Да, на улице весна, можно позволить себе не застегивать любимую кожанку, подпевать музыкальным композициям в mp3-плеере и носить блузки с неприлично-очаровательно расстегнутыми верхними пуговицами. Можно стоять на солнышке, обсуждать последние сплетни и потягивать тоник. И жизнь будет прекрасна, но. *всегда, кстати, не любила эти «но». За вечную правильность момента, интригу и пессимизм одновременно*. Так вот, но неспокойно у меня теперь на сердце. И постарался мой класс снова сверх силы.



Ни одно, в общем-то, общество не обходится без изъяна (вспоминаем изумительную русскую пословицу «в семье не без урода»). К изрядной доле хамства (40% мозга) примешивается полное отсутствие ума и интеллектуальный вакуум (оставшиеся 60%). Это было лирическое предисловие, теперь ситуация: урок литературы, на уроке всего восемь человек, преподаватель долго не может сначала утихомирить, потом успокоить это самое хамло, которое, разумеется, в ответ отчаянно ей хамит, что доходит фактически до грани унижения человека, который, кстати, в два раза его старше, и в десятки сотен раз умнее и образованнее. Слово за слово мои одноклассники нарвались на то, что они, наверное, давно жаждали услышать – на истинное мнение, которое сложилось у преподавателя о них. И мнение это отнюдь не лестное.



Далее и я, вместе со всеми, выслушивала это мнение. И самое страшное, что мнение это – чистая, точная правда. Что ничего нас в будущем не ждет, потому что у нас его просто не может быть, так как нет базы для этого будущего – моральной и интеллектуальной. Что для нас все вокруг – не люди, а мусор под ногами, и слава Богу, если мы еще родственников, родителей за людей считаем. А остальные – так, ничего… можно унижать, оскорблять, втаптывать в грязь, хотя никаких прав для этого не имеешь и иметь не можешь. Что у нас нет элементарных понятий о воспитании, вежливости, о культуре и искусстве, литературе и музыке, что мы не в состоянии поддержать разговор потому, что развитие наше находится на уровне несчастных обезьян, которые – если верить господам Уоллесу и Дарвину – так долго шли до очеловечивания. Что большинство класса присутствует на уроках как лишний балласт, и она с большей радостью брала бы на уроки тех четверых-пятерых, кто занимается, кому все это нужно, кого она может чему-то научить, в то время как остальных ждет в будущем только то, что интересует их сейчас – пиво, сигареты, обжимания в подворотнях. И честь им, если они из этого выберутся. Но скорее всего – нет. Что где-то там, внутри, в крови, клетках, ДНК, что-то щелкнуло, и мы родились генетически недоработанными, попросту говоря – моральными и умственными уродами. Большинство.



И… я ожидала… не знаю, чего именно. Хотя бы наигранного выражения стыда, хотя бы иллюзии пристыжения. Увы, я не могу воспроизвести всю ту точность фраз, и не могу словами объяснить действие, которое эти слова на меня возымели. Было не раз сказано, что слова эти ко мне и еще нескольким людям отношения не имеют – с нами можно разговаривать, нас можно учить. И все равно, несмотря на это, я весь урок просидела кусая губы. Чувствуя себя виноватой в чем-то – не знаю, в чем. Пристыженной.

Черт, я не высмеивала её слова, не пыталась препираться, хамить или грубить. И не смогла бы. И задалась вопросом, почему же смогли они. Ответ оказался так же прост и ясен, как и все высказанное.



Можно со мной не соглашаться, можно и согласиться, но я искренне убеждена, что моральное и культурное воспитание играет огромную роль в формировании человека, в его развитии. Я не понимаю и не принимаю людей, для которых мир ограничен телевизором, по которому они смотрят «все подряд» и теми же подворотнями. Для которых Рафаэль и Микеланджело – черепашки-ниндзя, Бетховен – собака, а Достоевский – «тот, который про войну и мир написал». Это люди, которые никогда не попадут в высшее общество. Что для меня высшее общество? Это общество образованных, умных, интеллигентных людей, с которыми можно говорить, которым можно отдавать свое уважение и его же получать взамен.

И вывод прост, как и все гениальное – повторюсь, роль культурного и морального воспитания огромна, и если человека не интересует ничего, кроме бутылки пива, это действительно страшно. Это, ни много ни мало, деградация общества и молодежи в частности. И мне жалко их детей - уже сейчас заранее, хотя они и мои ровесники. Мне жалко их детей, которых настигнет тот же вакуум, ибо родители им ничего - ничего - дать не смогут.

Я не пытаюсь «качать мораль». Я просто пишу выводы, к которым пришла.

Высказалась. Наболело. Простите, если утомила.

Перечитывала я сейчас свой дневник - записи относительно недалекого его прошлого, конца декабря, начала января 2006-2007, то есть посты полуторамесячной давности. Самое забавно-странное, что я читала его с интересом. И я могу сейчас сказать: я тогда писала хорошо. У меня был, ни много ни мало, стиль написания постов и ведения дневника. Я читала и ловила себя на том, что мне нравится, как в каком-то определенном посте я что-то определенное написала, мне понравились какие-то фразы, зацепившие слух оригинальной формулировкой или построением. Или я думала: вот здесь я сейчас написала бы по-другому, этому уделила бы больше внимания, а об этом писать не стала бы вообще или упомянула бы вскользь. Этот пост хорош, очень хорош, а это - посредственный дыбр (мой бич, которого я рьяно пытаюсь сейчас избегать, но без которого дневник пуст, и это лишний раз подтверждает мою относительную недалекость).



И я читаю последние записи дневника. Не то. Нет, совершенно не то. Тот дневник был более... прямолинейно-груб, я не стеснялась, когда хотела, в выражениях, да и была более оптимистично-оригинальна, кажется?.. И я понимаю, что последние страницы две - пустота. В них ничего нет, кроме сухих шаблонных слов, которые никому и ничем не могут запомниться, и уж тем более - мне.

Я сейчас. Сама. Себе. Не интересна.

И от этого идет все - отсутствие хороших постов, отсутствие моих комментариев в избранных дневниках близких и любимых людей, отсутствие интереса к дневника в общей их массе.

Интерес потерян. Не к ним. К себе.

Будем знакомы)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сделано девять страниц из четырнадцати. И все бы хорошо, но в среду - сдавать просто кровь из носа.

Тэги мелькают у меня перед глазами вместе с цветастыми сине-зелеными кружочками. Яркими маленькими кружочками... *уговаривает себя перестать раскачиваться из стороны в сторону и пойти уже наконец спать*

Три страницы - норма на завтра. Ну хотя бы две. "Дома и музеи" и "Ахматова и Гумилев". Возможно, хватит сил на "Прозу". Тогда и останется-то всего ничего - "Посвященное Ахматовой" и "Галерею фотографий".

Радует только одно: хотя и работаю со скоростью страдающей похмельным синдромом черепахи, зато добротно. Кажется, это должно меня успокаивать...



P.S. перечитывая на предмет наличия ошибок пост поняла, что рвусь расставить тэги перевода строк <BR>

Все. Спать. Потому что хуже уже некуда...

Сижу, и стараясь не пустить умильную слезу, любуюсь в эстетическом экстазе на свои новые, полчаса назад из магазина превезенные, весенне-осенние сапоги... вах... определенно, я на обувь в последнее время вообще везучая) Теперь сижу, поглядываю на так быстро ставшие любимыми сапоги, и обмываю их тоником. Чтоб хорошо носились... )))



Но жизнь, по сути своей, подчас несправедлива, и меня ждет полугодовое задание по информатике - сайт на любую - спасибо и на том, что на свой выбор - тему. Ну что ж, Анна Андреевна Ахматова, крепитесь, я начинаю делать о вас сайт). А потом - бетинг, бетинг, бетинг, славное искусство редактирования... а потом - продолжать начатую вчера макси-драму, обещанную Аре и Кай... сколько дел, сколько дел...))

Чует мое сердце, не кончится это добром... я успела за сегодняшний день сдать в ремонт сапоги, пробежаться по магазинам, прогуляться с Риной и schweppes'ом)). Помимо этого я устроила разбор шкафов, стирку, установила себе фотошоп 0.7 и русифицировала его (определенно, русифицированный седьмой фотошоп лучше англоязычного восьмого)), установила антивирус Касперского, прочитала лежащий без дела неделю журнал, и сейчас собираюсь пробовать свои таланты в кулинарии.

Дайте мне точку опоры, и я переверну землю. (c))



Сегодня я шла по улице и ясно понимала, что весна все-таки приходит постепенно в Москву не смотрю ни на что. Что весна - она вот, везде. В погоде +5, но без ледяного ветра и снега, в бесконечном количестве луж-морей и капелей, в воздухе. А завтра восьмое марта. О, да...



P.S. Ненавижу спорить с людьми, доказывая им их недалекость. А впрочем, я делать этого даже не собираюсь. Несмотря на ироничный тон беседы со мной. Одним словом, скажу коротко и ясно - я прекрасно была знакома с теффачками в теории, теперь я их знаю на практике. Какая прелесть. И самое главное, дело не в возрасте, а в развитии, прости меня Господи... Пятнадцатилетняя Мора чувствует себя деловитой, умной и крайне интеллектуально развитой... Чудесное ощущение.

Это действительно забавное до дрожи ощущение - серо-матовая апатия ко всему на этой замечательной планете. Я счастливо провела три дня, лежа в одном и том же положении на диване и мне было абсолютно, просто совершенно все равно, что за картинки мелькают в чуде технике под названием телевизор. Какой канал попался, такой и оставался на весь день. Общение ограничивалось простыми фразами, молчанием и обширной реакцией на все внешние раздражители. И, что самое удивительное, у меня почти не было ломки из-за отсутствия отключенного интернета. Крайняя точка.

А моя жизнь, явно издеваясь, из последних сил пыталась казаться яркой, насыщенной и интересной, и пытается до сих пор. Только вот в чем парадокс - это оживление меня скорее окончательно добивает, чем бодрит. И я который раз задаюсь идиотски-риторическим вопросом о том, почему же у людей все так сложно. Боже мой, ну почему нет простого и понятного алгоритма на всю жизнь, подробного и точного? Почему нельзя, чтобы все было логично, ясно и понятно сразу? Почему обязательно есть все эти сложности, все эти мелочи, одна из которых в итоге станет контрольным выстрелом.

Говорят, у людей психически нездоровых обострения бывают как раз осенью и весной - в моменты изменений и перелома. Что ж, вот мне и диагноз. У меня обострении неврастении. *по идее, в этот момент я должна написать "истерически хохочет"*.

Жизнь еще упрямее меня, и по-прежнему, изнемогая и издыхая на ходу, пытается быть действительно живой. Остается только пожелать ей удачи.

Яду. Много и быстро.



Finita la comedia.

Да, мне отвратительно гадко. Еще вопросы?..



P.S. Поменяла фотографии в рамках на письменном столе. A-la перемены.

Узнала, что в РГГУ есть психфак и в апреле - день открытых дверей. Подбила Рину, осталось взяться за Эну.

Активная деятельность депрессивно настроенной психопатки.

На дневниках появляюсь наскоками, редко и на минутку, так как желания что-либо писать отсутствует как таковое... то есть, желание есть, но все как-то... настроения нет. Вчера сорвалась около полуночи писать пост - на двойном тетрадном листе в клетку, первой попавшейся на глаза ручкой - подарочным Parker'ом. Перечитав сегодня, плюнула, сложила и убрала в стол - подальше с глаз.

Совершенно искренне извиняюсь, если нигде меня не видно и я ничего не комментирую. Считайте, родные мои, что я взяла отпуск, и вскоре вернусь с отличным настроением, ворохом интересных содержательных постов и прочего, прочего, прочего). А пока что я медленно становлюсь истеричкой с расшатанными нервами.

О многом хочется написать. О черной полосе - странной и необъяснимой - в жизни всех близких и друзей, и, кажется, всего мира. Об очередных скандалах с матерью - из-за мелочей, из-за ерунды - скандалов, перерастающих в мои часовые рыдания в ванной и странную, болезненную злость, когда я вполне могу разбить о край ванны руку, вымещая эту злость. О многом. Но нет ни желания, ни настроения...



Я не комментирую, но стараюсь читать, бываю на дневниках и просматриваю френд-ленту).

Umino aka Morskaya, с прошедшим Днем Рождения)

читать дальше

madnessn, пришла прокомментировать сегодня сразу же после u-mail'a прочитанное. Удалено очень зря, правда)