не верю, что разберусь.
или даже тринадцать – я некрасивая и стесняюсь.
и уже с девяти ненавижу, когда мне врут.
я настолько маленькая, что рыдаю
прямо на эскалаторе, в шумном и темном метро.
он не видит, наверное, как мне обжег нутро
и не чувствует, как я за час без него замерзаю.

если в двух словах: посмотри, он в меня врастает.
а я корчусь от боли, отчетливо представляя,
как потом его вырвут и заберут.
а еще я знаю.
что таких, как я, в это долгое плавание не берут.

(с) Елена Пуговкина

пришлось к слову, ога

xylite
Почему-то подобные ассоциации всегда красивы.
Видимо, в компенсацию.

Ирэн Адлер
Я уже просто устала думать о том, почему так получается.
Почему не бывает, как у людей, не бывает нормально - у тебя, у меня, у кого-то ещё.
Я действительно не понимаю, почему всё так, и это меня убивает.
Знаю, что так можно жить годами, но не знаю, хватит ли меня ещё на один, два, три... Хватит ли всех нас.

письмена на скрижалях души
Кто-то постарался врезать их слишком глубоко. Перестарался.

если в двух словах: посмотри, он в меня врастает.
а я корчусь от боли, отчетливо представляя,
как потом его вырвут и заберут.
а еще я знаю.
что таких, как я, в это долгое плавание не берут.

Знаешь, о чем я часто думаю в последнее время? Кроме того, что я клиническая идиотка, конечно. О красивой темноволосой девушке с их общих фотографий. Я правда очень хочу, чтобы там всё было хорошо (с такими, как он - не бывает!). Она - моя тайная проекция. Ещё один осенний месяц - и я снова начну курить. Я сама от себя устала.

Moura
невозможно хорошо писать, будучи счастливой, да.
хотя мне очень хочется, чтобы твоя грусть из тяжелой стала светлой, от такой можно писать тоже; жить, правда, острее, но и слаще

xylite
Последние года два меня сильно пугает, что я всё больше живу по принципу «Отвращение к идиллии вообще, ибо идиллия есть бездушие (душа - боль, отсутствие боли - отсутствие души)» (с). Но, признаться, моя эмоциональная выгода от этого состояния слишком велика. Я никогда не получу ни такой оголенности нервов, ни таких слов от состояния умиротворения. А я слишком ценю и нерв, и слово, и их общее электричество.
Хотя - да - бывают минуты, когда я хочу просто светлого покоя.

Moura, а дело не в покое. проведя почти два года в таком состоянии, о котором твои записи, я поняла, что к концу этого второго года просто отупела. я не чувствовала уже ничего, только сплошная больбольболь (мне казалось), а на деле какое-то унылое бессозерцательное жаление и т.д.
от светлой грусти, как я уже написала, острее, потому что чувства не притупляются, но в нем 2 года подряд и не проходишь, приходится чередовать, а чередуется с только с истериями - экзальтацией или упадком
я не знаю как объяснить. и я могу быть неправа, конешно, но люди такие люди - хотят, чтобы не повторяли их ошибок, как будто кого-то волнует их гребаный опыт

Moura, кстати эта же интонация душевная (светлой грусти, пока не придумала других слов) помогла мне, полюбив снова и уже навсегда, отпустить человека, из-за которого эти два года и были. это удивительные ощущения, это и есть истинная любовь, быть может. полюбить так, чтобы врозь, от себя отдельно, это так заживляет рубцы на сэрдце

xylite
У меня сейчас вся жизнь идет так: экзальтация - упадок - месяц апатии - истерия. И так по замкнутому кругу. Честное слово, я очень хотела это чем-то сменить, я даже старалась - в меру сил. Но оно потом накатывает снова, бесконтрольно, не спрашивая. Наверное, мне просто необходимо сделать что-то, что до основания перевернет мне жизнь, но ничего подобного на горизонте сейчас нет. Остается только ждать, когда эта тупая, ноющая, привычная больбольболь уйдет сама. Я над этим работаю. Ну, или мне так кажется.

Moura, если мне позволено нести всякую свою чушь))) думаю, до основания перевернуть жизнь может только смерть, остальное - ну так, что-то где-то. помимо прочего (душевной эээ работы штоле) мне очень помог спорт) так смешно и примитивно, но правда)

Кажется, страшнее всего, когда даже электрического разряда не остается - вообще ничего и никого, а воспоминания становятся все более тусклыми.

xylite
Тут уж каждому своё, я вот тоже сублимирую как могу. В графоманство. Что-то действительно уходит в текст, и становится легче. А на самом деле всё легко и просто, мне, возможно, просто нравится состояние, в котором я нахожусь эти два года, потому что боюсь, что если уйдет оно, - не останется вообще ничего. Я такой период пережила, он меня испугал, высушил, и я вернулась к прежним "великим страданиям" - хоть какая-то заполняемость.
Так что, на самом деле, захочешь избавиться - всегда избавишься).
И, кстати, вообще спасибо за весь этот разговор, разбор ситуации).

assanna
О да. Более чем да.
Но, в конце концов, круг всегда замыкается - всегда находишь новый источник тока. Рано ли, поздно ли, но никогда вовремя, правда.

Moura
это ведь нормально, что человек в течение жизни умирает несколько раз. главное потом зажить снова.
да, и никто не обещал, что будет легко, угу) как сказал поэт,

а что в человеческой участи
прекраснее участи птиц,
помимо холодной певучести
немногих заветных страниц?

xylite
это ведь нормально, что человек в течение жизни умирает несколько раз. главное потом зажить снова.
Эту фразу я, пожалуй, заучу. Потому что с мотивом дальнейшей жизни у меня, конечно, не ладится.

А ещё: когда легко - неинтересно).

Moura
А ещё: когда легко - неинтересно).
кстати не всегда) как обычно банальные фразы слишком банальные, чтобы быть правдой; иногда в легкости столько удивительных совпадений, открытий, чудес, столько нового мира и столько собственной благодарности за ощущение этого, что невозможно ощущать себя несчастливым

xylite
Звучит правда чудесно. Но боюсь, что мне с моей моделью мышления этого пока понять не дано. Дай бог, чтобы пока. Никогда не было легко, не знаю, как это. Всегда усложняла.

Moura
я думаю, что неправы и те, кто говорит, что усложнять - правильно, и те, кто говорит, что упрощать - правильно))). наверное, нужно смириться с тем, что каких-то вещей мы все равно никогда не узнаем, и юзать бритву оккама)

и юзать бритву оккама
Всегда до умилительности любила этот принцип, но никогда не применяла на практике). Боюсь, что отношусь к группе радикальных "усложнителей", где-то даже должен быть пост с убийственной фабулой о необходимости стремится к сложности. Отнесем это на счет моего пессимизма). Впрочем же, это всё философские критерии и вопрос индивидуального выбора.