Иду сегодня на V Фестиваль Фейверков ). Фрунзенская набережная, рядом с Новоандреевким пешеходным мостом). Так как обещают проблемы с место после окончания фестиваля, то нужно срочно идти к папе и делать невинные-невинные глаза... пускай он нас отвезет... а потом и заберет... моя наглость не знает предела



Ваша Мора не может не похвастаться, она же скромная - скорее всего, станет серебряной медалисткой). Этот год я закончила с двумя четверками, одна из которых - по физкультуре, и мне пообещали, что при случае, если я *дословно цитирую* "буду хорошо стараться в следующем году", меня будут тянуть на медаль.

Я в шоке, дорогая редакция.

Ибо я просто понимаю, что школа, видимо, окончательно теряет престиж и ей срочно нужно его поднимать (такая вот педагогическая энца...), а значит - нужны медалисты. Так как золотых не предвидится, сойдут и серебряные. Ибо химию, физику и английский мне элементарно натянули. Спасибо им, конечно, за отличные баллы, но я то знаю, что они не соответствуют действительности...



Нашла летнюю обувь, в которой не чувствую себя балериной. В том плане, что у меня с ними есть одно большое сходство - покалеченные ноги. Причем такая, простите, подстава - только с летней обувью. Натирает всё. И всем.

А тут... 450 р. всё удовольствие)) *обувка, конечно, страшна как я поутру, зато удобна до невозможно... в сравнении со своими предшественницами*.



Сплошной лытдыбр. И черт с ним...

Много букофф обо мне, любимой.



Была сегодня на выпускном концерте уже в бывшей Рининой музыкальной школе (музыкальная школа имени А. А. Алябьева). Выпускались четыре девочки, выступало всего восемь девочек и один мальчик. Пришедших на концерт было очень мало – всего, кажется, четыре мамы, один папа и чья-то бабушка (пишу эту ненужную информацию для того, чтобы лишний раз самой задуматься: каково было тем, к кому никто не пришел – послушать игру на последнем концерте года?..). Рина же имела самую обширную группу поддержки, состоявшую из своей мамы, меня и Эны, а так же легендарного Э., известного моим ПЧ диалогом о декольте)).

Играли Баха, Гайдна, Весняка… по крайней мере, эти имена я расслышала). И играли замечательно, хотя и не без ошибок.



Собственно, к чему я это… Вот простая арифметика – та же Рина окончила музыкальную школу, студию-театр, занималась танцами; Аря окончила опять же музыкальную школу – по двум классам: фортепиано и гитара, даже Нэт – и у той дома фортепиано комодом служит… одним словом – все были чем-то вне-домашним и вне-школьным заняты, а ваша покорная слуга?..

Знаете, ни с чем у меня не сложилось по жизни. Когда мне было четыре года, папа хотел отдать меня в студию спортивного рок-н-ролла – у него был друг, мастер спорта, чемпион чего-то. Но мама воспротивилась (до сих пор никому неизвестно, почему), и не разрешила этого сделать. Может быть потому, что лелеяла надежды на великое музыкальное будущее своей дочери. И в славные времена моего пятилетия повела меня в музыкальную школу. Фортепиано она раздобыть не смогла, а свободные места были только по классу не то баяна, не то аккордеона. Кажется, я декламировала что-то про «мороз и солнце» и что-то еще пела… видимо, так пела, что в школу меня не приняли. Позже, лет в десять-одиннадцать, была у мамы попытка пристроить меня в открывшийся недалеко от дома кружок игры на гитаре, но кружок (кто-то, однозначно, там, на небе, меня очень любил) так же быстро под шумок закрылся, как и открывался когда-то. А до этого, когда я в своем еще довольно глубоко детстве посещала какой-то дошкольный центр, устроили меня на танцы. Но природная косолапость разнесла надежды на мой балетный талант в пух и прах.

Окончательно убедившись, что для таких высоких искусств, как музыка и танцы, я не гожусь, мама решила привлекать меня к более женски-домашним увлечениям. Какое-то время я старательно (и даже с интересом!) сидела над макраме, пыталась вязать крючком (и почти научилась), вышивать крестиком (вышивать получалось замечательно, но чем угодно, только не крестиком – впрочем, маму это не сильно расстраивало, главное, что я чем-то, наконец, увлеченно занимаюсь. До сих пор, к слову, с ностальгией поглядываю на пальца), пыталась так же (значительно позже) вязать спицами, но это не удалось окончательно. Говорят, вязание успокаивает нервы? Всем, кроме меня. Меня раздражали спицы, соскальзывающие и не получавшиеся петли, тугие до невозможно, я рыдала, что являюсь просто идиоткой и самой настоящей тупицей, если не способна даже связать кусочек три на три сантиметра. Конечно же, я бросила это дело.

Ни с чем у меня не вышло серьезной увлеченностью. Настоящей, по сути, страстью моей жизни уже тогда были и есть сейчас книги. Не пригодная ни к чему ни голосом, ни руками, ни телом вообще (вспоминаем неудачу с танцами), я выбрала для себя самое верное увлечение. Чтение. Книги. Какое непередаваемое, физически ощутимое удовольствие в том, чтобы касаться кончиками пальцев корешка книги, проводить ладонью по обложке, листать страницы и – упиваться ими. Повестями, романами, пьесами, эпопеями, сагами, поэмами, стихами… Не физически, так интеллектуально? Что ж. Так и вышло в итоге.



У меня три племянницы. Одну из них я в расчет брать не буду, избалованную шестилетнюю леди и шмотницу, а вот о двух других скажу, что очень за них рада). Одна занимается спортивными танцами, имеет детский олимпийский разряд (от гимнастики пришлось отказаться по обстоятельствам, не зависящим от родителей), вторую, как станет чуточку постарше, отдадут в фигурное катание или в гимнастику (тут папа с мамой пока что еще расходятся во мнениях)). Я очень рада, что у них есть способности и желание. Отрада их двоюродной тете, которая не умеет ничего. Только листать страницы…

Родные, я вас очень люблю, но вы же не дадите нам умереть в самом начале пути, правда же?.. А я вас еще больше любить буду...)



Поднимем целину вместе, м?)







upd: Господамы, а никто не хочет попробовать себя в роли модераторов разделов "джен", "ориджиналы" или каких-нибудь других?

А модераторами ролевой? Очень увлекательная должность).

запись создана: 10.05.2007 в 14:47

Всё, родные. Когда в тени +32, а на солнце - на десяток градусов больше, да еще когда отсутствует даже намек на головной убор, то могут начать плавиться мозги...

Дорогие мои сообщники, как же еще можно объяснить то, что час назад, возвращаясь домой, я разминулась на лестнице... с кем бы вы думали? С Артуром Сопельником.

Самое главное, что, клянусь, я бы могла побожиться, что это он, если метом действия не был бы мой район, где Сопельник ну совсем ничего не мог забыть. Или был брат-близнец. Нет, даже для близнеца он чересчур похож... И улыбнулся еще так, нахально, по-трофимовски...

У меня через уши уже вытекал мозг, поэтому серого вещества, соответственно, не хватило, чтобы обернуться.

Доктор, это лечится?..

Повторюсь, если бы не место, где я его встретила, я могла бы поклясться...



UPD: О солнце.

Загореть в Москве? До кирпичной красноты, которая теперь просто обязана стать бронзово-шоколадной? За три часа пеших прогулок и сидения на лавочке? Все, кто думает, что это нереально - вы ошибаетесь. Вы просто не видете меня)).

А завтра мы еще загорать идем... Чувствую, что в Крым я приеду уже с загаром - со своим самоваром, да в Тулу...))

запись создана: 28.05.2007 в 15:44

Срочно советуем мне три фильма, которые можно скачать без зазрений совести и ни минуты об этом не пожалеть).



Решено - качаю:

1. Мемуары гейши.

2. Реквием по мечте.

3. Ускользающая красота.

4. Четыре свадьбы и одни похороны.

И "Грязные танцы". Это просто в обязательном порядке...)

запись создана: 27.05.2007 в 13:05

Запоминайте, родные. Чем выше и громче голос собеседника и чем больше в его речи нецензурной лексики, тем спокойнее и вежливее должен становиться ваш.

Золотое правило.

История того, как я "пришла" (ибо очень громко сказано) в фандом. Длинная, скучная и мало кому интересная история, где много букофф. Написанная скорее для себя под воздействием момента.

Своеобразная летописная исповедь).



читать дальшеНикогда не ставила себе целью войти в фандом и серьезно им заинтересоваться. Все начиналось очень просто. Все начиналось с того, что однажды я решила найти пару фиков по ВК, чтобы посмотреть, что это, в сущности, такое (я тогда только-только узнала о таком явлении, как фанфикшен - причем, совершенно случайно). И Яндекс вдруг выбросил мне множество ссылок, где фигурировало слово "фики". Взгляд упал на ссылку "Гарри Поттер фанфики. Все фанфики по Гарри Поттеру...". Я открыла ссылку. И тогда, наверное, следовало бы сказать: здравствуй, архив ХогвартсНэта, вот она – я, я пришла. Но на тот момент я еще не осознавала значения слов "Архив ХогвартсНэта" и просто, истинно ради любопытства, начала читать фики. Без разбора, все подряд.



Первым впечатлением был - шок. Да и вряд ли могло быть что-то другое. Что? Люди пишут свои рассказы по книжкам Роулинг о Гарри Потере? Странно и смешно. Совершенно неожиданно, никак не укладывается в голове, страшно непривычно, кажется, даже, неприятно – брать чью-то книгу, переписывать по своему *святая наивность первых фандомных дней*. Впрочем, вру. Это еще не были фандомные дни. Тогда я и слова такого не знала, тогда вообще все эти слова для меня были чем-то очень схожим, например, с японским языком – таинственно, непонятно и любопытно: фикрайтер, бета, слэш, джен, гет, драббл, фест, фикатон, ангст… Чужая, чуждая терминология.



Все это мне в то время показывалось смешным и нелепым. Однако отчего-то стало интересно. Я продолжала читать. А потом просто забыла про эту ссылку, отправленную в избранное и надолго остававшуюся там без дела. И только спустя около полугода, опять же совершенно случайно (заметьте, с фандомом меня вообще извечно сводил его величество Случай) заметила эту ссылку. И следующие месяца два читала запоем. Но дальше случилось то, что, наверное, можно назвать самым страшным: я начала писать фики. Не то чтобы это был мой первый графоманский опыт, нет. Я и до этого пыталась что-то прозаическое выжать из word’а и своей фантазии, что-то, что сейчас без раздумий называю ориджиналами, а тогда называла просто рассказами. Так вот, я начала писать фики. Первым моим творением было макси, которому так и не суждено было быть оконченным. Что-то о том, что в Хогвартс в качестве преподавателей возвращаются две его бывшие ученицы – некогда подруги Лили Эванс… банальнейший, AU-шный и ООС-сный сюжет, однако, повлекший за собой целую цепь фиков, которые тогда мне казались необыкновенно оригинальными и интересными, а я сама себе – потрясающе талантливой и способной.



Дальше же – еще хуже. Я нашла девушку, которая тоже писала фики. Начала писать с ней в соавторстве, выставлялись мы на ХН под её ником. Она уже писала до этого, я лишь подключилась – соавторствовала, бетила. Затащила в фандом Арю. А однажды нажала на кнопку «форум». И погибла. Атмосфера – огромное сообщество людей, объединенных одной идеей, одним фандомом (этого слова я тогда все еще не понимала), поглотило меня, затянуло, вовлекло в себя. Зарегистрировалась я двенадцатого июля 2006 года – как ReinaMorgana (тогда у меня был очередной виток увлечения образом Феи Морганы, рыцарей Круглого Стола, короля Артура и иже с ними). Первое сообщение, как сейчас помню, оставила в теме о вере и религии. Глупая была и страшно умилительная – а попав в подобную дискуссию горячилась неимоверно. Так началась жизнь на форуме. Время, когда я, возвращаясь домой, первым делом включала компьютер и шла на форум. Время, когда я жила от сообщения к сообщению, от дискуссии к дискуссии, время, когда я просто жила форумом. Тогда я узнала – поняла и выучила – всю ту таинственную терминологию, которая меня так изумила и заинтересовала. Я была уже довольно начитанна в плане фиков, много писала в соавторстве (не слишком успешно, но в этом ли дело?), начинала понимать фандом и… строить для себя иерархическую лестницу этого фандома.



Были люди, которые для меня тогда составляли пантеон богов ХН (ибо тогда я только с этим ресурсом и была знакома) – администраторы и модераторы, венценосные авторы, строгие бескомпромиссные беты, одно имя которых вызывало робость… впрочем, имена всех этих людей вызывали у меня робость. Смущение, осознание своей ничтожности перед ними. Всегда очень подвластная определенным классовым иерархиям, я нашла таковую для себя и в фандоме. Я, будучи тогда теффачкой, этих людей уважала и боялась. Сказать им хоть слово, попытаться общаться?.. Как можно?.. Где они, кто они – и где я, кто я?.. Неудачница-фикрайтер, решающаяся публиковаться лишь в анонимном соавторстве, очередная форумская теффачка.



Теперь же – самое интересное. Я нашла в разговорном подфоруме тему с ссылками на дневники diary.ru. Не знаю, как можно объяснить и чем обосновать произошедшее далее (снова – Рок?), но я – так не любящая публичность, афиширование своей жизни – завела дневник. Не примечательный, не слишком яркий и не слишком умный, теффачкинский, наивный – но мой, тогда – по-настоящему мой. И начала подписываться на дневники известных в фандоме людей. Что было гадко, по сути – подписывать не на интересный дневник, не на человека, а лишь на его фандомное имя. Но родные! Поверьте, от тех, кто мне не интересен, кого я не полюбила – я давно, очень давно – сразу - отписалась, ибо просто не могла видеть в списке избранных ник человека, меня не привлекшего, ничего для меня не значащего. Тех же, кто остался – полюбила. Падкая на атмосферу дружелюбности, так желавшая общения, обладающая наиглупейшим (и не раз мне аукнувшимся) качеством влюбляться в людей, мне интересных, ставших со временем дорогими, я стала вести дневниковую жизнь.

Это-то и стало началом моей фандомной, как таковой, жизни, именно и только это – дневники. Знаете, есть в жизни определенные этапы, рывки, скачки, когда меняешься сильно и быстро, многое – почти всё – в тебе меняется. По сути, ушел в прошлое тот мой дневник. Пришла эра нового. Родного, любимого, искренне моего. С частью фандома – в себе.

Я пополняла терминологию, читала фики, знакомилась с потрясающими людьми, смотрела клипы, восхищалась фанартом… немного писала (много, но знали окружающие – о немногом), немного бетила, но ничего существенного для фандома не делала. По-прежнему робела всё перед теми же людьми, и когда подписывалась, то замирало сердце. Сейчас пишу и понимаю, что это было, в сущности, недавно, какие-то месяцы назад. А кажется, что воды с тех пор утекло не меряно, океан, и поменялось так многое, что страшно.

Со временем все начало чуть меняться. Обнадеженная вниманием своих «фандомных богов», каждым их словом, мне сказанным, я начала робеть – чуть меньше. Разбираться в делах фандома – чуть больше. И чуть больше – принимать в них участие. Не знаю, начала ли я лучше писать. Знаю только, что даже желание графоманствовать со временем шлифуется, и, наверное, я делаю успехи, но до уровня кумиров мне еще далеко – бескрайне далеко. Даже публиковаться под своим собственным ником я начала не больше недели назад. И это тоже – шаг. Для меня – важный.



Как возник этот пост?

Сегодня, сидя в кино, я кое-что осознала)). Как? Очень просто). В зале перед началом фильма звучала музыка. Так, самая разнообразная, чтобы не скучали ждущие начала зрители. И была среди этого музыкального ряда мелодия к песне «Город, которого нет». Кто знает, тот поймет – клип на песню гуляет по френдленте и безумно мне нравится. Так вот, я слушаю музыку и вдруг осознаю, что у меня в голове крутится видеоряд к этой музыке. И тогда я окончательно поняла, что я, наверное, все-таки в фандоме. По-настоящему в фандоме, ибо мой мозг подчинен ему. И сердце – пока что и надеюсь надолго).



Послесловие: А еще, я патриотка фандома, как бы презабавно это не звучало. Когда-то я и сама смеялась над его базой – книгами Роулинг, над его идеями – фанфикшеном и, соответственно, фикрайтерством, над людьми, увлеченными этими «сказками». Искренне считала, что людям просто нечего делать, вот они и занимаются ерундой – забивают голову идеями детской книжки, причем совершенно серьезно. Глупо. Воистину глупо.

А теперь – случай. Моя знакомая (обойдемся, право, без имени) слушает Молитву Сириуса Блэка, благоговейно мною закаченную в собственный mp3-плеер. Затем я ей рассказываю, подхваченная порывом, о чем именно эта песня, что это за песня (я так и сказала – фандомная), о Лоре Бочаровой (с уважением и искренним восхищением), о… На что в ответ слышу то же самое, что думала когда-то сама. Озвучку бывших мыслей. Глупость, людям просто нечего делать, детская книжка…. Упомяну, что девушка давно в курсе моей фандомной жизни.

Хочу переубедить, сказать, что это предрассудки, что фандом – обширная и серьезная вещь, что в нем задействованы самые различные люди, что эти люди – гениальны, что… и тут же понимаю, что так же когда-то думала и сама. Совсем недавно.

Это, наверное, что-то значит?

Посмотрела я вчера еще и "Мемуары гейши".

О, родные... Вот именно за такие фильмы в частности можно любить кинематограф в основном. Потрясающе красивый фильм, эмоциональный, с такой гаммой чувств и переживаний, атмосферой... Опять же, смысл и сюжет, по сути, прост как все гениальное, и даже махровый happy end присутствует, но я так люблю кино-хэппиэнды, что в конце окончательно расчувствовалась... Надо найти DVD. Или скачать. Обязательно. Черт, какой красивый фильм... я готова даже простить ему меня, уснувшую в начале третьего часа)).



P.S. А в председателя я сама чуть не влюбилась). Такого, впрочем, действительно можно любить годы - даже платок хранить - годы).

Слэшеры, мы - великий народ! Мы проникли всюду, где мог быть хоть намек на любой преслэш!

Радуйтесь и ликуйте, ибо...

... одиннадцатый на свой последний звонок - согласно традиции - переделывает на тематику школьных предметов известные песни. И на литературу они переделывали песню Николаева "Дельфин и русалка". А теперь наслаждайтесь, как наслаждалась я - цитирую:

"Есенин и Пушкин, Есенин и Пушкин - не пара, не пара, не пара..."



Поворачиваюсь к Кай - ошалевшая и счастливая, и начинаю тараторить: это же такой пейринг!.. Это же можно, это же нужно писать... Стоп, там же разное время... К черту! Будет полуфантастическое AU - во времена Есенина люди таки изобретают машину времени, и Есенина - как наиболее талантливо-известного поэта посылают в прошлое... а там он встречает Пушкина... и - да - рейтинг, обязательно высокий рейтинг...

Кай: *пугающе серьезно* Ты больная. Ты больная на всю голову. Слэш тебя испортил...

Я: *стоном* о-о-о... это же надо писать...

Что привело ко мне?)