За что мне такая психика? И такие нервы. Я, видимо, всё это своё сумасшествие чем-то заслужила.
Да, снова учебное, и я сама уже бешусь от того, что эта тема вызывает у меня так много эмоций, что я вынуждена сливать всё это на вас, что постоянно ищу этим эмоциям выход. Выход – через слезы, слишком частые слезы, через истерики и снова через слезы, но, честное слово, всё так, как продолжается, больше продолжаться не может, иначе я сойду с ума.
Пришла домой и от переизбытка эмоций, которые нужно излить, излила всё это папе. Со слезами, как без них. Рассказываю, что уж лучше иметь одни двойки, чем позорные тройки, чем тройки по ключевым точным наукам, по химии, физике, алгебре, геометрии. И это я! Я, претендовавшая на медаль. Как к черту медаль с мозгом, размером с кедровый орех!?
Убила на контрольной по геометрии полчаса на решение задачи, которую в итоге решила неправильно. Это же надо было исписать целый лист, прорешать и выявить кучу формул, выразить не одно значение, чтобы потом узнать, что подставляла я все это не в ту формулу. Это не обидно, это даже как-то… ну как контрольный выстрел, честное слово. Мне так нужна была эта проклятая пятерка, мне так адски нужна пятерка в полугодии! Но, видимо, будет тройка. А она будет. Такого тупого создания как я, право слово, больше нет.
Базу подо все это подвел наш замечательный преподаватель физики, он – тема отдельная, ограничусь лишь фактами того, что у доски я простояла полтора урока, что он измучил нас всех своими вариациями на законы физики, что один из моих одноклассников таки не выдержал и ушел, дважды громко хлопнув дверью. А я, - куда уж тут Достоевскому – униженная и оскорбленная – потом – догадайтесь? – плакала. Из-за того, что раздражает его отношение к нам всем, к каждому в частности, к предмету, к педагогике, к, к, к…
Гибкая психика плоха тем, что эмоции накапливать нельзя, каждая крупная эмоциональная волна ищет выхода – и находит его в слезах. Потом сразу становится легче. Но если эмоции копить – это нервный срыв в итоге, без малого.

А еще – это комплексы. Я вся – это соцветие разнообразнейших комплексов, рассадник диковинных тараканов.
Как?
Очень просто. Один из основных моих учебных пунктиков – поощрение. Я не знаю, откуда это идет, со мной родителями система поощрений никогда не практиковалась: мол, хорошо у тебя с оценками, вот тебе то-то и то-то, плохо – не будет у тебя того-то и того-то. Никогда подобное не практиковалось. Но тем не менее в моей голове, в голове уже не ребенка, а все же взрослой девушки, крепко сидит пунктик - если я чего-то недостойна, этого у меня быть не должно.
Сейчас, именно в данную минуту, у меня расцвет этого пунктика.
Какое право я имею на личные деньги, имеющиеся у меня блага, на всё, вплоть до хорошей еды/одежды, если я этого не заслужила? Если я недостойна, чтобы всё это у меня было? Если я не стараюсь, чтобы это заслужить? Если бы старалась, не было этих чертовых троек. Значит, в них моя вина. Значит – недостойна? О, этот таракан свободно и сытно живет в моей голове… Я попыталась как-то раз что-то подобное упомянуть при маме: мол, вы тратите на меня столько денег, а я ничего не делаю, я же их не зарабатываю. Мама была шокирована. Сказала, что, так и так, мы же их для тебя и зарабатываем, счастливо тебя вырастить – это наш долг, и какая разница, сколько денег?.. Но моё подсознание такой вариант отторгло.

Я сама себе напоминаю пресловутого Добби. Бьюсь головой о все близлежащие поверхности из-за любой ошибки. Потому что всё должно быть идеально. У меня все должно быть идеально. Если же нет – значит, это моя вина, я виновата, потому что глупа, невнимательна, ленива.
Я пытаюсь успеть сделать всё. А когда пытаешься сделать всё, не получается ничего. Как у меня. Как сейчас.
Мне кажется, мне самой не помешает психолог. Впрочем, всё, что мне будет сказано, я и сама себе могу сказать. Другое дело в том, что это ничем не поможет. У меня будет отвратительный аттестат и репутация троечницы. И сознание троечницы, вот что жутко. Потому что пока я получаю такие баллы, я верю, что мои знания ограничиваются этими баллами. Да. Оценка – показательно. Другое до моего сознания уже не дойдет.

P.S. Папа: вот еще, из-за такой дряни расстраиваться... не плачь... ну... ну только не плачь!.. Суворов через Альпы прошел? Прошел! И мы прорвемся!
Улыбку - выдавил).