Определенно, эта серия ER станет моей любимой серией. Пять идиотов со своими заморочками, в пустой аудитории, и огромное множество тем для разговоров и разборок.

А теперь главное. Пусть свершится чудо, и я найду, где можно скачать хоть отрывочек из сегодняшней серии, а точнее - отрывок, когда Ковач читает монолог Гамлета на хорватском. Нет, были моменты раньше, когда я в прострации смотрела на экран, та же сцена с Ковачем в церкви, уже давно. Но это... ну, в обморок я, конечно, не упала, но это было... черт, да не знаю я, как это было, только у меня бушуют гормоны, у меня сердце болит за вымышленного персонажа американского сериала, и, смотря на экран, я понимаю, что по уши влюблена в Ковача\Виснича.



Очередной неизлечимый диагноз.

Еще немножко, и я начну учить хорватский.

Пусть случится чудо... пусть я хоть фрагмент найду и скачаю... Че-о-о-рт...

...Я полночи не спала, в четыре утра поймала себя на том, что лежу и смотрю в потолок, проснулась от звона будильника, и больше всего на свете пожелала ему - будильнику - гореть в Аду. Больше проишествий, слава Богу, утром не происходило, если не считать того, что вешая в раздевалке куртку, я погнула любимое серебряное кольцо. Вопрос: это же с какой силой я должна была зацепиться за крючок, а затем и дернуть, чтобы оно погнулось?..

И сегодня не было ни одного урока. Что я там вообще делала?..

ОБЖ не было, химия больше была похожа на балаган, физики не было, для меня физкультуры - тоже, так как в чемпионате школы по настольному теннису я участвовать явно не собиралась. Литературы не было по той простой причине, что от соревнований были свободны только трое, и мы-то и пришли на урок, вместо которого сорок пять минут обсуждали книги, кошек и балет. Биологию отменили, и нас троих отпустили с половины географии.

Вопрос номер два: где я вообще учусь?..

Вопрос номер три: почему когда меня нет, они проходят важные темы и пишут контрольные, как только я прихожу - ничего... Я приношу счастье или несчастья?..)

Пошла в сбербанк. Как раз когда он закрылся на обед.

Вот в кого я сегодня такая счастливая?..



P.S. Узнала, что в некоторых школах Божественную Комедию Данте проходят в пятом классе. С подробным разбором и серьезными объяснениями. Эру мой, я в свои-то пятнадцать с лишним не могу осилить Данте - к пониманию и осознанию этой вещи я пока просто не готова, и давать это читать десятилетним, это, по-моему, перебор...

Маленькие радости жизни - что может быть лучше? Нет, я вполне серьезна).

На улице - чудо как хорошо... "Мороз и солнце, день чудесный..." - и так далее). И совсем неважно, что я проснулась с совершенно чугунной головой. Но, взяв себя в руки, я встала\оделась\собралась и отправилась на короткую прогулку до сбербанка и почты и обратно. В сбербанке очередь стояла не только в зале, холле и на пороге, но еще и на улице, причем толпой, так что это место я благополучно исключила из прогулочного рейда. Почта, решив стать перпендикулярной противоположностью сбербанку, была совершенно пуста. Работников этого чудесного заведения не наблюдалось тоже - первые десять минут. Но я же не гордая, могу и подождать).

Когда вышла на улицу, поняла, что совершенно не хочу домой - все вокруг залито солнцем, светом, снег искрится, и совершенно не холодно. То есть, морозно, но ровно настолько, чтобы это не было неприятным). А самое главное, что в воздухе ощутимо, почти осязаемо витает пречувствие весны. Нет, я действительно люблю зиму, люблю длинные вечера в кресле с чашкой горячего чая, люблю сугробы и колючие морозы, люблю снегопады и метели, но отчего-то сейчас во мне проснулось дикое желание весны, её ручьев, набухающих зеленых почек и аромата возрождающейся жизни. *определенно, мое сентиментальное настроение пугает меня саму*)). И, решив продлить прогулку, я совершила "поход за прессой". И потом, счастливая до безобразия, шла по морозцу, под пригревающим солнышком, неся в руках охапку журналов.

И, честное слово, как мало иногда нужно человеку для счастья).



Счастливый романтический пост - сжечь.

Я проснулась вчера с изумительным, потрясающим настроением, таким настроением, какое бывает по утрам раз в два-три месяца, и дай Бог, если держится весь день. Солнце совершенно нещадно заливало бело-желтым светом комнату, бросало на пол полоски лучей, и вызывало совершенно искреннюю улыбку. И я как-то даже не заметила, что проснулась в восемь утра)). Еще два часа были потрачены на самое блаженное времяпрепровождение – чтение, а именно – купринскую «Звезду Соломона».

Настроение было великолепным, солнечным, просто непередаваемым). И если не смотреть внимательно в окно и не замечать снега, то легко можно подумать, что на улице по меньшей мере весна, а может быть – и лето…) И сразу вспоминалось множество летних моментов – никак друг с другом не связанных, разных лет, детских и не то чтобы очень… Солнце, трава зеленая-зеленая, пограничная с Белоруссией деревня всего на три-то жилых дома, и сады, заросшие яблонями, и уходящеи далеко в низину зеленые склоны – к холодным маленьким речушкам-ручьям… И песчаный берег Сожи в нахожящейся под Смоленском деревне, а ноги исколоты острыми краями бесчисленного множества ракушек. И июнь, Поклонная Гора, и стрижка у меня еще короткая-короткая, и челка, и я худенькая и очень красивая, как мне кажется теперь. И август, Черное море и Каспий, в Крыму тепло, почти невыносимо жарко, и море то теплое, то прохладное, и пара подруг ловит в полиэтиленовый пакет у берега медузу, и капли блестят бирюзово-зеленым на джинсовой ткани шорт.

Наверное, несмотря на всю мою любовь к зиме, мне все же нужно много солнечного тепла. А главное, этой разнежено-энергичной атмосферы лета).

Под вечер мое чудо-настроение покрылось темной дымкой, и, увы, до сегодняшнего дня я его не донесла, а жаль)) Но солнце светит, и термометр на солнечной стороне показывает +4 по Цельсию)).



Возвращаясь к Куприну, скажу, что я лично для себя усвоила теперь один небольшой завет на будущее – творчество любого писателя лучше изучать беспрерывно, то есть если читать, скажем, Пушкина, то не перемешивая его с Достоевским или Буниным. Программа по Куприну выполнена, и выполнена успешно – «На переломе», «Юнкера», «Поединок», «Яма», «Звезда Соломона», не считая ранее прочитанных «Суламифи», «Олеси» и «Гранатового браслета». Осталось прочитать «Молох», и я начну, наконец, Булгакова – «Белую Гвардию» и «Театральный роман».



P.S. второй день собираюсь изложить свои мысли по сравнению советского и современно кино на военную тематику, и никак не соберусь. Пните меня кто-нибудь…

Двести пятьдесят грамм коньяка – это, поверьте, добро. Но вот пол-литра – это перебор, особенно если мешать с пивом. Сие, как вы поняли, не о себе. Знаете, может быть, то, что я сейчас скажу, не очень мило прозвучит, но мне нравится то отцовское состояние, когда он немного «принял на душу» - в меру, чуть-чуть. Дело в том, что с ним становится потрясающе интересно и увлекательно разговаривать. Обычно, приходя с работы, он оккупирует диван и из него не вытянешь ни слова. Но дагестанский коньяк перед грядущими выходными ситуацию правит немыслимо. Три рюмки, и мы можем часами спорить о литературе, истории, религии, кино и политике. Видимо, от энного количества качественного алкоголя развязывается язык и открываются неведомые шлюзы мыслей – сразу вспоминается многое, читанное в молодости, когда он читал много и запоем, мемуары и биографии выдающихся людей и классику мировой литературы, вспоминается множество доводов и аргументов для дискуссий на самые разные темы. Разговор увлекателен, все слова – что почти странно – умны и речь связанна, и споры – до хрипоты.

Но мораль – когда в полулитровой бутылке остается ровно половина, нужно убирать её в бар, а папу бить по рукам, ибо дальше идет обыкновенное опьянение (наложенное на усталость и три банки пива). Это уже состояние не человека. Но, Господи Боже, меня волнует даже не это. Меня волнуют те перипетии на основе бразильских сериалов, что начинаются потом. Выпив определенно количество алкоголя, папа который раз бросается звонить некой Елене. Павловне. Отчество – вот, пожалуй, основная известная мне информация) Не считая того, что у неё сын Дмитрий – кажется, не то мой ровесник, не то на год старше. И еще из всех бывших на моей памяти трех разговоров я поняла, что у них был роман – давно, чуть ли не двадцать лет назад. Но – или я так глупа, или эти разговоры действительно говорят о том, что связь эта не разорвана?

Никто не в состоянии представить, как я слушала эти разговоры. То есть, он думал, что при последней беседе я спала. Блаженное неведение… Нет, я не спала. Кажется, он говорил ей свой новый сотовый и назначал встречу. Кажется. Спьяну, что там, мало ли чего не ляпнет выпивший – и сильно выпивший – человек, но меня волнует одна простая мысль – что у трезвого на уме, знаете… Впрочем, важно даже не это. Потому что все это настолько шаблонно и обыденно, что не представляет собой для меня ничего. Никаких сильных эмоций – это даже пугает. Волнует меня моё простое любопытство, разожженное однажды – опять же, спьяну, оброненной фразой, о том, что у него – моего отца – двое детей: дочь Юлия и сын - Дмитрий. Впрочем, с чего бы мне придавать значение пьяной случайной фразе? И все бы хорошо, если бы во время последнего разговора я не услышала отцовского по-детски радостного, восторженно-счастливого голоса: «Димка подошел, Димка подошел… Димка трубку взял… Димка!..».

Это стоило бы назвать no comments.

Но я ничего точно не знаю и знать не могу. Догадки и подозрения, которые даже сильных эмоций у меня не вызывают. То есть, это страшно, но мне просто слегка любопытно, и не более. Настолько приземлено и обыденно любопытно, правдой ли являются мои, с позволения сказать, подозрения, что меня это даже пугает. Я прекрасно понимаю, что каждый имеет право на свои скелеты в шкафу, на прошлое, пусть и перенесенное отчасти в настоящее. Каждый имеет право на жизнь за пределами жизни привычной. Я знаю, что родители мои друг друга любят, и знаю, что не бывает людей безгрешных. Так что эта тема волнует меня мало. Но слова о «сыне» меня заинтересовали. В общем-то, это чуть ли не единственное, что меня затронуло, и я не знаю теперь, что думать о себе самой и о своем ко всему этому безразличии.



А сегодня двадцать третье февраля, и мы – по традиции, которой уже третий год (молодая, однако, традиция)) – печем пироги. Солнечный февральский день, праздник, папа поливает цветы в полуметре от меня. Все хорошо. Все. Хорошо.



P.S. Интересно, я деградирую? Смотрю с пугающим интересом «Отчаянных домохозяек» и «Секс в большом городе». Пугающе. Жизнь – штука вообще порой пугающая…

Какая я умница. Просто чудо. Отморозила всё, что только было возможно)) Говорили мне умные люди, не стоит при пятнадцатиградусном морозе одевать мини, так нет, я разве послушаю?.. Плюс, курточка из меха молодого дермантина, плюс - шапок не ношу принципиально, ибо не люблю. А шарф забыла. А старенькие, но нежно любимые кожанные перчатки помнят еще революцию семнадцатого года... одним словом, все бы хорошо, но вот если бы еще ветер под юбку не задувал, было бы и просто здорово. Да.



Сижу, преданно смотрю на задачники по физике и учебник алгебры, и старательно пытаюсь заставить их ичезнуть силой воли. Увы, ничего у меня не получается... *тоскливо подвывает, ругая завтрашнюю контрольную*. В очередной раз прихожу к выводу, что алгебра - зло... иногда. Редко. Но зло..



Поговаривают, что пришел новый историк. Третий за этот год. Вроде бы, котого-то мы там видели... при условии, что это был он)). В конце концов, в расписании история стоит. А жаль. Лишний полтора часа времени только занимает... лишь бы и он через месяц не убежал... не знаю, что они бегут от нас как крысмы с корабля... эх... и вообще, я, видимо, не долечилась, ибо сегодня проснулась с устойчивым ощущением боли в горле, насморком и кашлем (deja vue?). Мораль: не стоило стоять разогретой, после фикультуры, под сквозняком. Мораль очевидная и правильная, но, увы, запоздалая.



Дочитала-таки я купринский "Поединок", кстати. Определенно, мне не врали, когда говорили, что вещь очень непростая. Я по сию пору мучаюсь вопросом: Александра сказала мужу про договоренность, или выдумала её только для Ромашова? Если сказала, то отчего-то тот не принял к сведению столь полезные для себя условия? Загадки, черт... принял-то принял, но ревность - явление страшное.

Взялась за "Яму". Неоднозначно и пугающе реалистично. И как-то... правильно, несмотря на сюжет. Дочитаю, тогда и соберу мысли в кучу).



P.S. Скажите, я правда такая страшная, что от меня бегут ПЧ? Двумя стало меньше, только я смотрю на список, и отчего-то никак не пойму, кто отписался... все вроде на месте...

Если когда-то и кому-то я сказала что-то резкое, обидное, может быть, злое или язвительное - простите.

Если когда-то и кому-то я что-то сделала, пусть и виртуально - простите.

Знающие меня в реале - простите, я же знаю - есть, наверное, за что.

И я прощаю всем и все - если что-то было.

С Масленицей вас, родные). Простите, если что было не так).

Простите меня...

запись создана: 18.02.2007 в 12:39

Вчера с работы папа вернулся... можно ли это назвать "злым"? "Скажите спасибо, что я вообще домой пришел, а не бухать поехал" - значит, все совсем несладко... И был он не просто злым, а... коротко говоря, нет ничего хуже, чем видеть, что тому, кого ты любишь, очень плохо, но в ответ только срываться. Идиотский мой характер.

Повышенные тона, мат, ворчание в разных углах квартиры.

Вернулась мама. Повышенных тонов прибавилось.

Вам знакомо понятие "гнетущая атмосфера"? Тогда объяснять ничего не стану. Это был самый траурный ужин из всех, что помнит моя память. И только потом, поздно вечером, я выведала у мамы причину такого его настроения, хотя думается мне, она сама ничего толком не знала. Мол, у отца проблемы нак работе, он собирается увольняться, и не факт, что сможет найти работу.

Отцовская отдушина - цветы. Около трех часов он возился со своими кактусами, фиалками и розами. И снова не было ничего хуже, чем видеть его сгорбленную спину, и не уметь ничем помочь. Не иметь вообще такой возможности. Лучше всего - просто не трогать. Но, черт... черт, черт, черт, до слез просто.



Вчерашнее настроение держится и сегодня. Мягче, но все же.

Я могла бы еще очень много сказать, рассмотреть все это со множества сторон, проанализировать, но... не стану. Не хочу.

Фон оставить серый или вернуть синий?.. *в замешательстве*.

"Там, где я, можешь быть и ты". Уединение, духовное просветление, обретение мудрости. Духовное руководство. В вас достаточно сил, чтобы ни от кого духовно не зависеть. Однако уединение может нести в себе и отрицательный аспект — вы удаляетесь от этой реальности и при необходимости с ней взаимодействовать чувствуете сильный стресс.



Суровая правда жизни, ммм?..



Тест