***

Весь день чудовищно кружится голова (атмосферное?). Ощущение, словно в черепной коробке не вата, как это иногда бывает, а битум, притом медленно застывающий. Спасаюсь крепким чаем, но окружающую действительность всё равно воспринимаю с трудом. By the way, катастрофически не высыпаюсь, так как снова подолгу не могу уснуть вечерами (а потом просыпаюсь в шесть и больше не засыпаю, ололо), хотя спать хочу так, что не держат ноги. Не помогают ни глицин, ни фитогипнос. Господи, да что я за зверь такой.

upd: Вчера кружилась голова, сегодня меня тошнит; что происходит вообще? Уже почти смешно, на самом деле.

запись создана: 22.08.2013 в 11:22

@темы: Здоровье, Всякая всячина, Такой вот забавный зверек, Поднимите меня с пола! Поднимите и обнимите!

---

И кто здесь молодец? Мора молодец.

Угадайте, кто умудрился в середине июня внезапно заболеть со всем набором бесплатных приложений - температурой, насморком, кашлем и раздираемым болью горлом. Как-откуда-почему-что-происходит. Счастья так же не добавляет плановое отключение горячей воды - и, как следствие, активное внедрение в любые водные процедуры холодной. Часто говорю, что у меня вместо мозга - вата, но ненавижу моменты, когда это действительно (как сейчас) начинает соответствовать истине.

@темы: Жизненное, Здоровье, Лытдыбр, Сбившийся вектор направления, Такой вот забавный зверек, Хьюстон, у нас проблема, Поднимите меня с пола! Поднимите и обнимите!, Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с)

---

Вошла старший методист. Посмотрела на меня. Ругнула начальство. Сказала:
— Сегодня только день простоять. Завтра уже не придешь, я тебя отпускаю.
Господи, дай Л.И. здоровья. Больше, чем мне.

@темы: Здоровье, Лытдыбр, Люди, Такой вот забавный зверек, Arbeiten, arbeiten и ещё раз arbeiten., Мох внизу пищевой цепочки., Закрытая пати на кафедре социальной.

---

Всем удачного рабочего дня.

Утро туманное, утро седое.

Всё утро болит сердце. Или не сердце, учитывая, что оно всё же лишь смещено влево, а не находится с левой стороны. Или я просто недооцениваю его расположение. Одним словом, болит вверху в груди с левой стороны; ноющая внутренняя боль, которую обычно, подсказывает мне интуиция, как раз и ассоциируют с сердечной. Кружится голова и дрожат руки (нет, это не похмелье; гусары молчат). Мерно дышу, размышляю о высоком атмосферном давлении и хочу спать.

Хочется отрешиться от мирского, работы, учебы, нервов, не помогающих седативных, беспокойных снов в перерывах между недосыпом и тревогой - и пойти прожечь день на тумблере, но я и так пустила два дня по ветру.

Купила по дороге на работу запретную шоколадку, её пребывание в сумке греет ноющее сердце.

upd: Так, котики, это перестаёт быть смешным. Что это такое и что от этого нужно выпить?

И снова апдейт для интересующихся, буде таковые имеются, моей жизнеспособностью.

«Главное, Юля, - здоровье» (с).

В пять пришла моя любовь, принесла валокордин и неидентифицируемый фрукт с Гоа. Ушла якобы помыть его. Я пока пила валокордин. Вернулась резвая и очень решительная:
— Сейчас ты идёшь к медсестре! Ради меня!
— Нееет-нет-нет. Ерунда всё это.
— Д-дура! - Кричащим шепотом произносит она, а нужно знать Наденьку, чтобы понимать, насколько это для неё - грубо и экзальтировано; говорит и сама обмирает от ужаса на глазах. - Мне страшно! Ты меня пугаешь! Ради меня!
— Нет. Нет. Нет.
— Юля! _Ради_ _меня_
Ну, вы понимаете. Троекратное «Ради меня» было запретным приемом. А ещё просто не становилось легче; ни на минуту за весь рабочий день. Взяла меня за руку, повела в медкабинет. Померяйте мне, мол, давление, я же не могу так сразу признаться в болях в сердце
Медсестра через минуту разговора:
— Вы в последнее время много нервничаете.
— Пожалуй, даже слишком много.
— Нервничайте поменьше.
С РАДОСТЬЮ Б. Ну да ладно.
Оказалось, в придачу ко всему, высокое давление.
Пить успокоительные, но не седативные - без снотворного эффекта и подавления ЦНС, новопассит или персен. Сходить уже ко врачу и выяснить до конца, гипертоник я или гипотоник, потому что от этого зависит то, какие лекарства мне пить.
И мысль вслух: вы знаете, у нас тут папу пару лет назад так и увезли на Скорой - с рабочего объекта, с инфарктом.
Когда-нибудь я тоже кончу чем-то подобным, чо.

запись создана: 19.11.2012 в 10:10

@темы: Будни, Жизненное, Здоровье, Лытдыбр, Дьяволиада, Стресс в большом городе., Хьюстон, у нас проблема, Утро в нарнийской деревне, Артист Саша крутится на стуле, Поднимите меня с пола! Поднимите и обнимите!, Остальное йога и каннабис., Arbeiten, arbeiten и ещё раз arbeiten., Мох внизу пищевой цепочки.

---

***

О да, в этом паноптикуме людей, не знающих, по какому расписанию они работают, Ирина Николаевна Варламова (и да, я специально пишу полное имя, ибо хвалюсь) - это живая мечта методиста кафедры. Человек не просто сказал мне «А, ну я читаю там-то, ну, этим, ну, ты потом посмотришь курс. Когда - не помню». Человек выслал мне вписанное в вордовские таблицы, структурированное расписание своих занятий. Идеально подходящее под сетку плана. С датами. Часами. Видом занятия. До слёз, до слёз.

P.S. офф к утреннему посту: позвоню Наденьке, пусть купит мне по дороге валокордина. Соматический кошмар на улице Вяземского (с) продолжается.

@темы: Будни, Здоровье, Мысли вслух, Arbeiten, arbeiten и ещё раз arbeiten., Закрытая пати на кафедре социальной.

---

***

Двойные стандарты - страшная вещь, но, честное слово, я борюсь в себе с этим. Обычно я первая прихожу дать по голове тому, кому (в свою первичную очередь) приходит - в эту самую светлую голову - запить, скажем, анальгетик бокалом вина. И я же вчера, сидя на таблетках, злоупотребила мерло, ибо кирпич же всегда падает на голову кому угодно, но не нам самим, не правда ли? Расплачивалась я дорого. Не знаю, как чувствуют себя наркоманы в отходняке от кайфа, но душевное родство я определенно почувствовала.

Не думала, что произнесу в телефонную трубку «Я сегодня не смогу выйти» всего лишь спустя два неполных месяца после трудоустройства.

Мораль сей басни такова: будьте умнее меня.

@темы: Здоровье, Сбившийся вектор направления, Ум за разум, Такой вот забавный зверек, Бренность бытия, Я не я и космические лучи не мои, Поднимите меня с пола! Поднимите и обнимите!, Миссис Хадсон унесла мой череп

---

***

Сижу тут, укутавшись в одеяло, глотая антигриппин, запивая его молоком с мёдом и печалясь о бренности бытия, а тумблер-то цветёт и пахнет майскими розами. До полуночи там делать, в общем-то, действительно нечего, потому что все только тем и занимаются, что поздравляют Эванса с тридцатиоднолетием - и во ф-ленте, чую, творится что-то до боли похожее. И я бы не стала поддаваться стадному чувству, если бы не одно но: я крепилась вплоть до того момента, как увидела

это.

Спасибо создателям Первого Мстителя и Крису-свет-очей-моих-Эвансу за погубленную юность, окончательное разжижение мозга и поглаживание всех вероятных кинков одним кадром.

Форма. Нет, вы понимаете. Форма, которая так очешуительно смотрится на одном отдельно взятом мужчине.

Кажется, у меня снова повысилась сбитая температура.

О, будьте же невероятно счастливы, прекрасный человек. Ролей, Оскаров и прочих прелестей вам побольше. Об остальном умолчу - это, знаете ли, желают на ушко.

@темы: Здоровье, Фандомное, А ларчик просто открывался, Дьяволиада, Улицы ждут своих героев, Men, Ваша навеки, Chris Evans, Лэнгдон раскачивал полку, Гармонизируй и агонизируй, Дыши, бобёр, дыши, Эмоционально и физически прекрасные хомяки в полете, Ей всё можно, она в шубе., О капитан, мой капитан.

---

Не день Бэкхема.

* Ремонт ноутбука обойдется нам дороже самого ноутбука, так что чинить мы его, скорее всего, и не станем. Не знаю, чего мне больше хочется: поймать дзен или задним числом садистски расправиться с котом, некогда избиравшим ноут своим отхожим местом.

* «Между двух стульев» Евгения Клюева - очень странная книга; я понимаю, почему она понравилась вам, Дмитрий, но она правда очень странная. Складывается ощущение, будто ты ходишь по спирали, закручивающейся вокруг самой себя, по всё новым и новым виткам, и всё ходишь и ходишь, до головокружения. Ощущение лабиринта - немножко жутковатого и очень ироничного; с чувством юмора, ассоциативными связями и стилем у автора всё замечательно. Но к концу устаешь от спирали. Хотя мысли там, бесспорно, ценные, и хороши смыслы.

* И, да, гриппа-то мне только в начале семестра и не хватало для полного счастья.

@темы: Здоровье, Книги, Лытдыбр, Суета сует, Дьяволиада, Стресс в большом городе., Бренность бытия, Поднимите меня с пола! Поднимите и обнимите!, Перманентное кабуки, Not my division.

---

Пост со стенаниями.

На смену взбунтовавшейся нижней губе пришла верхняя, а с ней и очередной виток межреберной невралгии. Мораль ясна, как полдень: не стоило на той прекрасной даче, где я провела выходные, купаться по жаре в пруду. Холодные ключи мне отозвались. Я чувствую себя римскими руинами... я себя вообще никак не чувствую, пожалуй.

А ещё я хочу куда-то, где хотя бы +20 и можно дышать. По-моему, весь мир превратился в пекло, и это нам, людям, страшная кара за что-то, вот.

@темы: Здоровье, Лето, Такой вот забавный зверек

---

***

Грипп настиг и меня. Только что я совершила беспримерный подвиг, с температурой 38,8 и дикой головной болью написав план практики. На несколько дней исчезну отлежаться.

Люблю вас и буду скучать.

@темы: Жизненное, Здоровье

---

***

Страшная стоматологическая сказка

В том числе – о том, как у страха глаза велики (и, заметьте, не у моего). Сказка началась с того, что двенадцать лет я ходила с давно раскрошившейся временной пломбой, в свою очередь удачно раскрошившей мне зуб. И больше десяти лет всё было ничего, но, как известно, если на стене висит заряженное ружье, рано или поздно оно выстрелит. Оно и выстрелило месяца два назад – приходящей ноющей болью. И я, по своей наиглупейшей привычке, понадеялась, что «само пройдет». Не прошло. И последние сутки я завтракала, обедала и ужинала обезболивающими, каталась по горизонтальным поверхностям и тихо умирала.

Пошла этим утром в районную поликлинику – ну уж вырвать зуб мне могут и там, решила я – но не тут-то было. Наша бесплатная общедоступная медицина оказалась довольно весьмаста. Девушку-врача мой зуб испугал больше, чем меня саму. И началось: нет-нет, вы что, я вам здесь этого лечить никак не могу, ваш зуб давно мертв, весь разрушен, а если у вас пошло по каналам, а если воспалился нерв, а если надо будет взрезать десну, а у нас же нет хирурга, а если я что-то сделаю не так, то у вас вспухнет щека и никто вас здесь уже не спасёт (все прочувствовали высокую трагедию момента, да? вот и я там прочувствовала). И она спешно отправляет меня в дежурную стоматологическую поликлинику – на снимок, хирургический осмотр и чуть ли не полное амбулаторное обследование. Я тактично напоминаю разошедшейся (хотя очень милой, право слово) девушке, что снимок можно сделать и тут. Зря я это сказала, потому что, когда вернулась к ней со снимком, услышала новую порцию кошмаров: о межкорневом затемнении, парадонтите, разнообразных воспалениях, о том, как можно было бы реконструировать зуб, но за это уже никто не возьмется, и вообще всё очень страшно. Очень. Очень-очень.

На минуту: я не спала две ночи, я отупела от боли, которую уже не снимает даже кетанов, я была готова хоть на клещи, дешево и сердито. И намекаю девушке, что зуб-то, судя по всему, можно просто вырвать, а я за это в долгу не останусь. На этом моменте мне снова сулят кончину в стоматологическом кресле, говорят много красивые медицинских слов и нежно отправляют в поликлинику.

Соответственно, туда я приезжаю, считая себя чуть ли не новооткрытым феноменом в современной челюстно-лицевой хирургии. Беседа с хирургом – потрясающая. «Что вас беспокоит?» - и я начинаю – а мы, Досты, вообще обстоятельные – пересказывать ему все подозрения, высказанные мне – меня обрывают секунды через три и спрашивают, как у душевнобольной: «Конкретно вас – что беспокоит?» - «Конкретно меня, - говорю, - только острая боль». И получаю укольчик. В ожидании самого процесса я, разумеется, готовлюсь чуть ли не к новаторской операции – коротенько, минут на сорок. В итоге наше общение с хирургом занимает – от «Садитесь» до «До свидания» - от силы десять секунд. «По-тер-пи-те нем-нож-ко» - рывок – хруст – звон выбрасываемого несчастного моего зуба.

Что за шутки? – думаю я, не веря своему счастью.

Одним словом: вот за что я люблю хирургов всех мастей, так это за то, что там, где можно не размазывать и сделать что-то быстро и просто, они именно так и делают.

Сижу с онемевшей левой половиной лица, состояние наиблаженнейшее. Ей-богу, не хочу, чтобы заморозка сходила. А с этой окровавленной пастью ротовой полостью так и подавно чувствую себя завзятым вампирюгой или оборотнем. И очень туго соображаю. И болит голова. И дико хочу спать. Но завтра экзамен, надо готовиться, экзамен, экзамен... *бормочет и падает лицом в клавиатуру*

Мораль сей сказки такова: наша медицина – самая гуманная и словоохотливая в мире.

@темы: Жизненное, Здоровье, Суета сует, Дьяволиада, Улицы ждут своих героев

---

***

Я отнюдь не переучилась, но, видимо, перенервничала (мы, меланхолики, те ещё забавные зверушки). Чувствую себя заболевшей, причем ощущение тягостно-неопределенное. Очень клонит в сон, к чему прилагаются головная боль, тошнота и прочие прекрасные вещи. Это всё, конечно, метеозависимость и скачки давления, но от знания причин как-то не легче. Если завтра я приду на экзамен такая же размазанная, то мне его поставят исключительно от жалости, ещё и комплект белых тапочек преподнесут. А ещё у меня болит зуб. Два месяца. Беспощадно. И, да, я боюсь стоматологов. Поэтому - да - терплю. Да, я знаю всё о своём уровне интеллекта.

@темы: Здоровье, Ни о чем

---

***

И как всегда не вовремя, но совершенно адски болит горло.

Спокойной ночи, ребятишечки, а вот вам для снов - идущее у меня по кругу: Марина Цветаева, музыка Рахманинова.

@темы: Здоровье, Лирика, Музыка, Стихи, Марина, Улицы ждут своих героев

---

***

Собственно, ребятишечки, я могу собой гордиться - в списке моих достижений за этот год стойко перенесенный на ногах грипп, срезавший меня аккурат неделю назад. До сих пор в восхищении от того волевого усилия, которым во вторник соскребла себя с постели.

А так же сообщаю, что с моим безумным расписанием, приводящим меня домой к семи вечера, когда уже ничего не хочется, лицезреть моё словоблудие вы будете теперь относительно редко . Подобное хорошо только одним - мне остается всё меньше времени, чтобы думать. Я уже почти окончательно отправила на глубины подсознания и золотой камень в серебре, и все наэлектризованные стихи.

Целую крепко, ваша репка.

@темы: Жизненное, Здоровье, Учебное, А ларчик просто открывался, Улицы ждут своих героев

---

***

Как-то меня ломает. Странное ощущение в груди, ближе к сердцу, будто глотнула слишком много воздуха, а он не проглатывается. И комом стоит в горле. И под левую лопатку отдает тянущей болью. Не нравится мне это. Ох как не нравится.

upd: Ни дышать, ни сесть, ни лечь. Если это какая-нибудь психосоматика - я приложусь лбом о столешницу.

запись создана: 07.06.2010 в 21:53

@темы: Здоровье

---

***

Что, температура? Что, правда? То-то я думаю - знобит... И, конечно, в нормальном состоянии мне ни за что не пришло бы в голову писать драббл с пейрингом Валентин Придд/Селина Арамона. Гет. С второстепенным женским персонажем. Ангстовый. Надо поверить материнской ладони и сходить за градусником.

upd: Ну что, пациент сказал - пациент сделал. "Дым и жемчуг", пейринг означен, жанр неопределяем, рейтинг поставим PG-13.
P.S. Слишком много на сегодня падающих покровов, Лолит и не-милосердия. А потому не обессудьте. Почти ориджинал, имена можно хоть на выбор подставлять.

Я помню первый день, младенческое зверство,
Истомы и глотка божественную муть...
М. Ц.

В Алатской галерее, соединяющей дворец с Охотничьим флигелем, два десятка забранных витражами окон, и холодный голубой лунный свет, преломляясь через цветные стекла, падает, осыпается на плиты пола мертвенными, пугающими пятнами.

- Могут… выйти… - шепчет она в гулкую пустоту, сама не понимая, что говорит, да и говорит ли вообще. Она шепчет, а он смотрит. Селина словно рождена для этой лунной полутьмы, для тонущих во мраке сводов, для витражных бликов, перламутровым блеском играющих на нитке жемчуга на шее и светящейся белой коже, для шелеста-шепота, для того, чтобы длинные ресницы бросали протяжные тени на красивое нежное лицо, неземное лицо, Создатель, зачем тебе эта девочка?

Прозрачно-платиновая легкая прядка выбивается из узла волос, падает ей на висок, и он отводит её назад – осторожно, тонкими аристократичными пальцами в фамильных аметистах, предостерегающе блеснувших в рассеиваемом лунном свете. И отступает на шаг назад. На бесконечный – пропастью – шаг. А белокурая девочка пытается сделать вдох, расправить хрупкие плечи и что-то сказать.

Случайный взгляд, небесная голубизна, быстро и робко – в пол. Два ярких пятна на скулах. Тонко выточенное лицо, спрятанное в соцветиях хризантем. «Цветы пахнут дымом», еле слышно, одними губами шепнула она, когда он проходил мимо, и Валентин, герцог Придд, опустил глаза и скользнул взглядом по недавней фрейлине Её Величества. Селина смотрела в пол. Всё ещё.

И тогда он подумал: что делает здесь эта девочка… Что они все здесь делают.

Цветы пахли дымом, а она – ландышами и зимним инистым утром, такая тонкая, беззащитная, льдистой красоты голубоглазая девочка, и что-то сумасшедшее вспороло сознание лезвием боевого клинка. Он не задержал взгляда дольше положенного. Он прошел мимо, не обернувшись. Он не видел, как стремительно побледнело лицо, на секунду скрытое стремительно взлетевшими руками.

Потом были взгляды – дольше, а голос – смелее, и она вставала, чтобы проводить его – от апартаментов королевы до выхода из Алатской галереи, и молчала, бледная, красивая и снежная, молчала и говорила одними только глазами. На шее матово переливался крупный белый жемчуг, и иногда она задумчиво-нерешительно касалась его пальцами. И однажды что-то позвало его спросить, а её – ответить. И теперь она стояла здесь, мучительно сминая ломкими пальцами светлое платье, а он смотрел.

Воздух тоже пах дымом. А она…

А она подняла глаза и шепнула – неслышно, еле различимо:

- Зачем же вы…

Зачем. Кто знает. Просто - позвал. Куда. Кто знает. Просто у неё тоже зимние глаза, просто у неё мерзнущие нежные пальцы, просто она задыхается словами, что никогда не скажет, и воздухом, который слишком холоден, просто она хочет согреться, но он – совсем не то, что ей нужно.

Решение же, впрочем, только за ней…

И Валентин ловит глазами её взгляд, удерживая, Селина выдыхает и как-то обмякает, словно загипнотизированная, а потом закрывает глаза, коротко жмурится – дрожь полупрозрачных век, разжимает пальцы – и сама делает шаг вперед. Он не умеет обнимать, его не слушаются руки, он не привык к этой тонкой ангельской ломкости в своих руках, а темнеющая голубизна глянцево блестит напротив, и Валентин ловит губами её выдох, вжимает в себя, перенимая часть её холода, но ему не будет много, ему не может быть слишком холодно, ему нет, а ей – да.

И губы – еле теплые, мягкие, солоноватые от непролитых слез, дымно-сладкие хризантемной неуловимой горечью, и он почти неощутимо скользит пальцами по нежной белой шее, касается холодных перламутровых жемчужин – и резко рвет нитку.

Треск. Звездопад.

Селина на мгновение сжимает губы в болезненную тонкую линию, а потом громко выдыхает, откидывая голову.

Крупный светлый жемчуг громоподобно рассыпается по полу, отскакивая от плит, раскатывается в стороны, и тогда она зовет его по имени – а он касается губами мгновенно вспыхнувшего алого росчерка на нежной коже.

Он увезет эту девочку отсюда. Когда-нибудь. Когда-нибудь.

Мерцающий жемчуг лежит под её ногами осколками не наступившего будущего. Цветы пахли дымом. Она теперь – тоже.

запись создана: 13.05.2010 в 19:38

@темы: Здоровье, Мысли вслух, Фики, Отблески Этерны, Фикрайтерское, Гет

---

***

Какой жестокий выбор: ехать или не ехать на практику?
То есть, конечно, надо, последний день всё-таки. Оглашение результатов, спокойствие за строчку в зачетке и иже с этим.
А с другой стороны - как бы не рухнуть где-нибудь в метро.

upd: Нет, ну моя левая пятка как знала: не надо сегодня никуда ехать, сиди себе дома и запивай невыговариваемый оциллококцинум малиной. Так нет же, достовское "надо", и никакой насморк и никакая ломота в костях нам не помеха. Приехала на Новые Черемушки, посидела в метро и уехала - встретила одногруппницу, очень удивленную тем, что я не знаю, что сегодня на практику едут только должники и только до двух часов. Зато покаталась на метро, на людей посмотрела и себя показала День перестал быть томным.

запись создана: 12.05.2010 в 10:39

@темы: Здоровье, Мысли вслух, Учебное

---

***

Всё, братцы-кролики, доигралась. Не знаю, на какой такой силе воли я вытянула последние три дня, когда писала курсовые, но этим утром лимит закончился. Голоса нет, температура, что особенно оригинально, 35,5, кашель отдает за грудину, тело ломит и колотит. Удивительно, что я на одной установке протянула эти выходные. И ведь специально же все эти дни, только б успеть дописать и не рухнуть под стол, объедалась таблетками. А вот тебе, бабушка, и Юрьев день.

Теперь думаю, как мне живой доползти до метро и встретиться там с Лёлей, дабы передать ей наши курсовые. Я и двигаюсь-то слегка с трудом. Разговаривали мы с ней особенно весело - я скрипела в трубку, а она играла в испорченный телефон. О времени встречи договорились объединенными усилиями. Ну ничего, сейчас я допью чай и он поставит меня на ноги... *мантра* Потому что я прекрасно осознаю, что если я сейчас пойду и лягу, то уже не встану.

@темы: Здоровье, Лытдыбр, Я, Дьяволиада

---

***

Нет, определенно, что-то, отдаленно напоминающее интуицию, в прошлые выходные настойчиво шептало мне, что не стоит будучи вымокшей как мышь, на ветру, медленно и со вкусом поедать мороженое, но кто из нас в такие моменты прислушивается к внутреннему голосу. Прошедшую неделю я мучилась больным горлом и прочими неприятностями, но, "доев" оставшийся в этом доме Стрепсилс, решила, что лечение на этом можно и закончить, "само пройдет". Да, надежда на всесильный авось является моим любимым методом борьбы со всеми жизненными невзгодами. И теперь я расплачиваюсь за это набором соответствующих симптомов. Только я могу разболеться, когда на солнце +35.

Впрочем, моё достовское "надо" возьмет верх над чем угодно. Потому что курсовую надо было сдать до десятого числа, сегодня восьмое, а у меня ещё конь не валялся. Даже маленький такой пони. Нет абсолютно ничего, зато есть три дня, чтобы написать эту несчастную работу. Я даже не стану упоминать о том, что своего научрука я в первый и последний раз видела в начале сентября, когда брала тему.

Итогом: моя преподавательница биологии с давних курсов замечательно говорила: "Ваши болезни и температуры вовсе не оправдание для пропусков. Наоборот, при температуре в 38 ускоряется кровоток, кровь приливает к мозгу и улучшается умственная активность". Насчет 38 - не уверена, но проверим. Вот сейчас и начну проверять.

Ликуй, "Формирование эмоций на различных этапах возрастного развития". Я иду к тебе.

P.S. Я сейчас просто расплачусь от того, какое же я безответственное ленивое чмо. Я хочу под одеяло и пить малину, и что-нибудь от головы, и тишину и покой, а не курсовую с пятнадцатью несуществующими источниками. Ты лох, Мора, и ты всегда это знала.

P.P.S. Как любит приговаривать моя Анюта, "Возьми себя в руки, тряпка!".

@темы: Здоровье, Учебное, Безумие, Улицы ждут своих героев, Такой вот забавный зверек

---

***

Простуда, межреберная невралгия, два реферата, о которых я ещё даже не думала, две курсовые, о которых я вообще боюсь думать (одна – на английском, и знающие меня поймут мой священный ужас), мой бесконечный ориджинал, просящийся – и не имеющий возможности – быть дописанным в ближайшие сроки… Одним словом, жизнь бьет ключом. Тем самым. По темечку.

На днях мама спросила, почему я «так много всё время чего-то там пишу» - и не даю ей читать, мол, давно уже пора. Ну что ж, за что боремся – на то и напарываемся. Посадила. Открыла. «Что же дальше», «Это ты», «Темнота». Мама закрыла Темноту, нервно дернула щекой и сообщила, что больше ничего читать не будет. Никогда. Потому что я вульгарная, я извращенка (sic!) и вообще она не понимает, откуда у меня такой опыт и откуда я знаю, что они все чувствуют. Я тихо усмехнулась и попыталась рассказать что-то о том, что я знаю личный опыт не нужен, когда через тебя это проводят – и что всё, имеющее место быть в объективной реальности, имеет такое же право быть написанным. Но данная философия как-то не достигла цели, и мама долго ещё ходила потом, качая головой и приговаривая, что «Написано, конечно, хорошо, но… но…». Но?

Всё совсем нехорошо, но ведь я пессимистка, как я могу говорить иначе? Живем.

@темы: Жизненное, Здоровье, Семья, Графоманство