Не то чтобы от всего этого я безумно счастлива, но что-то есть, да...



Выходные - два последних, в теории - изумительных, на практике - непередаваемых, дня каникул прошли скорее в тумане, чем в процессе законного пре-школьного отдыха. Что Мора подразумевает под словом "отдых"? На правах ленивца - диван, книгу, интернет, диван, книгу.

Была в субботу на дне рождения моего дорогого любимого дяди (совершенно искренне, без издевки *нонсенс для Моры*). Так вот, все замечательно, но меня неизменно раздражают три вещи: подвыпивший папа в той самой кондиции, когда его периодически - с интервалом в четыре минуты - нужно толкать локтем в бок, ибо начинает ляпать лишнее. Второе: извечные расспросы a la "как учишься\где учишься\где будешь учиться\что выбрала за институт\долгие обсуждения института *люблю когда обо мне говорят так, как будто меня нет*\реплики люблю-умных-образованных-девочек-без-образования-ты-никто *а я-то и не знала, да*". И третье, коронное: сватовство. Когда под конец вечера я уже не выдержала, и прямым текстом попросила крестную перестать меня сватать. И назвала её старой *это тихим-еле-еле-шепотом* сводницей *шепотом громким и возмущенным*. Сыновья её двоюродной сестры, конечно, милые парни, и вообще, но одному двадцать семь *"А не женат почему? Да может он нашу Юленьку ждет..." - *Юленька - голосом умирающего от удушья неврастеника - громко и возмущенно кашляет*. Второй, восемнадцатилетний, мне может быть и нравился, когда мне было лет десять, но давайте уже уясним, что мне таки не десять. И вообще. Я, конечно, очень милая *и скромная*, но у него в конце концов есть девушка. Всего-то на семь лет его старше... *ы*.



О воскресных маршрутах умолчу. Мои рассказы о посещении перекрытых в радиусе пары километров кладбищ мало кого заинтересует.

А из магазина Ашан я просто не могла уйти с пустыми руками. В моем, книжном, понимании.

- Мама, ты меня любишь, ведь так?

- Бери уже, бери, что хочешь... *безнадежно отмахиваясь*

- Ты иногда бываешь необыкновенно доброй, мама. *радостно*

Итог: Изданный дневник Николая II за последние пять лет его жизни - первая в книге запись - от первого января 1913 года, последняя - от тридцатого июня 1918. Я пока что остановилась на записях, датированных июлем 1913, и лишний раз могу подтвердить выводы, к которым давно пришла - из последнего императора получился бы хороший семьянин, замечательный историк, ученый, но... не император всея Руси. Человек, больше тяготеющий к прогулкам на природе, работе на свежем воздухе, книгам, семье, словно бы не понимал всего груза, который за собой уже тянут слова "император российский". В дневнике много подробностей о погоде, семье, прогулках, докладах...

Далее, книга прозы Марины Цветаевой - автобиографической и прозы воспоминаний - о Брюсове, Мандельштаме, Волошине, Андрее Белом, Михаиле Кузмине, Софье Голлидэй ("Повесть о Сонечке"). Мне нравится, как пишет Цветаева-прозаик - сразу, по крайней мере, чувствуется рука поэта. Фразы отрывисты, предложения длинны и путаны, мысль скользит между строк, множество оборотов, отсутствие кристальной хронологической точности и... дивный слог. Все это мне чуточку напоминает то, как иногда пишу, если берусь, я сама - отрывистые фразы, путаные предложения "с предмета на предмет" - мой конёк, хотя это и так самодовольно - хоть в чем-то ставить себя в один ряд с Цветаевой... По крайней мере, она умела говорить и писать - пару раз - а я пока что ведь прочла очень немного - так трогало то, что писала она, что фактически наворачивались слезы. Я Цветаеву всегда недооценивала, предпочитая Ахматову (хотя стиль и содержание стихов Цветаевой мне нравился больше - парадокс), а теперь понимаю, что ошибалась.

Впрочем, я читаю обе книги одновременно, ибо предпочесть одну другой просто не в силах)



А вчера я дала полную волю своему рассеянному склерозу (как вы думаете, пятнадцать - не рановато для такого заболевания?..). Иду из школы домой, и понимаю, что забыла дома кошелек, и теперь придется заходить за ним домой, чтобы сходить-таки в магазин. А потом останавливаюсь на месте и громко начинаю ругаться матом. Сумка новая. А моя память - дырявая. Я еще и ключи от дома оставила в старой сумке в придачу ко всему... Напросилась к Лесе (хорошо иметь старшую сестру, пусть и названную, особенно, если живете с ней на одной лестничной клетке). Позвонила папе, сообщила ему, что его дочь - бомжик. Любимый родитель был на рабочем объекте, и приехать не мог. Время я коротала у сестры. Меня приютили, выдали денег на магазин, накормили обедом и посадили смотреть "Такси 4". За что премного благодарна - за все)

Впрочем, это не единичный случай. Моей в последнее время обострившейся рассеянности, в смысле. Я могу пятнадцать минут метаться по кухне и искать чайную ложку, которая точно только что лежала рядом с чашкой. А ложка-то - в руке... Могу забыть, что именно насыпала в чашку - кофе или сахар, и насыпать что-либо по второму, третьему разу (в чашку-то заглянуть не судьба, ах-ха). Могу оставить сахарницу на столе в гостиной и искать её - сахарницу - по всей квартире. И, главное, заметьте - вся эта рассеянность какая-то гастрономическая... Это лечится, доктор?



Перечитала.

Если в моей жизни был более несовместимо-бредовый пост, напомните мне об этом))

Вы - отмечаетесь в комментариях, я - призентую вам куклу, которая у меня с вами ассоциируется или которую вы мне напоминаете.



Такой чудесной куклой одарила меня Ёлико

Иногда находит на меня то, что мудрые люди называют не иначе как вдохновение.

Порыв. Желание писать.

Так вот, именно этим я сейчас и "страдаю". Весь ужас в том, что писать-то и нечего... ничего в голову не приходит. Прогулялась до сообщества - ссылка в эпиграфе - там конкурс драбблов по случаю юбилея сообщества - молодого, но процветающего) Попробовала тут же - получится, не получится? - написать драбблы сразу на два предложенных сюжета. И, что самое смешное, не получилось. Написала первую строчку, уже поняла. что пишу ерунду, и закрыла документ.

Ну и куда мне девать свое стремление к глумлению над word'ом?

Каждые полгода меня настигает влажный, хриплый кашель времен моей пневмонии. Я еще не оправилась от отравления. У меня температуры 37. Была. Вчера. Сегодня мне всю ночь снились мертвецы, и я проснулась с больной головой. И из-за всех этих неприятностей с самочувствие накрылся, наверное, завтрашний поход на выставку Модильяни, куда я любезно была приглашена Арианой. Вместо того, чтобы читать Толстого или смотреть все подряд по телевизору, я пришла изливать вам душу.

Так как это уже всем порядком надоело, то можно уходить не читая.



Когда-нибудь, все-таки, это не доведет меня до добра – моё свойство быстро и крепко привязываться к людям за считанные дни. И если напрямую, то у меня в списке избранных пятьдесят один дневник. Пятьдесят один человек. И многих из них я фактически люблю и дорожу ими – и, что несуразнее всего, мне необязательно для этого знать их всё то время, что я на дневниках. Пары месяцев, месяца мне может хватить сполна.

И мне всегда искренне жаль, если что-то у такого человека перестало ладиться в жизни, что-то произошло, да просто депрессия навалилась всей своей тяжестью… И я прихожу, и говорю прописные истины, и советы даю – детски-наивные, столь же прописные, и, наверное, страшно умилительные для человека со стороны. Говорю много, повторяясь, и надеясь, что человеку от прочтения этих двух абзацев действительно хоть немножко, но станет легче.

Я говорю не потому, что должна это делать, а потому что… не хочу, и не могу по-другому. Видя, что человеку плохо – хотя бы только в данный момент, я мимо пройти не могу, особенно, если человек мне важен.

Так, собственно, что я хочу сказать, что пока я не научилась говорить что-то более или менее дельное, давать точные, практические и полезные советы (в силу юности и жизненной неопытности), то этим людям придется терпеть мою наивную психотерапию. По крайней мере я смею надеяться, что это хотя человека смешит – тоже лекарство.

... в папках моего компьютера привели к обнаружению давно мною забытого документа с характеристикой моего же, собственно, имени. Вы удивитесь, но перечитав характеристику я убедилась, что 90 % указанных фактов, в общем-то, правда.





читать дальшеДуб



Ярко-красный



Янтарь



Солнце



31 мая, 29 июля, 10 августа







Довольно эгоистична. Индивидуалистка и труженица. Ловкая в обращении с деньгами. Любимица отца, избалована его вниманием к себе. Ей льстит, что она занимает в его жизни такое исключительное место. С необузданной фантазией, обидчивая и ранимая девочка. В настроении заметны сильные перепады, когда веселая, резвая и шумная Юленька становится вдруг без особой причины вялой и апатичной. В таком состоянии лучше всего оставить девочку в покое, пройдет время, и она снова станет прежней. Ее трудно переспорить, до конца стоит на своем, неохотно признает свою ошибку.

Несколько пуглива, не любит смотреть фильмы ужасов, не переносит вида крови.

Взрослая Юлия запаслива, бережлива, хорошо готовит. Чего только нет в ее кладовых! Семье, хозяйству, благополучию родных Юлия уделяет почти все свое время; работа, профессиональный рост ее интересуют мало, поэтому у коллег складывается впечатление о Юле, как о человеке с ленцой.

Юлия удачлива в браке, двери ее дома всегда открыты для друзей и родственников. Гости ходят к Юле охотно, она не скупа, любит поболтать с подружками, немного посплетничать, искренне радуется успехам друзей, не завистлива.

Мешает Юлии упрямство, которым она отличается с детства. Она не будет следовать чужим советам даже в тех случаях, когда знает, что они вполне разумны. Эта черта характера не дает Юлии найти общий язык с матерью и свекровью, именно поэтому она предпочитает жить с ними врозь.

Многие Юлии - страстные книголюбы, чтение - их любимое занятие. Они не позволят скучать мужу, всегда внесут разнообразие в семейную жизнь. Муж обычно любит Юлию и во всем ей подчиняется. Самозабвенно любит своих детей.

Очень сдержана, но чувствительные порывы в ее жизни не исключены, особенно при сексуальных отношениях со своим возлюбленным. Ненавязчива и не выносит, когда ей навязывают что-то. «Зимняя» целеустремленна, собранна, умна, сдержанна, «осенняя» замкнута, молчалива, но необычайно практична.

Качества, присущие имени: позитивизм, нежность, женственность, свет, слабость, медлительность, красота, гладкость, веселье, безопасность, яркость, округлость, радость, доброта.

А Мора сначала неделю мучалась обострением гастрита, потом всю вчерашнюю ночь - давлением и головной болью, а сейчас сидит и ждет, пока подействуют не-скажу-сколько таблеток активированного угля, ибо Море отвратительно, адски плохо. Пресловутый уголь - наше все, в расчете таблетка на десять кг. веса. Слабый раствор марганцовки отменяется, ибо пакость, календула тоже, ибо нету.



Ближе к вечеру отзвонюсь папе и закажу ему Нарзана, Ессентуков, хлебцев и сухариков. Пока что я не рискую есть даже безобидную морковку...



А кому мерзко читать, не читайте))

читать дальше

Черт! Черт... Сорвалась.

Я вот уже месяцев восемь (что, согласитесь, какой-никакой, и все же - срок) не пила кофе. Ибо раньше не могла существовать без одной-двух чашек крепкого ароматного напитка в день. Потом решила, что - все - хватит, и прекратила это издевательство над собственной сердечно-сосудистой системой.

Но видимо случилось то, что окончательно вывело меня из равносесия и выбило из колеи.

Что ж, сегодня была выпита первая за восемь месяцев чашка кофе.

Замечательно.

Теперь я знаю, что чувствуют люди, бросающие курить, и вновь берущие в руки сигарету.

Мне сейчас... плохо. Физически. Действительно неважно. Что ж, вот к чему приводит двухдневная мигрень, которую я не лечила мол-пройдет-сама, нервы, нервы и еще раз нервы.

Теперь меня тошнит, голова раскалывается, ноги держать отказываются.

И я знаю, что я сейчас сделаю.

Я наплюю на солнечную погоду, все свои нервы, улегшуюся обиду, пойду и лягу спать.

Именно так я и поступлю.

Из руин шахты "Ульяновская" Кемеровской области подняты уже сто семь тел погибших шахтеров. Руководство шахты, англичане, участвовавшие в совместной добыче угля, главный инженер шахты, сотня - сотня!.. - простых рабочих шахтеров. Взрыв угольной пыли и метана. И извлечены еще не все - не все... - тела. Это самое страшное проишествие за всю историю российской угольной промышленности.



В Краснодарском крае сгорел дом престарелых и погибли шестьдесят два человека. Десятки людей сгорели заживо. Десятки. Людей.



17 марта потерпел крушение самолет ТУ-134, погибли 6 граждан России.



Три страшные трагедии унесли жизни ста семидесяти пяти человек. И это только пока.

Приспущены государственный флаги. 21 марта - всероссийский день траура.



Давиться от бессилия злыми слезами - всегда удел слабых. Остается только молиться. Даже если это уже никому и ничем не поможет.



Не хочу об этом говорить. Не могу говорить.