***

У них тут завтра праздник жизни, гулянка по поводу чьей-то защищенной докторской (ни чьей-то; крайне приятной интеллигентной женщины с тихим переливчатым голосом), Содом, Гоморра, Вавилон, мясо в пластиковых контейнерах и звенящие бутылки. А у меня идёт зачетная неделя, завтра сдаю семейную, а двадцать пятого - Страшный Экзамен, к которому пока не читала ничего, кроме мантр. Как совмещать два этих полюса - один бог ведает. Сижу, постигаю дзен, пишу в голове ориджиналы, мучаюсь мигренью.

«Постирай шторы» - «Я - постирай шторы? В принципе, да, хорошо, могу постирать шторы» - «Сначала найди их». Слов нет.

Даже не знаю, что вам ещё сказать. Работы - горы, учебного - горы, а я пью чай и читаю ленту. В голове туман. Новый год кажется чем-то сверкающим и недостихимым - как Млечный Путь.

P.S. Утреннее, дивное: диалог папы с сослуживцем: «Ладно, всё, некогда мне с тобой, меня ребёнок в машине ждёт!» - «Какой ребенок?..» - «Юлька» - «Это - ребёнок?!» Я: «Кто скажет, что я тебе что-то другое, - кинь в того камень!» Так себя сейчас и ощущаю. Ребёнком. Хочется на ручки и спать. Уснуть и видеть сны ©.

@темы: Будни, Учеба, Диалоги, Всякая всячина, Такой вот забавный зверек, Артист Саша крутится на стуле, Мох внизу пищевой цепочки., Закрытая пати на кафедре социальной.

---

***

Если по-хорошему, то я, конечно, сейчас усиленно должна готовиться к экзамену по зоопсихологии, потому что весь этот биологический массив мои мозги явно не смогут усвоить за классическую "ночь перед экзаменом", но вместо этого я - как всегда - занимаюсь чем угодно, только не чтением лекций.

А именно - я читаю Мэри Стюарт, и это прекрасно В книжный я тогда поехала за Олди и уже не помню, как мои глаза выловили на полке надпись на корешке обложки "Сага о короле Артуре". Тема-то, в сущности, животрепещущая. Я закончила Хрустальный грот и счастлива безмерно (даже не смотря на то, что реклама на обложке слегка обманула и до Артура ещё плыть и плыть), мне очень нравится - и язык, и атмосфера, и более или менее относительное следование противоречивым историческим источникам. Спасибо моему боковому зрению и снятой с карточки стипендии.

"Ты слишком рано начала читать серьезную литературу и теперь у тебя недобор сказок" (с) мама.

@темы: Книги, Учеба

---

Я сдала!

Сдала, сдала, сдала - и очень счастлива.. Относительно хорошо ответила на первый вопрос и почти блестяще - на два других, но, право слово, они не были сложными.
И ещё то, что я хотела написать, придя домой, в обязательном порядке: Борис Михайлович Коган, я вас люблю).
Это человек потрясающих энциклопедических знаний, необыкновенно серьезный в своем деле, но необыкновенно ироничный. Я страшно нервная особа, и если бы он не разряжал обстановку, то я бы и того, что ответила, ему не сказала бы.
"Какая у нас с вами нервная система по типу? Нет, если вам неприятно быть со мной одного типа, тогда - какая у вас нервная система?"

Но "сдалось" всё равно, почему-то, очень мало. Что странно, так как зачет был не сложен (не так страшен черт, как его малюют). Люди срезались на элементарных вопросах. Не обошлось и без шедевров, что называется, для копилки: вроде "Мозжечок - это сегмент спинного мозга".

Одногруппница Катя: "Юля, мы сдали! Мы прошли через самое сложное! Что нам теперь история и антропология!".

Итак, мир - я тебя люблю). И большое спасибо тем, кто желал мне удачи и болел за меня).

@темы: Учеба

---

О завтрашнем.

Держите за меня кулачки. Часов эдак с десяти. Очень надо.

@темы: Учеба

---

Вести с полей.

Дома снова проблемы с компьютером и интернетом (о, да, я везучая до невозможности), и поэтому я бессовестно трачу время от лабораторной, чтобы сказать вам, что я скучаю, обо всех думаю, люблю-целую, но времени - под горло, ни одной лишней десятиминутки. Сессия угрожающим облаком нависла над моей не в меру светлой головой, а посему - я учусь как могу, глотаю глицин, периодически истерю, etc.

В субботу у меня один из двух самых страшных, ледянящих кровь зачетов. Пожелайте мне удачи - и, возможно, я останусь жива и невредима).

Люблю, скучаю, целую крепко, ваша репка (с).

P.S. А у мамы сегодня День рождения. А у меня нет подарка. Что я за дочь...

@темы: Учеба

---

Радуюсь.

Значит.
В МГПУ есть двухнедельные июльские курсы перед экзаменами первого потока. Это хорошо. Цены божеские, а по сравнению с РГГУ - вообще никакие. И на эти курсы я пойду, да. Вот хоть на оставшиеся РГГУшные ходить перестану (и совесть мучить не будет), а на те пойду.
Это-хо-ро-шо.
Экзамены - русский по результат ЕГЭ и обществознание письменно.
Всё кажется каким-то даже слишком хорошим. Даже цены на платное (крайний случай).

@темы: Учеба

---

Черная полоса.

Зебра коварна. У неё есть черные полосы. (c)
В школе - совершеннейший сумасшедший дом. Не знаю, как нас всех еще не эвакуировали в Кащенко.
От нашего класса отказались все ключевые учителя-предметники, в общей сложности - шестеро педагогов, и теперь у нас нет: (прочувствуйте, без иронии, массовость проблемы) алгебры и геометрии, русского языка и литературы, истории и обществознания, физики, химии и частично информатики - преподаватель оказалась гуманна и отказалась не от всего класса, а от выборочной группы товарищей. Выпускной класс. Не отказались от нас только преподавательница биологии (но так она и пришла только в четверг, еще не поняла, куда и к кому попала) и физрук, но так он наш второй классрук, мы его любим и у нас полное взаимопонимание.
Причина же проста до невозможности - класс просто довел педагогов до предела. Систематические прогулы, низкая посещаемость, невыполнение домашних заданий, абсолютная неготовность к уроку + бешеные амбиции, наглость, хамство, грубость, неуважение, деградация. И, в конце концов, что закономерно и предсказуемо, у преподавателей сдали нервы. И они коллективно написали заявления по отказу от нашего класса. Пушной зверек подкрался незаметно.
Но чего я не понимаю более всего, так это того, почему из-за группы, пусть и глобальной, столь же глобальных идиотов должны мучаться те, кто причиной всему этому не был? И, во-вторых, я не понимаю всё той же глобальности мер. Ну, если так мешают учебному процессу несколько личностей, так отдайте им в руки документы, и пусть уходят со справками о том, что прослушали курс десятилетки. Но нет же, это же моя школа, гениальная школа, в которой директриса будет бегать по кабинетам и орать, что если из-за нас увольняются пачками педагоги, и если ей нужно выбирать между нами и учителями-предметниками, то, безусловно, она выбирает последних, и сейчас она сначала идет вместе со всей школьной администрацией уговоривать остаться физика, которого довел наш класс, а потом едет в Департамент образования, подавать заявление на расформирование класса.
Да боже мой... Никто не позволит ей расформировать единственный выпускной класс, в конце учебного года, да тем более еще в школе, где нет и первого класса. Тогда в пору увольнять (давно пора) её и закрывать эту школу к чертовой матери, простите. И поэтому, собственно, меня беспокоит не столько расформирование, которое она обещает нам раз в четверть и которого не происходит, а то, что во всем расписании у нас остались только информатика, биология и русский язык с литературой под её - директрисы - начальством. Крупно сомневаюсь, что она вообще помнит хоть что-то из школьной программы. Вообще из литературы.

Одним словом, родные, finita la comedia. Дурман.
Со всем этим, свалившимся, как снег на голову, нужно жить, нужно быть социальным существом, общаться с людьми, улыбаться, смеяться и иметь хорошее настроение, потому что так надо, но больше всего хочется окунуться, упасть в какую-то тёмную пустоту, тартарары, вакуум, и чтобы - всё! ничего не было вокруг, пус-то-та. Но делать этого категорически нельзя, иначе потом из этой пустоты не выкарабкаешься.
Это напоминает мне сумасшедший дом - без громкого сравнения и без иронии, а по существу.

@темы: Будни, Настроение, Учеба, Суета сует, Дьяволиада, Сбившийся вектор направления, Стресс в большом городе.

---

***

Забыла, как выглядят diary. И надо бы что-то написать, а не знаешь, с чего начать).

Если с новостей, то их две - хорошая и плохая, как ни банально. Хорошая - это моя единственная во всем классе пятерка за ЕГЭ по русскому языку, в пересчете на баллы - 51. Мне аплодировали, я краснела. Осталось только не расслабиться и так же написать сам экзамен. И помнить слова педагога с курсов: «Сюда менее чем с 55-ю баллами можете даже не соваться».
Плохая - это множество предэкзаменационных зачетов, два пришедших в конце года преподавателя (по ОБЖ и биологии) и такая "загрузка", что не подняться и не выбраться. Администрация моей школы как будто поклялась не выпустить никого живым.

А в остальном всё как всегда - всё хорошо, прекрасная маркиза...

На улице уже почти весна). Хоть что-то глобально хорошее

@темы: Весна, Учеба

---

Делаю сайт, которого всё хотела избежать, разрываюсь между ним и глобальными заданиями для курсов (в частности, биологии), пытаюсь подготовиться к итоговым полугодовым зачетам по истории, алгебре и геометрии, и пережить свои тройки всё по той же геометрии, по которой их с роду не было. Пытаюсь внушить себе, что я-то - не глупая, и могу всё это делать, но мне просто нужно время и силы, а они уходят на то, чтобы разрываться между тем, тем и этим.
Одним словом, я - вся в учебе, вся - учеба, и мне уже немножко от неё дурно, и уповаю лишь на грядущие каникулы). Держите за меня кулачки, а я постараюсь не пропадать надолго).

@темы: Лытдыбр, Учеба

---

---

За что мне такая психика? И такие нервы. Я, видимо, всё это своё сумасшествие чем-то заслужила.
Да, снова учебное, и я сама уже бешусь от того, что эта тема вызывает у меня так много эмоций, что я вынуждена сливать всё это на вас, что постоянно ищу этим эмоциям выход. Выход – через слезы, слишком частые слезы, через истерики и снова через слезы, но, честное слово, всё так, как продолжается, больше продолжаться не может, иначе я сойду с ума.
Пришла домой и от переизбытка эмоций, которые нужно излить, излила всё это папе. Со слезами, как без них. Рассказываю, что уж лучше иметь одни двойки, чем позорные тройки, чем тройки по ключевым точным наукам, по химии, физике, алгебре, геометрии. И это я! Я, претендовавшая на медаль. Как к черту медаль с мозгом, размером с кедровый орех!?
Убила на контрольной по геометрии полчаса на решение задачи, которую в итоге решила неправильно. Это же надо было исписать целый лист, прорешать и выявить кучу формул, выразить не одно значение, чтобы потом узнать, что подставляла я все это не в ту формулу. Это не обидно, это даже как-то… ну как контрольный выстрел, честное слово. Мне так нужна была эта проклятая пятерка, мне так адски нужна пятерка в полугодии! Но, видимо, будет тройка. А она будет. Такого тупого создания как я, право слово, больше нет.
Базу подо все это подвел наш замечательный преподаватель физики, он – тема отдельная, ограничусь лишь фактами того, что у доски я простояла полтора урока, что он измучил нас всех своими вариациями на законы физики, что один из моих одноклассников таки не выдержал и ушел, дважды громко хлопнув дверью. А я, - куда уж тут Достоевскому – униженная и оскорбленная – потом – догадайтесь? – плакала. Из-за того, что раздражает его отношение к нам всем, к каждому в частности, к предмету, к педагогике, к, к, к…
Гибкая психика плоха тем, что эмоции накапливать нельзя, каждая крупная эмоциональная волна ищет выхода – и находит его в слезах. Потом сразу становится легче. Но если эмоции копить – это нервный срыв в итоге, без малого.

А еще – это комплексы. Я вся – это соцветие разнообразнейших комплексов, рассадник диковинных тараканов.
Как?
Очень просто. Один из основных моих учебных пунктиков – поощрение. Я не знаю, откуда это идет, со мной родителями система поощрений никогда не практиковалась: мол, хорошо у тебя с оценками, вот тебе то-то и то-то, плохо – не будет у тебя того-то и того-то. Никогда подобное не практиковалось. Но тем не менее в моей голове, в голове уже не ребенка, а все же взрослой девушки, крепко сидит пунктик - если я чего-то недостойна, этого у меня быть не должно.
Сейчас, именно в данную минуту, у меня расцвет этого пунктика.
Какое право я имею на личные деньги, имеющиеся у меня блага, на всё, вплоть до хорошей еды/одежды, если я этого не заслужила? Если я недостойна, чтобы всё это у меня было? Если я не стараюсь, чтобы это заслужить? Если бы старалась, не было этих чертовых троек. Значит, в них моя вина. Значит – недостойна? О, этот таракан свободно и сытно живет в моей голове… Я попыталась как-то раз что-то подобное упомянуть при маме: мол, вы тратите на меня столько денег, а я ничего не делаю, я же их не зарабатываю. Мама была шокирована. Сказала, что, так и так, мы же их для тебя и зарабатываем, счастливо тебя вырастить – это наш долг, и какая разница, сколько денег?.. Но моё подсознание такой вариант отторгло.

Я сама себе напоминаю пресловутого Добби. Бьюсь головой о все близлежащие поверхности из-за любой ошибки. Потому что всё должно быть идеально. У меня все должно быть идеально. Если же нет – значит, это моя вина, я виновата, потому что глупа, невнимательна, ленива.
Я пытаюсь успеть сделать всё. А когда пытаешься сделать всё, не получается ничего. Как у меня. Как сейчас.
Мне кажется, мне самой не помешает психолог. Впрочем, всё, что мне будет сказано, я и сама себе могу сказать. Другое дело в том, что это ничем не поможет. У меня будет отвратительный аттестат и репутация троечницы. И сознание троечницы, вот что жутко. Потому что пока я получаю такие баллы, я верю, что мои знания ограничиваются этими баллами. Да. Оценка – показательно. Другое до моего сознания уже не дойдет.

P.S. Папа: вот еще, из-за такой дряни расстраиваться... не плачь... ну... ну только не плачь!.. Суворов через Альпы прошел? Прошел! И мы прорвемся!
Улыбку - выдавил).

@темы: Учеба, Ум за разум, Фрейд бы плакал

---

Этот безумный, безумный, безумный...

Предположим, я сама себе уже надоела жалобами на то, как мне, разнесчастной, тяжело жить в режиме перманентного аврала, считать двадцатиминутки и толкаться в метро в половине седьмого вечера.
Но тяжелее всего оказывается, как ни странно, вовсе не это.
Вовсе не это, а бешеное обилие разноплановой информации, бьющей со всех сторон. Мозг просто не в состоянии воспринимать такой информационный поток: требуемых под угрозой вечного аттестата школьных знаний, требований выученных курсовых лекций, бытовой информации, случайно узнанной по телевизору/радио/из журналов... Ловлю себя на том, что, садясь делать какие-то домашние задания, я не в состоянии их сделать - элементарные вопросы, имеющие прямые ответы, проскальзывают в сознании мимо меня. Зато я третий день не могу выкинуть из головы случайно увиденный и запомненный курс купли/продажи доллара в обменнике напротив метро. Заявку на моё участие в конкурсе художественного чтения отправили, не спросив меня и не узнав, хочу ли – а, главное, могу ли, - я в нем участвовать. Поставили перед фактом.
Я готова наплевать на постоянный недосып, нехватку времени, на что угодно. Но только не на то, что скоро я просто сойду с ума от того, сколько всего за день оказывается в моей голове.

Второй месяц лежит недочитанным Цвейг.
Натерев виски небезызвестной "звездочкой", пытаюсь осилить френдленту.
Только что совершенно "от балды" закончила писать анализ стихотворения Ахматовой.

Вот уже почти неделю, чуть ли не ежедневно и чуть ли не на каждый урок, приходит к нам наша достопочтимая завуч и... и словно задает нам определенную программу, раз из раза повторяя одно и тоже: "Вы с вашей успеваемостью не напишете предэкзаменационные работы, не сдадите экзамены, получите аттестаты с прочерками, то есть - недействительные аттестаты, не поступите с ними ни в один институт и закончите свою жизнь в придорожной грязи".
Господи, объясните кто-нибудь этой женщине, дипломированному педагогу, что тактика постоянного тотального запугивания - не есть самая верная педагогическая тактика. Тот, кому ни аттестат, ни институт не нужны, не почувствуется её твердо чеканными речами и не возьмется за ум, запугивай их хоть сотню раз на дню. Действует это только на таких, как я - нервных истеричных личностей. Потому что это уже не педагогика. Это зомбирование. Словно попытка задать определенную программу.
Ибо когда мне ежедневно и ежечасно внушают, что я идиотка и не сдам экзамены, я начинаю верить в то, что я идиотка и не сдам экзамены.
Давление - безумное. Никогда психологический фактор еще не казался мне фактором с такими катастрофическими последствиями. То есть, я разумом прекрасно понимаю, что – всё, хватит, детство золотое кончилось, началась борьба за выживание в каменных джунглях, что всем вокруг на тебя все равно, и тебя волнуешь только ты сама – никому никакого дела. Но это по-прежнему чуть выбивает из колеи, потому что еще пока, наверное, окончательно не усвоено мозгом даже при куче примеров. При примере той же школы, где нам заявили, что школе нужны и важны показатели. А как они будут достигнуты – это всё «наше дело и наши проблемы» ©.
Не я первая, не я последняя, кто проходил через такой чертовски безумный год. И тем не менее.

Но переживу - потому что деваться-то больше особо некуда. Послушаю в четверг оперу "Евгений Онегин". Напишу во вторник предэкзаменационную по математики, а в четверг - по русскому. Отрублю в следующую субботу телефон и залягу на дно.

Меня бесит собственная слабость. Собственное неумение справляться с обстоятельствами и направлять их в угодное мне русло. Меня бесит, что все это переживали и переживают, а я – не могу. Меня бесит то, какая я слабая.

Мир проходит куда-то мимо, сквозь взгляд - но ничего). Неприятность эту мы переживем).

@темы: Будни, Жизненное, Учеба, Суета сует, Дьяволиада, Девочка девушка женщина

---

Отчетно-учебное.

Если бы год назад кто-нибудь сказал мне, что интернет превратится для меня в воспоминание, воскрешаемое раз в неделю, я бы этому замечательному и наделенному даром ясновидения человеку просто в лицо бы посмеялась - нагло так.

Испробовала на себе всю красочность подготовительных курсов.

Все виды лекций и практики. Поняла, что я, возможно, девушка местами и не глупая, но в сфере знаний как таковых - идиотка совершеннейшая.
Впервые это проявилось на лекциях по биологии. Ужас в том, что слова, термины - знакомые, но объяснить и рассказать функции я не в состоянии. Хорошо, ладно, сделала себе скидку на то, что последние два класса я этой биологии в глаза не видела. Но это всё были ничего по сравнению с тем, что я ощутила - и чем я себя ощутила - на первой практике по биологии. Ибо лекцию я просто физически заучить не успела. Да что заучить... Я её прочитать-то не успела.
Много интересного узнала на семинаре о своем умственном развитии и своих знаниях в области биологии...
Нет, я определенно не понимаю подобной тактики - тактики публичного высмеивания учащегося перед коллективом. В сущности, принцип этот был описан ею самой примерно так: "Я высмеиваю вас специально, потому что для многих из вас это послужит стимулом учить. К новому году, когда многие из вас возьмутся за ум, я стану белая и пушистая". Логики особой, хоть убейте, не вижу. Те, кто важности собственного обучения и поступления не видят, высмеивай их хоть сотню раз на дню, от этого не поумнеют. Дай бог, гордость у кого-то взыграет, и тогда - да, это стимул, но таких - раз-два на тысячу. Я же важность обучения понимаю и без того, увольте. И мне лично просто элементарно неприятно о себе подобное слушать.
Но это, впрочем, организационные моменты. В общем и целом биология мне дается, конечно, непросто, но потенциал, думается, у меня все-таки есть. Должен быть. Хотя бы теоретически. Она, преподаватель, нейрофизиолог по специальности, явно фанатка своего предмета, знает и преподносит его отлично. Жить можно. Придется привыкать зубрить - никогда этого не умела.

Обществознание - всё запутанно, местами - в терминологии, в основном - непонятно, но интересно. Та же практика, надеюсь, научит меня способности, которая у меня, опять же - увы, отсутствует: умению рассуждать не над тем предметом, который лично меня интересует и засел в голове, но и рассуждать вообще. Это тоже надо уметь.

Ну, о русском языке мне даже стыдно упоминать. В грамматике я абсолютное ничто. Всю жизнь пишу грамотно, но делаю это чисто интуитивно, не основываясь ни на каких правилах, так что надобность знаний в этой сфере как-то сама собой отпадает. Но дальше - хуже. Помимо этого существуют еще и части речи со своими же признаками, разбор предложений, прочее, прочее, прочее... Но грамматики как таковой у меня сроду не было. С первого класса нас ведут по экспериментальной программе "Русская Филология", и все, чем мы в основном занимается, это анализ текста, реже - схеме предложений, периодически какие-то словарные диктанты, которые мне удаются "на отлично", но всё так же - интуитивно.
Определенно, стоило дожить до шестнадцати лет, чтобы узнать, что в русском языке - тринадцать частей речи.

Я занимаюсь мазохизмом, исправно изо дня в день поднимая себя с постели в положенные семь утра и идя в школу. Ежедневно, на все уроки, со всем сделанным домашним заданием, которое и делаю по прибытию с курсом – зачатую в двенадцатом часу. Я исправно езжу на эти самые курсы. Я скоро забуду, как выглядит моя квартира.
Но – хватит, выросла, детство кончилось. Это раз.
И – волшебное «надо». Это два.
А еще – и это три – я проверяю себя на прочность. Насколько меня хватит, домашней консервированной девочки? Поживем – увидим.

Но есть и плюс. Один, но значительный. С таким расписание времени на рефлексию и самокопание просто нет. Функция, уничтожающая мой мозг, отключена до той поры, когда у меня появится время перерывать свое подсознание и собственные комплексы. И слава богу.

@темы: Будни, Лытдыбр, Я, Учеба, Суета сует, Улицы ждут своих героев, Каллиграфия на пустые темы

---

*второпях*

Я с этими курсами замотана пока что совершенно, еле успеваю делать хоть какое-то школьное домашнее задание. Интернет теперь - сладостно-невозможное удовольствие, благо, если два раза в неделю. Всех люблю и целую, постараюсь бывать хотя бы набегами и по возможности читать избранное в меру своих сил и времени).

Насчет курсов. Мне могло бы быть и хуже, но все-таки оказалось и не так радужно, как я мечтала. Плюс моё проклятое неумение находить контакт с людьми, оно же - совершеннейшая необщительность. Ох и горя она мне принесет, чувствую...

P.S.

P.P.S. Здесь у Rina_R - пост о том, как мы не без приключений добирались вчера до моих курсов - я беспредельно мандражировала, Рина меня провожала, чтобы мне в голову не взбрела мысль по пути повернуть обратно).

@темы: Учеба

---

Будем живы - не помрем.

По крайней мере, с одним я не ошиблась точно – с местом учебы в географическом плане этого понятия. Китай-город, что ни говори, чуть ли не единственная «оставшаяся в живых» цитадель старой Москвы, которую я люблю всем сердцем. Той самой Москвы с извилистыми, идущими в гору и под гору переулками, одно- и двухэтажными домами, каждый второй из которых - памятник архитектуры, охраняется государством…
Тихо и красиво необыкновенно. Что-то есть во всем этом идущее откуда-то глубоко из души, родное, близкое, такое отличное от безликих стеклобетонных зданий и зеркально-безликого комплекса Москвы-Сити. Солнечно, под ногами желтые кленовые листья, за церковной оградой – цветущие алые розы. И вдаль, вдаль, как можно дальше от метро – всё тише, все ближе, все больше чего-то совершенно неземного. После тихого, спокойственного действующего женского Иоанно-Предтеченского монастыря – дальше, в сторону Хохловского переулка – просто Рай для человека-ритма-мегаполиса. Ни единой души, за редким исключением. Тишина. Солнце. Листья. Если бы в тот момент, когда я, осторожно ступая по опавшим кленовым листьям, шла по тротуару, жмурясь от солнца и касаясь пальцами стены храма Святой Троицы, у меня спросили, где я хочу именно в эту секунду остаться навсегда, я бы не колеблясь ответила: здесь.
Моя восприимчивость/чувствительность/сентиментальность… как хотите называйте). Но место для Центра Довузовского Образование РГГУ выбрало прекрасное.

А теперь, собственно, от высших материй к материям земным. Ездила я туда не столько ради красот, сколько ради того, чтобы удостоверится, что я значусь в списках и чтобы узнать расписание курсов.
Расписание у меня, прямо скажу, чудовищное. Оговорюсь сразу, что всё было бы куда приятнее и легче, если бы я ограничилась одними лекциями, но я же таки патриотка отечественного образования, так что подписалась еще и на практические занятия – отработку теоретических знаний тестовым методом прославленного ЕГЭ.
Вторник – с 16.00 до 19.00 – биология, лекции, с 19.00 до 22.00 – практика.
Среда – с 19.00 до 22.00 – общество, лекции; пятница – с 19.00 до 22.00 – практика.
Воскресенье (!) – с 11.00 до 14.00 – русский язык.
Умереть и не встать, но успокаиваю себя только тем, что, во-первых, нас таких камикадзе много – списки хотя и дублируются, а все же внушительны. Во-вторых, это прежде всего мне все это надо, если я желаю хорошего поступления и поступления вообще, а я этого, поверьте, желаю. В-третьих, я – пусть и примерно, но все же знала, куда и на что шла).
Так что завтра – первый раз почти что в первый класс. Я бы даже сказала, в нулевой). Ни словом не сказать, ни пером не описать, как я волнуюсь, а еще больше того боюсь. Но есть волшебное по своей силе внушения слово «надо».
Но один особо существенный минус в данном расписание все-таки имеется. То, что оно вообще малоудобное, сомнений нет, и высыпаться и успевать делать школьные домашние работы я просто не буду успевать, но это однако ничто в сравнении с тем, как жутко мне будет в одиннадцать часов возвращаться домой. Гопота – вещь великая, и мой район она от своего присутствия избавить не торопится. Мама резонно предложила купить мне газовый баллончик. И пусть меня у остановки встречает папа. Я тода предложила, чтобы уж до кучи, - пусть меня папа тогда с фамильным ломом ходит встречать. Ни одна гопота к таким психам не подойдет.

@темы: Лирика, Осень, Город, Учеба, Суета сует, А ларчик просто открывался, Улицы ждут своих героев

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Славное начало Году Абитуриента положено.

А ведь я забыла сообщить о самом главном).
Я таки ездила в Центр довузовского образования РГГУ. И я таки поступила на курсы). Перенервничала, пока всё это улаживалось, страшно. Во-первых, заявление у меня принимала крайне приятная женщина ("Крепись, они обычно все и везде такие будут следующие пять лет" (c), правда, когда я вернулась к ней же с квитанцией об оплате первого семестра, она сразу как-то мило подобрела и даже посетовала на плохую погоду.
Какой такт.
Во-вторых, история с оплатой - совершенно отдельная веха). Беспроцентную оплату они принимают только через Уралсиббанк. И мы просто бессмысленно колесили по Садовому и искали Уралсиббанк. Нашли. И уже оттуда нас отправили на Большую Грузинскую, в работающее отделение.
Но, что самое главное, только по пути домой, зная, что в сумке лежит заветный пропуск на курсы, я окончательно осознала простую и ясную мысль: я, получается, действительно собираюсь поступать в РГГУ.

P.S. Обрадовали, что экзаменов три, а не как я углядела на сейте института психологии - четыре. Обрадовалась. На минуту. Пока не осознала мысль, что для пущего счастья теперь надо сдать выпускной ЕГЭ по обществу.

@темы: Учеба, Улицы ждут своих героев

---

Учиться, учиться и еще раз...

Мои курсы в РГГУ будут стоить сорок две тысячи. Это восьмимесячный цикл в 128 академических часов.
Еле дозвонилась. От души отлегло...

@темы: Жизненное, Учеба, Улицы ждут своих героев