Коварный, очень коварный, просто бесчестный флэшмоб, и я никогда не стала бы в этом участвовать, но меня слишком заинтриговали - а я такая, знаете ли, впечатлительная. Любовь моя Ник была жестока, но - поехали!

Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии "или...или". Отвечаете у себя. Ответы вроде "и то и другое" или "ни то ни другое" не принимаются. И ввиду скудности собственной фантазии я буду сурова и беспощадна - и ограничу количество желающих, вы уж простите, но, правда, боженька воображением обидел.

День или ночьДень или ночь:

Ночь. Но что интересно - я жаворонок, люблю просыпаться рано (только так чувствую себя здоровой), заниматься всевозможными делами и решать разнообразные вопросы предпочитаю максимум часов до двух дня, а лучше до полудня, тогда я ощущаю себя комфортно. Часов с четырех мой внутренний рычаг замирает у таблички relax, и после я могу только лениться, если, конечно, не надо захватывать мир или спасать утопающих котят. Но это - деловая и организационная часть меня. А некая иная часть активизируется как раз в темноте (и, нет, у меня не растут клыки и я всё ещё продолжаю отражаться в зеркале). Просто писать я могу только поздним вечером или ночью. Раньше это был абсолютно принципиальный вопрос, днем просто не шли слова - никак, ни одно. Теперь я иногда пишу днём, но чувствую, что текст на выходе - стилистически хуже. Даже моя дайровская активность приходится на вечер-ночь, что очень заметно. Творческий потенциал под солнцем спит.

К тому же, ночь эстетически привлекательнее дня. Это банальщина, но в ней - и тайна, и спокойствие. Ночь умиротворяет - и вместе с тем в ней заложена некая изначальная тревожность, будоражащая и увлекающая. Ночь дает мне нерв (читать: обострение чувств), который я очень люблю, день же чаще всего дает мне только дозу раздражения. Днём для меня слишком яркие краски.

Если в идеале, то я бы сказала: вечер. Но раз дихотомия такова, то, да, ночь.

Фики или ориджиналы:

Ориджиналы. Потому что писать изначально я начала именно оригинальные тексты (как я тогда говорила, "рассказы", первый вспомню - вздрогну, как в филейную часть ужаленная). Фики пришли позже, да и все они всегда были у меня очень оторваны от канона - не зря я так люблю фразу о том, что "AU правит миром". Я беру героев канона, но в моей голове они тут же от него отрываются. Мне очень сложно держаться в рамках характера, прописанного кем-то другим (прописанные собою я, как раз, выдерживаю относительно неплохо). Отсюда растут ноги у моих давних, очень давних - и пока относительно провальных (до конца - не довожу) - попыток написать свой собственный большой и полноценный текст, это своего рода самоцель.

Я слишком много вкладываю - и хочу вкладывать - своего, создавая свои миры. Иногда характер канонного персонажа просто не позволяет передать через него те чувства, мысли, слова и поступки, что я хотела бы, это будет OOC, а его я боюсь, как огня (ибо боюсь - не соответствовать). В этом плане я графоман-эгоист, конечно.

Питеркас или Баусли:

ЭТО БЕЗБОЖНО. Я НЕ ЗНАЮ. Читать я люблю в равной степени и то, и другое. Писать мне, с одной стороны, легче баусли - там меньше тех самых рамок, больше простора для фантазии, как говорится, и я уже не говорю о том, что это две совершенно разные модели отношений: они (двое) словно бы меняются ролями, и Бен в отношениях с Уиллом мне нравится больше Каспиана в отношениях с Питером. Хотя тут же присутствует и парадокс - питеркас лично мне эмоционально, внутренне ближе. Я проецирую на Каспиана и Питера столько, сколько ни на кого больше, интроецирую столько же, а уж сублимирую вообще бездну. Они - мои. И они - моё. Именно питеркас изначально бьет меня под дых, солёными мазками ложится на щеки и выталкивает курить в ночь. Баусли - более взрослая, реальная, живая модель. Питеркас - моя боль и нежность. Так что - да - пусть питеркас. Моего сердца в этом слишком много. К тому же, я Каспиан. Вот так просто - и так всецело.

Сказать или молчать:

Сказать. Как я выяснила за последние пару лет, мне проще сказать. Разумеется, мы сейчас говорим не о чужих страшных скелетах в шкафах (ибо чужое надо хранить крепче своего - только так, никак не наоборот) и не о государственных тайнах под грифом "Секретно"; я веду речь исключительно о личном. И вот касаемо этого личного - сказать. Бесспорно, сказать, даже если заранее знаешь, что тебе будет хуже. Даже если тому, кому ты говоришь, тоже будет только хуже, всё равно - сказать. Поймите меня правильно, я просто искренне считаю: человек всегда имеет право ЗНАТЬ. Даже: хочет он того или же нет. Человек имеет право знать, и это для меня априорная истина в последней инстанции. К тому же, я ведь, по сути, болезненно доверчива, а следовательно - болезненно откровенна, особенно когда выпью, in vino veritas. И мне нравится быть откровенный. Мне нравится говорить людям о том, что я чувствую и думаю (нравится, вероятно, именно потому, что я абсолютно не умею говорить о своих чувствах, делаю это чертовски глупо и неловко, комкаю собственные же изъяснения и в итоге ничего никому не понятно, - да, я мазохистка).

Я не понимаю, почему - если это не враг твой злейший и это не чужая тайна - должно молчать. Ели ты готов сказать, а человек - выслушать, - в чем тогда дело? К тому же, я вообще за прямоту во взаимоотношениях. Поверьте, ребятишечки, прямота значительно облегчает жизнь. Говорить сразу действительное - сложно только сначала. Потом ты быстро чувствуешь эффект - необыкновенную легкость и свободу. Всё по Булгакову: "Правду говорить легко и приятно". Ибо недомолвки слишком усложняют жизнь.

Но: я не исповедальная фанатичка и не люблю ворошить то, что лучше не ворошить. Есть истории, события и отношения, которые лучше запереть в памяти и просто не трогать, не говорить о них вслух и не перетягивать в настоящее. Было - и было, не нужно беспокоить призраков. Не все призраки прощают, когда их тревожат. И тут же: лжи во благо не бывает (лучше ото лжи ещё никому и никогда не было), но бывает ложь во спасение, и она имеет столь же априорное право на жизнь. Иногда человеку лучше не знать каких-то вещей, и если он дорог тебе, то порой всё, что ты можешь для него сделать, - это промолчать. Такая спасающая ложь молчанием - не жалость, но милосердие сердца. Это большая разница.

Мальчики или девочки:

Я знала, что будет этот вопрос. Моя интуиция любит меня.

Девочки.

Преамбула: и те, и другие - в равной степени. Но суть на данный период моей жизни такова: мальчики мне нравятся, вызывают интерес и желание, но с ними не ладится во всех возрастных группах и рангах. Девочки мне так же нравятся, вызывают интерес и желание, но с ними у меня ещё и ладится (хотя всё, бесспорно, условно в этом условном мире), и комфорт в общении здесь не последний критерий. Так что - да.

Перечитала и поясняю: мой выбор обоснован отнюдь не тем, как могло бы показаться, что мне не везло с построением гетеросексуальных отношений. Тем, кто истолкует это так, советую сорок сороков перечитать фразу "И те, и другие - в равной степени".

Ибо это - вопрос чувства. Вопрос влюбленности, если вам угодна подобная формулировка. Химии, электричества, называйте как знаете. Химию ты контролировать не можешь, она просто искрит в твоём мозгу. Сейчас в моём мозгу искрит - читать выше слово, выделенное жирным шрифтом. Это не выбор рассудка - и это подавно не выбор ввиду неудачи. Все эти "Вот попался бы тебе хороший мужик!.." - бред, ибо нет ничего такого, что мужчина мог бы дать женщине лучше другой женщины. В этом они равны, превосходства нет.

И постскриптум. Касательно комфорта в общении. Со всеми молодыми людьми или мужчинами, что вплоть до данного момента встречались мне в жизни, я ощущала или своё превосходство, или свою полную ничтожность (причем, опять же, это ни коим образом не зависело ни от возраста, ни от социального статуса), но никогда - на одном уровне. Так вот, с девушками я могу чувствовать себя наравне. Это крайне важно.

upd: От  Katrusia. Она побила рекорд по жестокости, конечно.

Красная помада или каблуки:Красная помада или каблуки:

Красная помада. Пик своей пылкой любви к каблукам я, думаю, уже пережила. Первые мои шпильки датировались пятым классом, сами понимаете. Я привычна к каблукам, мне действительно удобно на них ходить, они стройнят, держат осанку и как-то сразу помогают включить внутри кнопку, которая помогает тебе идти по улице и осознавать: я - женщина. Ещё считаю, что женщина на каблуках - это просто эстетически красиво. Но сейчас мой пыл подостыл, я начала привыкать (и научилась ценить) к более комфортной и непретенциозной обуви, балеткам, маленьким каблучкам туфель и сапогам на плоской подошве; мне не очень нравится, что я остаюсь своего роста (мне нравится быть - выше), но не признавать неоспоримого удобства не могу. Так что, обувь может быть любой, так и быть.

Но алая помада - это, - это - я просто не могу точно передать, что. Это своего рода бренд, выбираемый лично для себя, а не потому что модно. Нельзя носить запах духов или цвет помады, если тебе с ним некомфортно, чувство внутреннего комфорта очень важно. Так вот, мне с красной помадой на губах - комфортно. Алый и темно-розовый (уходящий в винный и вишнёвый) - мои цвета. Красная помада придает мне уверенности в себе, она совершенно по-другому рисует улыбку и заставляет совершенно иначе держать голову, с неё и слова будто бы сходят другими. Черное, серебро и алая линия губ, - вот вам Мора, какой она себе нравится.

Курить на подоконнике или с нарнийским фандомом в подъезде:

Я буду убивать тебя за это, Катрусь, долго и мучительно. Интроверт во мне борется с любовью к фандому не на жизнь, а на смерть. Но: с нарнийским фандомом в подъезде, потому что это запоминается на месяцы, если не годы, - эти тлеющие концы сигарет, голоса и выдохи, отблески света в чужих глазах; мягкие, иногда готовые сорваться в хохот, иногда - сонные улыбки рядом. Это абсолютно укуренная атмосфера веселья. Это уют, как дома. Это люди, которых любишь, которые уже давно не фандом, а просто - нежность моя и тепло моё, с которыми вдыхаешь один воздух; и это ощущение невероятной, парадоксальной, просто несуществующей в мире близости. Хоть на пять минут. За это можно пожертвовать даже одиночеством-распахнутым-в-ночь-окном-сигаретой-под-НС.

Потому что с фандомом - это радость, смех и безграничное доверие. То есть, всё то, чего потом так остро не хватает в повседневности.

Мозг или сердце:

Сердце. Но всегда хотелось, чтобы мозг. Всех своих героинь я всегда писала разумными, жесткими вплоть до цинизма, умеющими взвешивать и принимать решения, волевыми - и никогда не уступающими чувствам. Это типичная, просто хрестоматийная компенсация. Это то, какой мне очень хотелось бы быть от макушки до пят, но какой я являюсь лишь в некой мере, примерно на треть. Нет, в жизни своей я предпочитаю всё обдумывать, классифицировать, идентифицировать и раскладывать по полочкам, мне всегда нужна четкая, точная и конкретная информация, мне всегда нужно взвешивать свои решения и знать всё заранее; у меня прекрасно развитая рефлексия (взгляд назад, оценка) и экстраполяция (прогнозирование последствий), и даже с логикой у меня вовсе не так плохо, как вы думаете, хотя плохо, конечно. Но:

Как только дело касается любимых людей или чувств, отношений или эмоций, - всё. Пан или пропал. Всё летит к чертят собачьим под ноги сердцу. Я швыряю свою жизнь под ноги собственному сердцу; я говорю:

Я устала думать. Хватит думать. Не хочу думать. Здесь не нужно думать.

Я очень хочу научиться жить именно мозгом, рассчитывать и просчитывать всё им, а не сердцем. Но этого не получается - и, может быть, никогда не получится, а я уже научилась об этом не жалеть. Поэтому - да, пожалуй, чаще я руководствуюсь сердцем.

Читать или писать:

Пусть будет - читать. Ибо читать я начала всяко раньше, чем писать, и именно чтение дало мне ясное, как день, и оглушительное, как раскат грома, понимание того, на что способно СЛОВО. Что оно может делать с человеком. И я до сих пор, читая что-то, проживаю события вместе с героями, я вплетаюсь в них и вплетаю их в себя, они для меня оживают мгновенно, с первой же прочитанной строки. Я проживаю жизнь во всем её эмоциональном спектре, прочитывая книгу.

Писать же... ну, писать я могу и мысленно, в голове. Как часто и бывает, когда я откладываю книгу и на несколько минут ухожу в прострацию - додумываю, переписываю, проговариваю неслучившиеся диалоги - бывает, вслух. Для того, чтобы писать, мне не обязательны бумаги или ворд, достаточно собственного сознания. Именно так часто и не дописываются (или даже не успевают быть начатыми) мои тексты: зачем писать материально, я уже всё прожила и прописала в своей голове.

Хотя "писательство" - очень важная часть меня, важная социальная роль, нечто, что крайне важно для моей самоидентификации, для моего восприятия самой себя. Я до сих пор боюсь думать, насколько хороши мои способности к этому, но я искренне хотела бы связать с этим жизнь или часть её.

Жить или переживать:

Интересно, что имела в виду Катруся, "переживать" как "страдать" или "переживать" как "проживать" (эмоциональный, не деятельный аспект жизни). Вот пусть она придет и скажет ( ), но пока - переживать.

upd2: от  F.Y. Rishkin.

Стихи или проза?Стихи или проза?

Как ни странно, в абсолютной степени - проза. "Как ни странно" потому, что первичный мощнейший эмоциональный отклик у меня шел как раз на стихи. Я сначала обрела своих поэтов - и уж только потом своих прозаиков. Но всё-таки проза, потому что она может бить в грудь точно так же, если не ещё сильнее стихов. Некоторая проза - стих сама по себе, та же цветаевская, например, сплошь стихотворна, хотя по форме - чистая проза. Проза вмещает больше, её рамки - это чистое имхо, я знаю, что многие не согласятся - шире. Проза - холст, больший по площади и предоставляющий больше свободы, ты можешь нарисовать на этом холсте нечто стихотворное, а можешь - классически-прозаическое, можешь забрызгать красками, а можешь свернуть, как был, - белым. В прозе ты можешь всё. Это пьянит.

И, разумеется, я сама пишу прозу. Стихи - пыталась, кто не пишет в тринадцать-семнадцать, но это была проба пера, призванная сказать мне: не твоё. Твоё - дальше.

Нерв или эстетическое впечатление?

Выбрать сложно потому, что они крайне взаимозависимы, они обладают абсолютной свободой определять друг друга. Но всё-таки - нерв, потому что он для меня в большей степени диктует эстетическое впечатление, чем наоборот. Если этот нерв дрожит, звенит, если по нему идет ток, то он заденет во мне и некие центры эстетического восприятия - даже если это будет очень своеобразная эстетика.

Театр или кино?

Вот за этот вопрос я тебе когда-нибудь страшно отомщу. И я мечусь даже не потому, что в последнее время остро переживаю увлечение одним определенным театром, я мечусь потому, что любила театр всегда, что актерство как таковое вышло из театра, что театр психологизирован до предела. Поэтому - конечно, да, пусть - театр. Хотя они, конечно, совсем не равнозначны, выбор тут преступен. Театр - это наблюдение за игрой в живую, это чистая гештальт-психология с принципом чистого "здесь и теперь", это - в режиме реального - нет, ирреального! - времени - сопереживание и проживание. А главное же - театр неповторим.

Обуславливаемый динамикой, а не статикой (не записью на пленку), он никогда не даст тебе повтора. Каждый спектакль, каждая опера, каждый балет - каждый же раз разные, с новыми, еле уловимыми чертами, потому что человек не умеет (слава всем богам) повторять под копирку, потому что каждый раз привносится что-то, чего раньше не было. И, конечно, это живая, а потому буквально осязаемая энергия людей. Она затапливает тебя, и тонуть так, в чужих эмоциях, в чужих жизнях, - счастье. Я перед театральными актерами преклоняюсь.

Любить-страдать или счастье в покое?

Конечно же, в идеале, в перспективе, когда-нибудь - счастье в покое, я к нему - как и все - стремлюсь. Это высшая драгоценность и высшая награда. Но пока что - любить-страдать. Пока я молода и пока у меня есть для этого силы, пока у меня есть на это время и пока я могу выдержать этот поток сладчайшей боли, - любить-страдать. Пока я могу себе это позволить. Я уже не столь радикально верю в то, что "Душа есть боль, отсутствие боли - отсутствие души" (с), но верю, что боль воздействует на душу ярче, сильнее, что она провоцирует, толкает, одаривает. Боль и страдание в любви подарили миру лучшие произведения искусства, лучшие стихи и лучшую прозу, лучшую память и самые дорогие ценности, без боли утраты и без страданий по недосягаемому человек не встал бы на ту высоту, на которой стоит. К тому же, у любви-страдания своя, совершенно отличная от всего прочего эстетика - и она великолепна.

Перед покоем надо перестрадать. Надо обязательно. Счастье в покое должно быть последней ступенью, но перед ним обязательно нужно ощутить и понять страдание в любви, без этого человек - не человек, без этого им не познана какая-то великая тайна.

Длинные или короткие волосы?

У себя или у других? У себя - скорее длинные. Всё детство ходила со стрижкой под мальчика, потом взбунтовалась и к шестнадцати отрастила локоны до филейной части. Потом подостыла, предпочла удобство шевелюре и обрезала до плеч. С той поры периодически отращиваю, а потом обрезаю до лопаток. И чувствую себя очень комфортно. Когда-то я искренне полагала, что у девушки должны быть длинные волосы; жизнь же, за что ей спасибо, разрушила во мне этот стереотип, показав, что очень красивым может быть и то, и другое, и мне теперь нравятся короткие стрижки, да. Но на себя не примеряю.

upd3: от  .Мелкий.

Кафе или парк:Кафе или парк:

Наверное, всё-таки парк, хотя выбрать было сложно; кафе, парк и кино-театр - три моих любимых вида времяпрепровождения с кем-либо; они не требуют от тебя активности или мощной включенности, ты созерцатель и просто отдыхаешь душой и телом, при этом полностью погружаясь в атмосферу. Идеальные виды отдыха или места встреч для таких, как я, интровертов и слегка мизантропов. Парк выбираю по двум причинам: во-первых, он включает в себя всё, - захотел - походил, захотел - присел, подышал, посмотрел... Во-вторых, парк всегда - разный. В каждое время суток, в каждую четверть года, разный всеми своими составляющими - деревьями, землей, небом, воздухом, и ещё - запахами. Ничто не будит память расторопнее и ничто не закрепляет воспоминания сильнее запахов - мороза, прелой листвы, влажной земли, хвои. Парк, потому что можно бродить часами, словно потерянным или потерянной, словно тебя вырвали из индустриального громкого мира - на полчаса, на час, на день, на - отдохновение.

Заплакать или сдержаться:

Наверное, всё-таки первое - по причинам чисто физиологическим. Сначала сдержаться, потом заплакать. Я годами работала и работаю над тем, чтобы контролировать свои эмоции, чтобы запускать сдерживающие механизмы, когда это требуется, я долгое время вообще считала, что лучшее, что может сделать со своим лицом человек, это выражение безэмоциональности. Эта школа не прошла даром, есть ряд ситуаций, в которых я в состоянии подавить порыв. Но заталкивать эмоции на глубину элементарно нельзя, оно потом может аукнуться такой бешеной психосоматикой, что сам не рад будешь. Поэтому после того, как ты вежливо улыбнулась, развернулась и ушла, эмоции надо дать выход, в данном случае - выплакаться. И ещё, конечно, есть просто ситуации, когда прорывает плотину, когда твоё тело и твоя нервная система берут в оборот все твои механизмы контроля - и ты не можешь сдержаться. И не хочешь. И - нет - не нужно.

Заплакать - потому что потом приходит облегчение. Потому что иногда люди должны знать, что тебя ломает. Потому что в последнее время я поняла, что нет ничего естественнее эмоций, и психфак, к слову, в первую очередь научил меня тому, что в них нет ничего стыдного. С этой мыслью, впрочем, я пытаюсь ужиться по сию пору.

Отблески Этерны или Нарния:

Вот теперь я верю, мой хороший, что ты искренне жаждал мести Потому что по сложности эта дилемма может сравниться лишь с питеркас/баусли и кино/театр. Выбор здесь просто невозможен априори, но, как все мы знаем, нет ничего невозможного для человека с водой в ухе, а потому - Нарния. Этот выбор - дань тому, что Нарния и фандом сделали для меня. Дань тому, что этот мир и люди, прикоснувшиеся к нему, сделали меня. Именно Нарния стала той вселенной, что определила меня как пишущую - я поставила на своём бумагомарании крест, когда второй фильм ударил меня в грудь - так копейный наконечник находит прореху в броне. Я определила себе место на коврике перед дверью, моя самооценка притаилась за плинтусом, а ощущение никому-не-нужности давило на грудь гранитной плитой. И тогда появился этот мир, его краски, его герои, его тепло и торжественная нежность, его сдерживаемая страсть, а вослед - люди, ставшие мне ближе, чем позволительно и возможно, люди, вросшие в меня, пустившие корни у меня за грудиной, обнявшие множеством пар рук и позволившие тихо сопеть себе в шею сквозь километры расстояний и разницу жизней. Они - вы! - вытянули меня со дна, откачали из легких воду и гранитную пыль, вдохнули - море, величественное кружево Кер-Параваля, медные локоны Люси, целуемые солнцем, сталь Питера, тревожную силу Каспиана, любовь, отчаяние, жизнь. Нарния определила меня нынешнюю, определяла все эти три с лишним года и определяет по сию пору. Мой выбор - дань моему спасению, становлению, сложившемуся окончательно отчасти в рамках той вселенной мировоззрению - и людям. Вам, любимые мои, моя нарнийская упоротая деревня.

Помимо этого Нарния дала мне пейринг, первым возникающий в голове при произношении аббревиатуры OTP, ибо есть любить и Любить, любить можно многих, Любить - нет. Питер и Каспиан - это история, впаянная за грудину, история, которой я слишком много отдала и из которой слишком много забрала, ни на секунду об этом не пожалев. Не-уход и не-возвращение, отвоеванное с боем и кровью время, водой утекающее сквозь пальцы, ожидание ради пустоты и пустота ради ожидания, злая нежность и отчаянная ласка, прощание и прощение - всепрощение! Навсегда - и не-навсегда. Это просто - квинтэссенция. И это просто - всё, чего я могла бы хотеть.

Но здесь необходимо сказать об Этерне, ибо Этерна - душевно и внутренне - тот мир, в котором я, лично я могла бы жить, существовать, дышать, бороться или погибнуть. Это моя историческая эпоха и мои люди - каждый, до последнего волоса на голове, мои сюжета и мои выборы. Это мужчины, которым я хотела бы быть женой, сестрой, любовницей, советчицей, тенью. Это битвы и закулисье, как лакмусовая бумажка отражающие, что есть люди. Это Ворон, утренняя Ноха и не сломившие соль на губах и гитара с вырванным горлом. Это Робер и Совесть Человека. Это Савиньяки, такие похожие и такие разные. Это Валентин - мальчик с зимними глазами, Кай из сказки и его слово "вечность", переигранное в слово "долги". Это их внуренние стержни и ошибки, тянущие за собой цепную реакцию страшнее Дня Гнева. Этерна - мир долгов, которые отдают за тебя чужие - по своей воле или же нет, это мир Атлантов, держащих на себе небеса, когда уже хрустят кости, это мир грязи и чести, предательства и верности, мир выбора и милосердия, свободы и повязанности, войны и крови, мир людей, где у каждого - своя игра. И этот мой - до последней струны души, мир Хексбергской бухты, Ледяного и Бешеного, мир женщин, поступающих, как мужчины, и мужчин, оберегающих своих женщин. Мир памяти.

Романтично - вино или грубовато - виски:

Виски - это щегольски и вместе с тем - прямолинейно. Это горловой смех и резкие жесты рук, это очень горько и дым на губах, это пальцы, сжимающие бокал, и звон льда; это ничего не жаль, это может быть моей историей, но:

Пусть будет - вино. Его легче пить, вино - это флёр некоего эстетического чувства, иллюзия тонкой игры, вино - это всегда кино-кадр, отрывок сценария, сцена из книги. После вина приятно и терпко горчит на языке, вино - это "Персефона, зерном загубленная". Высокий бокал, наполненный солнцем или кровью, золотым или рубиновым; у вина всегда - вкус поцелуя. Горько. Приятно. Хочется длить. Ещё. Ещё...

Воображение или факт:

Воображение. Так просто повелось, я просто - такова, и это - факт, с этим ничего не сделаешь. Я слишком рано привыкла уходить от обстоятельств, которые давили на меня и с которыми я ничего не смогла сделать, в вымышленные миры и места, к людям, которых придумывала или додумывала. Это спасало, это расцвечивало мою жизнь, это давало мне отдых и умиротворение. Другой вопрос, что последние пару лет всё меняется и воображение отходит на второй план - всё больше насущных вопросов и прагматичных решений, обыденности, логики, рацио. И я не могу сказать, что мне это не нравится, но: до сих пор, когда меня подхватывает волна, унося туда, где всё иначе, где я - я же и не я одновременно, мне радостно и легко.

Но: я слишком часто усиливала с помощью воображения свои чувства по отношению к людям и дорисовывала свои с ними отношения. Теперь я предпочитаю смотреть на эти вещи трезвее. Предпочитаю любить в здравом уме и твердой памяти, это больнее, потому что всегда неразрешимее, но это - лучше.

@темы: Росчерком пера, Бренность бытия, Такой вот забавный зверек, Жизненное, Отношения, Философия между строк, А ларчик просто открывался, Черным по белому

У меня, видимо, до сих пор отходнях - то ли от событий последних дней, то ли просто вспышки на солнце, то ли элементарно надо завязывать с кофе, потому что кофе мне, по-хорошему, нельзя, и именно поэтому я, вероятно, пью его ежедневно. Поэтому для того, чтобы мой глаз дергался не от переизбытка кофеина, а от ментального экстаза, пощу медитативное, ибо Харви заслуживает отдельного поста. Буду смотреть и отдыхать от сует земной юдоли. Спасибо Реми и Дитриху за моё счастливое детство.

А теперь медленнее, ещё, ещё...

@темы: Men, Сбившийся вектор направления, Ваша навеки, Стресс в большом городе., Suits

@темы: Ваша навеки, Criminal Minds, Мысли вслух

Мне срочно нужна какая-то ударная доза позитива. Насколько была хороша первая половина дня, настолько же абсолютный сияющий швах творится сейчас внутри меня. Совершенно опустошающее ощущение собственного бессилия, раздражение и желание перегрызть кому-нибудь глотку. Нет, не так, сначала порыдать в плечо, а потом перегрызть глотку. Пара мелочей наложились друг на друга - и, честно, я просто не понимаю, с чего такой эффект. Эти проблемные мелочи и мелкие проблемы - решаемые, не непоправимые, но меня размазывает по-страшному. Как-то очень плохо.

Сказать, что я сейчас ничего в себе не понимаю, - промолчать.

upd: Мантра. Вот пусть всем смертям назло (с) висит здесь немым укором моему упадническому настроению. Буду поднимать его насильно.


upd: Жаль, но написать ударный пост о том, как я задала всем леща и вышла победительницей из битвы с всадниками Апокалипсиса, не получится. читать дальшеСегодняшний день стал ещё более сияющим, чем вчерашний вечер, рекорд побит по всем фронтам. У меня полетело МФУ и я осталась без принтера-сканера-копира, трудовой книжки и карты Маэстро Моментум. Более того, мои банковские данные вообще не имеют доступа к некой ДБО (что-то там каких-то данных), система не видит мои карты (коими - то есть, коей - я оперирую регулярно) и невозможна регистрация новых. Я сегодня полдня моталась по разным отделениям в надежде таки завести эту треклятую карту и/или выяснить, в чем проблема. В одном мне, правда, здорово пыталась помочь одна из сотрудниц, но не смогла дозвониться в службу поддержки, потому что у них на линии именно на мне случились технические неполадки, ну вы понимаете, да? Теперь нужно звонить или ехать разбираться самой, узнавать, почему блокируется всё то, что блокируется, и почему с моими данными вообще невозможны никакие банковские операции, но не сегодня, нет, сегодня никуда звонить я уже просто не в состоянии.

Итогом этих банковских игрищ стало то, что у меня выгорает впустую история с трудовой книжкой (не спрашивайте, как это связано), и я остаюсь с ворохом вскрывшихся, как нарывы, проблем - вместо того, чтобы остаться в плюсе, как изначально планировалось. Я набегалась, перенервничала, узнала, что надо решать глобальные проблемы со Сбербанком, узнала, что мне надо тащить в сервис принтер, узнала, что испаряется выгодное предложение, узнала, а хотела бы не знать; и эти разговоры о работе, и, боже, я хочу стать морской губкой. Я понимаю, что если бы все эти мелочи не вскрылись бы сейчас, скопом, они вскрылись бы потом и по отдельности, но я не понимаю, почему эта черная дыра распахнулась именно сейчас.

И мальчик-холерик-Гамлет, втянувший меня в эту авантюру. Мальчик-холерик со своими выгодными предложениями и флиртом. Мальчик-театрал со своими эмоциональными манипуляциями, заговариванием зубов и "Я СЕЙЧАС НЕ МОГУ ТЕБЕ ОТВЕЧАТЬ". Черт возьми, да я из-за тебя ввязалась во всё это, я из-за тебя обнаружила факт существования кучи неприятностей, я - как истый Дост - сутки нервничаю, что подведу, а в итоге получаю что-то вроде ты мне мешаешь, Юлик? Да иди ты лесом, мой мальчик, со всеми твоими подкатами, лазаньем мне в душу и кокетством.

Впрочем, сама олень. Очень четко вижу манипуляцию, прямо пишу: так, мол, и так, зайчик, ты сейчас здорово проманипулировал мною здесь, здесь и здесь (цитаты), но давай не будем, ага? А после этого пишу же: предположим, я согласна, хорошо. Почему я такой северный олень, ну почему, почему я так ведусь.

Всё в перспективе решаемо, но сейчас - плохо. Дост и меланхолик во мне хочет на ручки. Нет, я понимаю, что не оригинальна в этом, что таковы все, но я действительно не люблю, не переношу, меня выбивает из колеи, когда проблемы и ситуации, которые должны были бы разрешаться по щелчку пальцев, вдруг становятся только хуже и глубже и тянут за собой цепную реакцию. Мне нужно, чтобы в быту, в обыденности всё было разложено по полочкам, предсказуемо и слаженно, чтобы всё работало как четкий и ясный механизм, и когда какой-то винт вылетает и стопорится вся работа, это меня просто обескураживает, нервирует, выбивает из колеи.

И притом я заметила: так только с проблемами, касающимися меня. То есть, чужие я всегда решаю быстрее и проще, для меня легче сделать что-то и для кого-то - куда-то съездить, что-то узнать/взять/заполнить/купить, чем для себя. Для других я чувствую себя лишь посредником, я знаю точно, что всё должно быть хорошо и не приемлю иного варианта, я более решительна и непосредственна. Для себя же я чаще робка и быстрее выматываюсь, легче устаю. Парадокс.

P.S. Никогда не мешайте хороший виски Jameson с холодным чаем. Никогда. Правда. Оно того не стоит.

P.S.S. Только что долго, со смехом - ярким, громким, переливчатым, нервическим - и флиртом, беседовала с этим мальчиком. Ариана, "висевшая" у меня на домашнем: "Мне показалось, или ты с ним... флиртуешь?" - "Да. Абсолютно открыто, откровенно и беспощадно" - "Зачем?!" - "Это весело. Ну, правда, весело же". Ему нравятся перепады моего голоса, когда он из высокого становится низким (долгий расказ про оперных певцов), это его волнует; он скучал, он любит мой голос, ему нравится меня слушать (цитаты), он четырежды пытался закончить разговор - и никак не может проститься, потому что хочет со мной говорить, я спокойная, тихая и знающая, я вызываю у него улыбку, он хочет увидеть меня загорелой, он так устал, а я - отдохновение и бальзам. Подо всем - копирайт. По-моему, этим низким голосом и грудным смехом, этим "Восхищайся мною ещё, Володя" я ему просто за что-то мстила - за что-то, и не им даже сделанное Он манипулирует, как умеет. Я манипулирую, как умею.

На самом деле, я просто сказала мальчику, смеясь в полный голос, что сегодня у меня был абсолютный личный швах - из-за его авантюры, и мальчик как мог гладил мне самолюбие (ты так много знаешь, ты так умна, ты всегда обо всем осведомлена) и девичью его составляющую. А я сидела, улыбалась и отмечала: вот крючок, и вот, и вот; Володенька, милый, я вижу, как ты пытаешься реабилитироваться. И я вижу, что ты пытаешься делать с моими эмоциями - ты уже год пытаешься.

Всё это грустно. Смешно, азартно и очень... тоскливо.

Но хоть кому-то нравится мой голос. Хоть кто-то любит мой смех.

"Моя профессия кукловода..." - "О, как это точно - и какая это правда о тебе!" - "Я говорил о кукольном театре! Но звучало здорово, да". И: "Я сегодня весь день с куклами, и тут - ты, это такая радость..." - "Да, на их фоне я - рай" - "О, ну я же не о том!". А о чем?

Кукловод. Здорово. Да.

.. Устала. Просто устала.

@темы: Сбившийся вектор направления, Ум за разум, Стресс в большом городе., Такой вот забавный зверек, Музыка, Настроение

@темы: Criminal Minds, Мысли вслух

Преамбула: в начале ноября прошлого года я увидела телевизионную версию "Варшавской мелодии" - и на следующий же день бросилась бронировать билеты - на спектакль в декабре месяце. В марте я обзавелась абонементом в ММДМ на Верди - на январь и март будущего года. Собственно, к чему эти исторические справки, - если мне что-то нравится, я могу быть очень порывиста, потому что надо ловить момент, пока тлеет искра, пока жжется, пока держит, надо идти и брать то, чего так не хочется - жаждется.

Собственно, сейчас у меня на руках билеты на октябрьский Нездешний сад, выкупленные с час назад, - и я чертовски, невыносимо, просто преступно счастлива, до перехвата дыхания. Гештальт закрыт и больше не дует.

P.S. О "захвати с собой беруши и повязку на глаза" Мама:

- Может быть, лучше вот эти места? У прохода...

- Зачем? - в первую минуту искренне не понимаю я.

- Ну, у прохода, - вкрадчиво повторяет мама, - понимаешь... встал себе тихо - и...

- Э, нет, - нехорошо улыбаюсь я акульей, фассбендеровской улыбкой. - Никаких "встал". Иначе бельевая веревка.

И о другом. Ехала в маршрутке со своей школьной учительницей литературы - очень мною любимой и очень мною уважаемой. За прошедшие с выпуска годы мы лишь пару раз встречались на остановках транспорта, здоровались и расходились, а тут, наконец, удалось поговорить. Всё-таки есть у учителей одно необыкновенное качество - они не меняются, словно консервируются, сколько бы времени ни проходило. И она всё такая же, какой я её помню, только куда как менее усталая (было отчего; мой выпуск мы обе вспомнили с содроганием; я ведь, поразитесь, училась в коррекционном классе). Она улыбчива, её нынешняя работа чуть проще, и я искренне рада. Что бы ни говорила она сама о том, что литературный вкус или есть с рождения - или его нет вообще, а школьные учителя могут лишь не испортить его, я искренне считаю, что она сыграла огромную, значительнейшую роль в моем восприятии литературы и в моем отношении к.

Именно она развила и закрепила во мне навык вчувствования в героя, глубокого эмоционального сопереживания; умение психологически анализировать и буквально со-переживать в прямейшем из смыслов - смысле совместного переживания. Когда речь идет обо мне и книгах, речь прежде всего должна идти и об этой женщине - без неё, без её таланта, без её слов и её отношения, не было нынешней меня. Было необыкновенно приятно как-то наравне, просто и о житейском поговорить с ней.

Первая половина сегодняшнего дня - сплошная положительная волна. Спасибо, дорогое мироздание, я тоже тебя люблю.

@темы: Театр, Встречи, ТРВ, Жизненное, Лытдыбр, Люди, Позитив, Диалоги, А ларчик просто открывался

@темы: Men, Видео, клипы, Копилка., Тайна любви сильнее тайны смерти (с), Менестрель боя и песни, ТРВ, Для памяти, Люди

@темы: Такой вот забавный зверек, Музыка, Мысли вслух, Настроение

@темы: Анюта, Копилка., Друзья, Цитаты