Я опоздала, знаю, но.
У меня родители очень любили "Начальника Чукотки" и "Большую перемену" - я на них росла.
Это к слову о Михаиле Кононове.

Есть люди - из разряда великих, известных, общенародно любимых, - которые, кажется, не умрут никогда. Ты так привыкаешь к тому, что они просто есть, что как-то начинаешь забывать о том, живут ли они - и как живут... Они, - увы? - кажутся бессмертными. А потом - как гром среди ясного неба. Как - нет? Как - умер? И ничего не понятно.

Уходит эпоха. Не жаль, нет - страшно...

Знаю, до меня доходит как до последнего не знаю кого, то есть тогда, когда все уже прочитали.
Прочитала и я "Простые движения" Menthol Blond и Mavis Claire.
Если не уметь писать так, то зачем вообще писать?..
У меня дрожат руки. Надо бы отписаться на Polyjuice Potion, а я никак не соберусь с мыслями.

Способом уговоров самой себя, пытаюсь внушить себе же, что если я сейчас уйду спать, интернет вовсе без меня не развалится, а дневники и подавно простоят еще добрую сотню лет.
Однако мудрые речи внутреннего голоса отзыва себе не находят).

Когда-то я читала, что человек – в среднем – врет в день около двадцати раз. Обычной невинной ложью, притом сам этого не замечая – это происходит скорее рефлекторно, автоматически.
Я, как заправский лабораторный кролик, решила поставить на себе любимой опыт – нет, не посчитать количество своего мелкого вранья, а хотя бы проверить – правда это всё, или же нет.
Оказалось – да. Врет человек. Действительно скорее инстинктивно. По мелочам, незначительно, не замечая и не предавая этому значения.

Вопрос в том, зачем. Причины? С причинами все предельно просто.

Или человек скрывает за невинной ложью определенные факты, которые не хочет выносить на люди – чаще всего личного свойства. Ложь – как самозащита.

Или новым враньем покрывает старое, и здесь как никогда кстати приходится выражение о том, что одна невинная ложь тянет за собой цепочку новых. Минус в том, что так недолго и запутаться, и нужно иметь или феноменальную память, и помнить, о чем когда-то случайно врал, или грандиозный актерский талант, чтобы скрывать несовместимости в том, что сказал.

Или человек оправдывает себя. Ну, скажите, кто из вас хоть раз в жизни не врал преподавателю, что «случайно забыл реферат на столе, честное слово, завтра обязательно принесу», а сам не несся вечером домой этот реферат печатать? Кто из вас хотя бы один несчастненький маленький такой разочек не говорил веселой болтушке-подруге, что родителям\брату\бабушке срочно нужен телефон – только ради того, чтобы прекратить надоевший разговор? Кто из нас всех, в конце концов, хоть раз не прикидывался больным, чтобы куда-то с кем-то не ходить?
Самый распространенный вариант. Тоже своеобразная самозащита.
А все почему? Да потому, что ответить на все это «не хочу» - нельзя. «Не хочу сейчас с тобой разговаривать», «не хочу куда-то с тобой идти» - такие варианты собеседниками обычно не принимаются. Человек обижается, злится, не понимает значения этого «не хочу». Как это – не хочешь? Что значит - не хочешь? Почему? Так не бывает, не выдумывай. Не хочу – это не причина!
И все упускают из вида, что человек – это все-таки человек, и он вполне может чего-то хотеть или не хотеть. И ощущение, что всем нам чего-то когда-то должны, пониманию этого мешает.
А такое вранью – или же все-таки прямое «не хочу» - обязательно в одинаковом порядке порождают ссоры. Что так, что эдак, все равно…
Впрочем, оставим. Это наболевшая тема.

Такая мелкая правда никем не ценится. И никому, в сущности, не нужна, а вравший человек лишь самозащищается в таких случаях – это инстинкт, и против него, простите, не пойдешь. Он сохраняет человеку нервы. Так что, ложь эта – она порой даже полезна. Это был вывод, да.

Администрация, миленькая, ну что ж вам спокойно не живется?.. Хорошо все было, ясно и понятно, и дайри с его полупровинциальной простотой умиляли и радовали душу и сердце... Нет, ничего не осталось вечного на этой земле, ничего...)

UPD: Так, к черту добрую иронию, я уже зла. И пусть мой инфаркт будет вам немым укором, да...
Нет, это действительно неразумно.

UPD2: О, и голосовалочка в тему... сами угадаете, за что ваша покорная слуга голосовала, али нет?))
pay.diary.ru/~diary-support/?comments&postid=32...

Нет, то есть вы действительно хотите сказать, что теперь это - навсегда? Не верю (c)

Все стихи, говорят, пишутся ради последней строки. Мне же, чтобы дописать последние четыре, нужен был - лопнувший нарыв.
А если к делу, то - как и всегда - посвящаю ************. Вам, таинственному адресату моих писем, весь пепел от них давно уже преподнесен. Подождите, это я еще сожгу - не сложно.
Я вам устала их посвящать. А все равно - посвящаю. От злости, может быть?
 
Когда-нибудь уже не буду первой
У Ваших ног, под взглядом Ваших глаз.
Вас окружают полу-леди – стервы? -
А я - я Ваш огонь, и он угас.
 
Когда-нибудь Вы жестом полу-томным
Отпустите меня идти ко дну.
Я поцелую Вашу руку нежно
И так же нежно прокляну.

Когда-нибудь в толпе, что Вами бредит
Среди таких, как я, я утону.
Они Вам молятся, но прежде
Молить Вы шли меня – меня одну.

Но нет. Мы поменялись ролью:
Вы – Бог, я – пыль. Так всем верней.
Мы обойдемся малой кровью.
Увы, моей.

А ведь первой - быть уже не хочется! И в толпе - нет желания тоже. Мне - или все, или же ничего!
Впрочем, за меня, кажется, выбрали?

Два дня не трогала компьютер - каюсь, ибо он решил мне мстить. В моей безумной голове созрела очередная столь же безумная графоманская идея (да, страдаю редкой разновидностью вредной привычки - приступами недобитого вдохновения), у меня руки дрожат и тянутся к клавиатуре, а любимый компьютер то ли мне на зло, то ли просто из природной вредности, никак не желает загружаться. Вообще. Перезагружается себе тихо-мирно через каждые пятнадцать секунд и счастлив...

Не знаю, что я нажала (с компьютером в частности и техникой вообще я общаюсь сугубо на "Вы" - держим дистанцию)), но что-то нажала и попала на восстановление системы. Полтора часа рассказывала компьютеру, какой он милый, хороший и как славно служил мне три минувшие года... Славная вещь, это восстановление системы. Славная.

Господи, как же все-таки мало надо порой для счастья - всего-то вид незабвенного и доступного word'а...)

А если болит голова, разыгрывается гастрит (если это он, а если не он, то что же?) и тошнит, то что это может быть? А еще у меня дергается левый глаз. Вий со своими веками нервно курит в сторонке.

На нервной почве? Если так, то какая, оказывается, у меня тонкая душевная организация...

И вообще. Если второй день питаться в фаст-фуде, то, конечно, ожидать ничего хорошего нельзя.

Если бы у меня не болела голова и сейчас был бы холодный промозглый месяц - ноябрь, март? - я бы покурила.

Не курю и не признаю курения. Но раза три в год меня бросает к сигарете. Выкурив её, я проклинаю отсутсвие у себя силы воли, вспоминаю, что эта никотиновая дрянь делает с моими легкими, и даю обет никогда не прикасаться ни к чему, что можно курить.

Но все-таки, если бы сейчас было промозгло-холодно, отсутствовал бы синдром Вия и мигрень, я бы открыла в комнате окно, села бы на подоконник так, что вполне имела бы возможность оказаться на уровне земли, со сломанным позвоночником (но Бог всегда хранит пьяных и умалишенных, и мне везет), и выкурила бы - медленно, картинно, для невидимого зрителя - стащенную у отца сигарету. А в столе я всегда храню спички. Для свечей.

Дым уходил бы, правда, вовсе не в окно - ведь на законы подлости мне тоже везет - а в комнату и куда-то направо, на соседский балкон, но мне было бы, в сущности, все равно.

В последний раз мы так курили с Риной тонкие дамские сигареты, которые то и дело норовили сломаться в моих пальцах. Я сидела на том же упомянутом уже подоконнике и выдыхала дым в окно, но он возвращался обратно. Рина стряхивала пепел на блокнотный лист и сидела напротив меня, на краю стула, распустив волосы и всем своим видом показывая, что ей идет сигарета - к лицу и пальцам. Эна знала обо всем этом и, конечно, не одобряла. И потом принципиально сидела в коридоре, пока мы на кухне стыдливо и глупо-смешно мусолили те же сигареты. Но тогда, у того подоконника, Эны не было. А был всего лишь март. А может быть, апрель. И нужно было куда-то деть пачку этих чертовых тонких Pall Mall. И расходились они на славу.

Был пик моего года влюбленностей. Давно был написан цикл "На прощание", весь смысл которого сводился к моей не-любви, и медленно проступала реальность моей забавной до дрожи виртуальной - уже любви. Тогда мне казалось, что я успешно её из себя изживаю. Выкуриваю.

Тогда я влюблялась заново. Нет, лгу. Тогда я влюбляла себя заново. Выбрав достойный объект, я внушала себе эту новую влюбленность, и Рина мне в этом успешно помогала. Вкуривала её в меня. Мне хотелось, чтобы тонкие белые сигареты в этой чертовой пачке поскорее кончились. И одновременно было что-то притягательное в этом открытом окне и сером дыме - под цвет всему окружающему.

А потом мне надоело.

Была еще сигарета на набережной. Постоянно оглядываясь и смотря по сторонам, чтобы не дай бог не встретить знакомых. Насмешка Эны - тонкая и презрительная. Это, кажется, была последняя сигарета того периода.

И сейчас я бы закурила. Стихи не пишутся. Тот цикл был наивен, но хотя точен и к месту. А сейчас не пишется ничего. Проза, впрочем, не пишется тоже. Весь этот пепел от сожженных писем давно посвящен и доставлен адресату. Адресат, кажется, об этом не подозревает. Но это, в сущности, меня уже не касается.

Сегодня я сказала Ариане: кому-то нужно две недели, а кому - два года. Время лечит все, разница лишь в сроках.

Ко мне это не относилось. Но сейчас понятно, что обо мне и было. В первый раз мне тоже понадобилось два года, а потом все забылось. Тогда я еще только начинала писать прозу. На листах в школьную клетку, шариковыми ручками, тесно, мелко. Тогда я еще не рифмовала строки и тот подоконник с серым дымом был от меня далек как ядро Земли.

Но, все-таки, все это проходит всегда одинаково. Я теперь почему-то отношусь к этому очень цинично. К тому, о чем написаны все книги и стихи. А ведь по сути, все это были великолепнейшим самовнушением.



Интересно, что все это сейчас пришло на ум. Когда-то одна моя фандомная знакомая называла это "потоком сознания". Говорила, что "я умею его творить".

Вот я и сотворила. Изначально это должен был быть пост о моей мигрени. Что ж. Он им стал.