Впервые за всю историю моего дневника (довольно короткую, правда...) я впервые ничего не писала целых два дня. Уф... наконец-то я добралась до своего он-лайн отвода души...=)



Итак, я нашла у себя новую болезнь. Называется «абсолютная непереносимость организмом понедельников». Болезнь это новая, пока еще хорошо врачами не изученная, но зато симптомы очень яркие - в понедельник:

а) Страшно, до одури болит голова, хотя вчера, позавчера, да и вообще с нового года не пила ничего крепче ромашкового чая (можно списать всё это на мою дорогую любимую мигрень, но чтобы именно по понедельникам, как по расписанию?..).

б) Температура. Не выше 37, правда, но вместе с головной болью этого по горло хватает для того, чтобы...

в) ... знобило со страшной силой и...

г) ... нестерпимо клонило в сон (хотя если, конечно, спасть шесть часов при твоей норме в девять...).

Симптомы легко заметны и определяемы. Лекарства пока не найдены...

А вообще, если, серьезно, то все это легко объясняется переходом организма от режима дня выходных к режиму дня будней – суеты, беготни, суматохи, нервов и еще раз нервов становится в десять раз больше. Стресс для организма, что ни говори...



К слову о болезнях. Кайра слегла с ангиной. В понедельник ей было ужасно плохо, и на правах тяжело больной (не на голову, на горло...) она слиняла с трех последних уроков, оставив меня в одиночку делать презентацию по информатике. А вообще правильно она сделала, потому выглядела она, честно говоря, ужасно – ходит вся сонная, глаза красные и слезятся, температурит, по самый нос укатанная в шарф... Кайра, солнце, выздоравливай поскорее, я уже привыкла что кто-то на уроках постоянно что-то бурчит у меня над ухом...=)



В понедельник пришла из школы явно с приступом «острой непереносимости этого дня недели» и слегла быстренько в кроватку, обнявшись с томами Гоголя и Тургенева. Жизнь была прекрасна...



Вчера с домашними уроками вообще был завал... Пришла домой и так уставшая и злая (я такая постоянно прихожу... почти) и села за компьютер – переводить текст по английскому, делать презентацию о Глобальном Потеплении и быстренько пробежать глазами Арин рассказ. А потом я делала физику и пыталась делать химию... короче говоря, вечером я просто упала на диван без сил и чувств.



*Фраза вторника: «Я не Даун, я девочка!!!» (с) Какая-то пятиклассница, пытаясь ногами избить своего одноклассника... блин, вот что с людьми ярость делает... поучительно, черт побери...



Сегодня... а что сегодня? Сегодня не день, а красота неописуемая. Было всего четыре урока, один из которых «свободная» история, а еще два: пара информатики. Вот в такие дни я обычно говорю: «Жизнь прекрасна...». И сейчас так оно и есть.

Преподаватель предложила выставить мою презентацию на конкурс (не предложила, точнее, а решила за меня), но только мне её нужно поднять с десяти до тридцати (!!!) слайдов. Я ничего больше делать не хочу, но меня уже не слушают...



P.S. Как же хорошо, тихо и спокойно сидеть с Эной... (не в обиду Кайре, я по ней просто очень скучаю=).

И еще. Вот скажите, как назвать преподавателя, который зная, что у всего класса нет учебников (которых и в школе вообще нет), задает на дом вопросы по параграфу? Ну как? Ладно, можно не отвечать...



*Позитив дня: На глаз мерили с Эной высоту школьных потолков. На этажах – по три метра, между четвертым и третьим этажами на пролете – шесть метров, на первом – около четырех. Мерилось все на глаз, довольно приблизительно, и выглядело уморительно.. младшие классы смотрели на нас с опасением, видимо ужасно боясь, что потом станут такими же...



*Фраза дня: «Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми». Авраам Линкольн.



P.P.S. Верьте, нет, но сегодня моя любимая осенняя погода – пасмурно, слегка накрапывает дождь, опадают листья...

Читаю Тургенева, «Отцы и дети». No comments... таких талантов – два-три на столетие... *окончательно покорена Тургеневской прозой*

Денек был из серии «Очень весело, дайте яда». То есть, все вроде бы ничего, но как-то вот, как-то не то... Во-первых, сегодня пятница тринадцатое, что уже является поводом, чтобы запереться дома и целый день спать, потому что в родной кровати с тобой мало что может случиться. Во-вторых, Кайра сегодня надоела всем подряд (не знаю, как всем, но мне точно...) напоминанием того, что сегодня эта чертова пятница тринадцатого числа!

В-третьих, писали контрольную по литературе. Я-то в тетради целый роман настрочила, но, согласитесь, все равно контрольная это не очень приятно... Далее, о контрольных. Что ж, если я не получу высшее образование, то вполне могу идти подрабатывать гадалкой, благо, их сейчас много развелось. Просто я получила за контрольную по химии то, что как раз себе и предсказывала – трояк. И еще эти смешные практикантки...

Преподавательница алгебры и геометрии устроила себе сегодня выходной, но перед этим, правда черт знает когда, строго наказала своему доверенному лицу в нашем классе дать нам самостоятельную. Вот не везет, а...

Вместо одной контрольной по литературе я писала четыре. Себе, Кайре, однокласснице Кате и еще одному однокласснику. Скоро мне Пушкин с Лермонтовым сниться начнут...



Кайра сегодня старательно избегала директрису, вчера чуть не выгнавшую её из школы за джинсы «очень-сильно-на-бедрах-почти-на-коленях» и за маячку «очень-сильно-выше-пупка». Гы...



Кстати, освободилась роль Пятачка. Кайра всячески отказалась им быть, и взяла себе роль Тигры. Ну и пожалуйста... А Пятачком ей было лучше...



Прочитала «Грозу» Островского. И все же осталась верна «Бесприданнице» - она как-то искренне, реалистичнее, живее... имхо, конечно. У меня вообще на протяжении практически всей пьесы было стойкое ощущение неестественности, чего-то не натурального, наигранного в Катерине. И только под конец, когда она прощалась с Борисом, и когда потом совершала самоубийство, я все же смягчилась, потому что появилось в ней этот момент что-то более реальное, жизненное, человеческое, я даже прослезилась...



Сегодня страшно болела голова. Ненавижу мигрень.



*Фраза дня: «Не всякая серая масса имеет что-то общее с мозгом» (с) Не знаю, кто, но сказано метко.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вроде как с Кайрой у нас тихое и спокойное примирение... Сегодня, правда, перед парой информатики мы опять чуть не разругались – выясняли, почему поругались вчера... короче, замкнутый круг. А теперь по информации еще надо готовить дома презентацию, потом сбросить её на диск и принести на проверку... Но только вот на какую тему мне эту презентацию делать? Сказали: серьезная тема... Боже мой, ну какая?..

Умная Кайра предложила как тему для презентации мировую проблему – постоянно рвущиеся в самый неподходящий момент колготки... Ну нет, знаете ли. Я вот лучше возьму современное положение Российский Федерации в мировом сообществе... неправда ли, серьезно?

Сегодня много узнала об историке и его тактике проведения предмета: о том, для чего у него рядом со столом стоит пластиковое древко от метлы, почему у него сломана указка, и в кого и куда он любит кидаться бумажными самолетиками... =)))))



Сегодня нас снова навещали Нона с Annette. Посидели у нас на геометрии, поржали, построили из себя очень умных студенток (ага, а сами с трех пар из колледжа смылись=), а потом нас отпустили с обществознания, и мы пошли домой... То есть мы, это я, Annette, Эна и Нона. А Кайра осталась помогать своей любимой зам. Директора вырезать какие-то листочки для украшения актового зала к празднику для малышей. Ну конечно, там же был... а, впрочем, неважно=)

Мы забрели в магазин, я затаварилась, и дружно помахав Ноне ручкой, мы с Annette пошли ко мне. У меня же мы долго лазили по Интернету, агитировали всех в поддержку одного известного человека=), пили чай с шиповником и имбирем и ели финики. Точнее, их ела Annette, потому я их не люблю – они мне напоминают сильно засахаренную вату. Она смотрела какой-то сериал, а я, в основном, язвительно комментировала , а вообще втянулась... Потом она помучила моего кота и ушла.

У меня она отсиживается потому, что тайком от мамы ходит в солярий, а после солярия она красная-красная, больше похожая на спелый помидор. Вот у меня и отсиживается, ждет пока краснота пройдет и заменится загаром... А я только рада – лучшая подруга, все же...



*Фраза дня: «Несчастные имеют более точное и верное представление о счастье». А. В. Вампилов.

Я вернулась...

Вчера не писала, потому что сил фактически не было. Сначала, первую половину дня, таскались с мамой по магазинам - она искала себе осенние сапоги. Потом была домашняя уборка и готовка... А потом я поняла, что даже если я постараюсь, то врятли доползу до компьютера, как бы мне этого сильно не хотелось=) Зато радость - купила себе хорошенькие серебряные сережки=)

А еще я вчера... но, тссс! Никому не слова... *шепотом* читала на досуге... *еще тише*... "Винни-Пух и все-все-все" Алана Александра Милна... Люди, только не смейтесь, хотя я понимаю, как трудно не смеяться, представив себе такое: взрослая девица, которой пошел уже шестнадцатый год, сидит и читает про Иа-Иа с Пятачком... Но если б вы знали, как это снимает нервное напряжение... ууу... (Кстати, у американского писателя Бенджамина Хоффа есть даже такая книжка "Дао Винни-Пуха", где главнейшие принципы китайского учения даосизма показаны на примере книжки про Пуха. Очень оригинально и мило, кстати=)



А сейчас у меня не самое лучшее настроение... надо написать кучу конспектов по информатике, а я даже еще не собиралась этого делать... надо, наконец, заканчивать маяться дурью и начать делать уроки...

Чистила сегодня потемневшее серебрянное кольцо. Видели бы вы эту картину, жуть...



*Фраза дня: "Я не червонец, чтобы всем нравиться" Иван Бунин.



А вот это - фик, психологически, по настроению, очень мне сейчас подходящий (автор - ZlataBlack):

http://www.hogwartsnet.ru/fanf/ffsh...0&fid=14556

Отрыла в интернете какую-то фигню, которая предскажет мне дату моей смерти. Верить в это, я считаю, вообще грешно, и никто таких вещей кроме Господа Бога знать не может.

Но...

Написано было "10 ноября 2070 года".

Ересь как она есть...



Пятница, утро, а я дома сижу... потому что у них там сейчас День Здоровья, они бегают там через какие-то полосы препятствией, а я дома, у компьютера, в флешке - Милен Фармер (как мало надо человеку для счастья - наушники в ушах=), собираюсь идти чай пить... так хорошо, аж жуть=).

Аня, моя одноклассница, звонила около девяти. Первый раз номер не определился, и я, сонная и разбуженная почем зря, сбросила. Позвонила во второй раз, и я все же решила узнать, что и кому нужно от меня в девять утра.

И меня позвали в школу бегать...

Ага. Счазззз. Спешу и падаю... Ну просто люди, не могу я себя представить на каких-то там соревнованиях, ну не спортивный я человек. На виду у всей школы бегать по школьной площадке в противогазе... Нет, это не по мне. Что я и сказала Ане.

Влетит мне от нашей классной в понедельник... Ну или не влетит. Она непредсказуемая, наша Алла.



А еще ужасно болит голова. Ненавижу свою мигрень, погоду "облачно, пасмурно, + 15" когда я сижу под сквозняком и мертвый-мертвый инет, каким он и бывает в будни по утрам...



Желтые осенние пейзажи - моя фактически парадоксальная любовь. Ну почему у меня нет таланта Левитана? Как бы я все это нарисовала...





Выставляю отрывок из одного моего фика, и к нему же прилогающееся стихотворение. Дайте оценку, пожалуйста, не столько прозе, сколько стихам=)



читать дальшеОттолкнула. Быстро прошла несколько шагов вперед, исчезнув, когда он окликнул её...



Ты прости, что так мало было

Слов – не умею прощаться.



Хрупкая фигура недвижно стояла среди каменных плит.

Высокая и неподвижная. Прямая, как стрела. Вокруг ветер. Её взгляд был сосредоточен на тонких буквах, высеченных по камню.

- Сгорел душой в пылающем огне...

Это было еще одной попыткой. Одной из той сотни попыток, что она предпринимала. И проваливала.

Они думают, что она не пыталась. Что она не хотела ничего изменить. Она хотела, она пыталась... И не раз. Иногда... иногда ей почти удавалось – теплый серебристый вихрь почти уносил её далеко-далеко от этого камня... но нет. Она снова опускалась на эту землю. Снова приходила к нему. Она пыталась порвать. Она хотела обрести свободу. Но он не отпускал её... а может быть, и она сама... Он держит её слишком крепко.

Эта её болезненная любовь – как наказание... Как вечная казнь. Любить, но не суметь от этой любви уйти.

Он – как её зависимость. Эти холодные, высеченные по камню слова, это низко склоняющая свои ветви ива. Это её эшафот. Но она любит его. Как она любит его!.. Так не чувствуют люди – только Боги... Он для неё – как божество, невидимое, но явственное, словно сама жизнь.

Иногда ей казалось, что она начинала забывать, что боль притуплялась вместе с чувствами. Но приходя сюда, она понимала, что ошибалась, и боль по-прежнему жива, и сердце холодеет, горя в этой страшной любви. Он так любил... Она так любит... Он сгорел, она сгорает сейчас...

Уже не ищет свободы.

Теперь она знает – она связана с ним навсегда. Она повязана с ним той лентой, что не рвется от времени. Она проговорена любить его всю эту пустую вечность, зная, что он не отпустит её, что она сама не отпустит себя. Она не сумеет вырваться из этого круга, и будет вечно, всю свою жизнь хранить теплую преданность холодному камню.

Она сполна отдает ему верность.

Значит, она есть.

Есть та любовь, что переживает время. Та любовь, перед которой отступает смерть, не в силах её приглушить. Та любовь, что рвет душу болью и сжигает сердце. Та любовь, что не подвластна силам человеческим и божественным. Она нашла эту любовь, и теперь она крепко держит её.

Были попытки... бесполезно. Она обречена любить. Но она приняла это. Она рада тому, что навсегда останется с ним, и ничто больше не отнимет его у неё, ибо что может отнять эту любовь, если даже смерть отступила перед ней?..

- Я буду гореть с тобой... потому что люблю. Благослови меня...



Отпусти. Я устала держаться.

Отпусти – от тебя теперь вольна.

Отпусти. Надоело сражаться –

За тебя мне бороться – больно.



Ты прости. Опускаю руки.

Ты прости. По щеке слезу – тихо.

Ты прости – надоели поруки,

Надоело терпеть неслышно.



Навсегда - ты прощай – я забыла.

Навсегда - ты прости мне свободу.

Навсегда... До скончанья любила

Навсегда я осталась с тобою..."

Прошла тут один тестик... Кому интересно - вот: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5999



Вообщем, тест этот на ваш возрастной уровень. Проще говоря, на уровень развития. Цитирую:

"Поздравляем!!! Вы — дряхлый старик

Ваш уровень развития — дряхлый старик. Вы умны и стары, как мир. Ваша мудрость привлекает других людей. Вам доверяют, с Вами советуются, у Вас просят поддержки, Вам рассказывают секреты. Вы можете помочь другим избежать тех ошибок, которые сделали сами".

Ммм... мне радоваться? Впрочем, наверное. А вообще приятно почитать о том, какая я мудрая, замечательная, да и вообще...



*Фраза по теме, из того же теста: "Когда ты родился — ты плакал, а вокруг радовались, проживи жизнь так, чтобы когда ты умирал — ты радовался, а вокруг все плакали" (с) Не знаю, чьё, но, кажется, слышала в каком-то нашем старом, еще советском фильме. Так вот... Боже мой... как правильно и метко...

Продолжение её дневника, или попросту - описания жизни, чувств, эмоций, мыслей.



Глава вторая, если можно так сказать.

Рекомендуется читать под "Earth song" Сергея Лазарева.



читать дальшеПодойти и сказать – очень сложно. И так всегда. И мы ходим, мучаемся, травим себя изнутри – но молчим. Молчим, потому что страшно. Конечно, страшно. А как же? Вдруг слова прозвучат не так, вдруг тебе рассмеются в ответ, вдруг просто холодно осадят? Страшно... Особенно страшно, когда говорить нужно о себе тому, перед кем благоговеешь, перед тем, кому преклоняешься, ну или, для примера – перед тем, кого любишь, хотя что любовь, что раболепство – все одно...

Улыбаешься, бросаешь, как тебе кажется, очень меткие и недвусмысленные взгляды, стреляешь глазами, но... так кажется только тебе. А на деле, со стороны, все это совершенно не выглядит чем-то особенным. И поэтому удивляешься – как странно, что не понимает этих взглядов, улыбок, короткого смеха, закинув голову и прижав руку к груди... искреннего смеха когда смешно не тебе. Но ты смеёшься из солидарности, чтобы если не словами, сказать которые сил не хватит никогда в жизни, ни взглядами и улыбками, которые до боли напрасны, то хотя бы этим смехом показать – смотри, я особенная, я выделяюсь из толпы, тебя окружающей...

Через тонкую ткань блузки чувствуешь жесткую ткань пиджака. И тепло – мягкие волны так близко и так далеко одновременно. Смеешься явно не естественно, зато улыбаешься от всей души, а в глазах – сумасшедшее отчаяние, тоска, надежда, нервы, ласка, нерастраченная любовь, злоба, нежность... Все это столь причудливо перемешивается, что ничего уже и не заметно. И этот взгляд теряется среди сотен таких же с одним только отличием – он искренен, а те – нет... но этого не заметно, а хорошо это или плохо, неважно.

А еще ненавистно прощаться. Ненавистно говорить «До свидания» , и слышать в ответ «Прощайте уже», и снова повторять: «Нет, до свидания... Ведь чем черт не шутит». Прощаться – еще страшнее, чем сказать, потому надежды больше не осталось, как ни осталось ни сил, ни даже желания сказать. Поздно. Желание погребено под толщей отчаяния, холодности, раздражительности, слез, безмолвных молений... Немая мольба в глазах снова незаметна. И опять нервно и искренне смеешься несмешным шуткам, откидывая назад голову и закрывая крепко глаза.

Последний же взгляд – хуже всего прочего. Для него особенных сил и слов не надо, и потому он так тягостен. Обернуться и посмотреть, даже не будучи уверенной в том, что на тебя обратится ответный взгляд. Может быть, взгляда этого и вовсе не будет, и уйдешь так ни разу и не обернувшись напоследок, опустив голову, гипнотизируя землю, сгорая от внутренней мольбы – не слышной, напрасной... Но слабых людей больше, и воля подводит – тогда оборачиваешься в последний раз, грустная – истинно искренняя и настоящая! – улыбка касается твоих губ. И только завернув за угол, поймав уже ответную улыбку – куда более счастливую – жалеешь о том, что когда-то так и не хватило сил сказать то, что сказать нужно было...

А потом приходит время, когда все это уже ненужно. Когда все забывается, покрывается пылью и остатками тех самых взглядов, улыбок, слов... Смех из неискреннего, но забавного становится честным, но злым. Истинно, злоба – и есть несбывшаяся надежда.

Дай Бог когда-нибудь забыть. Но я счастлива. Я хоть и промолчала, но улыбалась, смотрела, смеялась. А это, наверное, все же много.



*Слова, прямое отношение имеющие к сюжету этой части дневника:

читать дальшеЯ сжигала за нами мосты,

Хоронила за осенью лето,

Оба мы - не сказать - хороши!

И ломая стебли букета,

Я желаю тебе войны.



Той войны, что идет во мне долго,

И без малого - месяц! - я вся

Хороша. Но забыта, просто

Не касаясь карандаша,

Не жалея о радости, только

Напоследок куря не спеша.

Я подумала, и решила иногда выставлять здесь, в дневнике, нечто наподобие рассказа, небольшими, маленькими главками. Скорее, дневника..., но написанного от третьего лица. Дневника не моего - её, но мною написанного, как биографом. Кто она - я не знаю, но есть в ней, наверное, что-то и от меня, что-то от моих подруг. Она - образ собирательный, но особенный. Она... вообщем - плод моей воспаленной фантазии. А это - её дневник...

Её дневник, глава первая:



читать дальшеГде-то там закипает электрический чайник, чтобы потом обжигающим кипятком можно было залить зеленый чай с мелиссой и мятой. Учебник по алгебре за десятый-одинадцатый классы мозолит глаза. Она невидящим взглядом скользит по темно-зеленой обложке учебного пособия, и уже более осмысленно переводит взгляд на монитор компьютера. Там... а что, собственно, там? Разве у неё так велик выбор в её пятнадцать лет? Форум, может быть, чат, он-лайн дневник, почта... Что там – неважно, потому что это явно не текстовый документ с «Войной и Миром», хотя у неё в глазах святятся и ум, и мысли – не пустые и не глупые, и пугающая, взрослая осмысленность... Неглупая и начитанная, ей там в остальной, внешней жизни, хватает реалистичности, правды, разума. От Интернета ей нужен жизненный минимум, а потому – и вечные чат, форум, подобное им...

А там – за окном – осень. Осень! Золотая, рыжая, пасмурная и солнечная – ежегодная, но каждый раз новая, неожиданная и неизбежная, хмурая, нервная, нежная... Нежная...

Вскипел чайник. Лимонный запах мелиссы, свежесть мяты, а учебник алгебры по-прежнему мозолит глаза. Она силится вспомнить расписание уроков на завтра, но так и оставляет эту затею – не до того. Пронзительно-веселой мелодией звонит телефон. И дальше, следующие полчаса – бесконечный обмен новостями, нервный, полу-истеричный, отчего-то, смех, и иногда – затяжные паузы...

А внутри, где-то там, где бьется сердце – тяжело и легко одновременно. Сердце не замедляет своих ударов, и не бьётся в груди с бешеной силой. Оно стучит спокойно, как и всегда, но где-то там все же есть что-то тревожное, терпкое, нервное, нежное...

Это не любовь, не влюбленность, ни страх, ни грусть. Просто где-то глубоко за коркой внешней жизни прорывается в ней жизнь настоящая, со всеми её плюсами и минусами, минимумами и максимумами, страхами, надеждами, юношеским максимализмом и взрослым минимализмом... там – любовь к самой жизни как к явлению. К каждой её минуте. И сердце стучит спокойно и ровно. А мысли скользят в голове как и всегда. Нервно. Нежно...

Я уже говорила, как не люблю понедельники? Нет? Теперь сказала. Из всего сегодняшнего могу вспомнить только три приятных момента: первый, это то, что нужно было идти ко второму уроку и я спала на целый час больше. Второе, это наша сегодняшняя репетиция песни ко дню учителя. Третье, это общение. С кем - догадывайтесь сами...=)...

А, вспомнила! Еще одна капля бальзама на моё израненное сердце - урок нежно мною любимой литературы, тексты по которому были только у меня и Эны, что уже весело... Вообщем, неинтересный день, муторный, долгий, странный...



Вчера перечитывала "Вешние воды" Тургенева.

"Я еду туда, где будешь ты, - и буду с тобой, пока ты меня не прогонишь..." - слова высшего унижения перед такой женщиной, слова высшего раболепства перед той, которую не любил, слова высшей трусости... Любимая повесть Тургенева, только из-за этих слов я готова перечитывать её раз за разом.



*Фраза дня: "Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы". Авраам Линкольн.