вторник, 30 марта 2010
08:14

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Честно слово, я искренне пыталась. Но я просто не могу заставить себя выйти из дома. Логика и рассудок говорят мне, что рецидива не будет, всё, что теперь можно успокоиться, но то, что безрассудочно и иррационально, глубинно, основано на инстинктах, твердит, вбивая в виски это я не могу, я не могу, я не могу.

Я действительно не представляю, как могу переступить порог входа в метро. Я еду через две кольцевые станции. Никто не даст мне гарантий - ни на что. Да, я чертова студентка-психолог, да, я знаю, что человек должен управлять настроением (страхами), а не настроение (страхи) - человеком, но я не могу. Я предпочитаю переждать этот день, чувствуя под языком сладковатость глицина. Я знаю, что это нелепо. Но вечное "но" - тут как тут.

Я слишком восприимчива для всей этой многособытийной жизни, - факт.

URL
понедельник, 29 марта 2010
22:11

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Свет – цвет – всплеск! – пшеница твоих волос -
Господи, мне бы узнать на ощупь, в мои ладони!
Мой незнакомый, радостный, милый, ответ готов:
Я пойду, куда скажешь, - если прикажешь, тронешь
Глазами…

Ещё, ещё.

Глаза! Солнечный жадеит, хризолит – золотые жилы…
Как можно было жить, дышать, говорить, не зная их,
Как можно было. Через всё время, мили,
Через событья людей, милый, твой взгляд не стих,
Не угас.

Жжется.

Греет. Греет и дышит, лучится, - хризоберилл и солнце!
Слишком – не человек, слишком – да – человечно.
Милый, ты ведь ушел, господи, не вернешься…
Робко и тихо – в спину – хрипом в пространство речи
Чужой:

Не уходи.
Не надо.

Вернись.

upd: 2.
читать дальше

3.
читать дальше

@темы: Лирика, Личное, Мысли вслух, Настроение, Стихи, Песнь Песней

URL
18:41

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Смотреть новости просто невозможно.

Но я хочу сказать: люди, обычные люди, которые останавливали свои машины у заполненных людьми тротуаров возле станций, где произошли трагедии, и без платы их везшие, вам бог этого не забудет. Как и тем предприимчивым таксистам, только - в обратную, и маленькое это человеческое добро вернет сторицей.

Мне стало легче. Слава всем святым, в нас есть ещё хоть что-то человеческое. Не всё потеряно.

URL
18:18

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Ладно, всё, хорошо, меня уже циклит, надо от этого уйти, я больше ни о чем не могу думать. Могу только горевать (о том, что такое есть) и радоваться (с теми, кого люблю, всё хорошо). Поэтому давайте я переключусь - постараюсь - и расскажу вам что-нибудь постороннее.

Например, как я сегодня влюбилась. С одного - первого и последнего - взгляда. В молодого человека, которого больше никогда, наверняка, не увижу. На автобусной остановке. Подняла голову, встретилась глазами - и пропала (так, думаю, одна я умею - не думая). Мы уехали на разных троллейбусах, а это лицо и эти глаза весь оставшийся день (в перерывах между уже озвученными мыслями) не покидали моей головы. В них, этих глазах, было что-то такое незащищенное, человеческое, не та наша общепринятая (хоть атомная бомба - на голову!) маска каменой сдержанности. Зеленые глаза с каре-золотыми искрами. Светящиеся, лучистые, чистые глаза (прозрачность озерной воды). Красивое, тонкое, настоящее лицо. У меня сердце по сию пору щемит.

Это так похоже на меня своей отстранённостью от нормального, прагматично-практичного и реального, что, боже мой, я уже не удивляюсь самой себе.

Пишу стихи. Смеюсь над собой - в голос. Было бы смешно, не будь так уж комично - и грустно, грустно.

@темы: Горький осадок, но сахара не надо (с), Весна, А ларчик просто открывался, Чувства и чувствительность, Песнь Песней

URL
17:33

...

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Сначала было утро – и программа Вести. И услышанная краем уха новость прошла как-то мимо сознания – мало ли, чего только не бывает в московской подземке, может, опять где проводка заискрила… И только цифра (цифры вообще – страшны. Своей безликостью), говорящая о числе погибших, заставила кинуться к экрану и прибавить звук. Потом снова. И сердце вдруг падает куда-то вниз, возвращая в дни прошлых московских и не только терактов – Пушкинская, Дубровка, Каширка.

Меня добило не это. И даже не мамин нервный звонок и её испуганный вскрик, когда она узнала, что я ещё не в университете (безопасности), а только подъезжаю к метро. Она и сказала мне о третьем взрыве. Добило меня – иглой в подкорку – другое. В троллейбусе напротив меня сидели дедушка и внучка, девочка лет шести-семи. Когда я закончила говорить с мамой, она ещё поерзала на сидении, покусала губы, а потом достала из кармашка телефон.

- Мама, а где ты? А у тебя всё хорошо? Мы с дедушкой едем в школу на троллейбусе, я его уговорила… И бабушку мы отправили через Щукинскую… Мама, а у тебя на Октябрьском поле не было взрывов?.. – И совсем тихо, осторожно: - Мам, а если что-нибудь случится?

Я сидела, отвернувшись к окну (глядя в него слишком внимательно) и пыталась плакать без слез. Может быть, ещё одна такая же девочка после сегодняшнего утра больше никогда не сможет дозвониться своей маме. Потому что мамы больше не будет – из-за чьей-то губительной, фанатичной прихоти.

Не было никакой милиции у метро (тогда ещё), были только люди на платформе – очень много людей – и они раздвигали закрывающиеся двери, давая войти всей толпе, и поезда стояли долго, и не было большего желания на лице у каждого, чем как можно скорее доехать и как можно скорее подняться в город. И был механический голос из динамиков: «Движение по такой-то ветке... от станции... до станции... закрыты станции пересадок» - бесконечной круговой скороговоркой.

И никогда не было ещё столько людей у метро, прижимающих к уху телефоны, и фразы у всех были одни и те же: «Со мной всё хорошо, я в порядке», «Где ты?!» (и успокоенные выдохи), «Говорю тебе, сегодня никуда не езди…», «Отзвонись мне, когда доедешь, обязательно, слышишь!», «Я жива, как ты?..». И были двенадцать попыток дозвониться маме, перегруженная сеть и срывающиеся звонки, и Лёлино смс «Юля! Жива?», и много нервов, и желание встретить у ворот кого-то из наших, чтобы стрельнуть сигарету…

… и радость их видеть. И долго не отпускать от себя, продлевая приветствие - щека к щеке. И потом мы долго сидели кругом, обзванивая близких и посылая бесконечные сообщения одинакового содержания, и я не успокоилась, пока не написала всем, о ком могла подумать, и каждый напряженно замирал, если долго не приходил ответ. Разумеется, не было у нас никакой второй пары, к которой мы ехали, и посеревшие лицом преподаватели сами жадно вслушивались в гудки – жены, мужья, дети.

... И плакала у входа на этаж хрупкая симпатичная девочка, твердя безостановочно и бессмысленно одно «Я не могу дозвониться, не могу дозвониться, не берет трубку, я не могу...», и стоявшие вокруг подруги пытались нарочито бодро успокаивать её.

Да, тем, чьих рук это было делом, я могу сказать со всей искренностью своей честности: они добились главного. Ибо нет более сильного оружия против человечества, чем страх. И они испугали людей, всю огромную массу людей, в момент задражавшую не за себя (мы плохо умеем бояться за себя), а за любимых. И не было звука слащу и лучше, чем это «Всё хорошо», сменявшее звонкие ядовитые гудки. Мне сегодня действительно было безумно, до зубной боли страшно - за маму, Арю, Лёлу, за вас, за крестную, работающую на Парке культуры, за тех, кого люблю.

Спасибо тем, кто беспокоился обо мне. Люблю.

@темы: Жизненное, Дьяволиада

URL
пятница, 26 марта 2010
19:23

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
После твоего поцелуя, знаешь, мне сухо во рту,
После рук твоих, знаешь, мне больно до синяков.
Ты всегда здесь и всегда начеку,
Словно послан от вечно не спящих богов.

После твоих слов, знаешь, воздух стынет в ушах,
После твоих глаз, знаешь, мне страшно смотреть.
У тебя все ходы и шаги про запас,
А за ребрами - звонкая гулкая медь.

После тебя, знаешь, каждый слепой – зрящий.
После тебя, знаешь, некого больше любить.
Послушай, ты настоящий?
… Я просто хотела спросить.

@темы: Всякая всячина, Стихи

URL
18:57

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Лекция по предмету "Психологические мотивы в классической отечественной социологии" (да, есть и такое).

"Сократ ходил по городам и проводил опросы населения. Измерял уровень IQ".

"У слона с бегемотом может быть полное взаимопонимание, как и с любыми другими собаками".

"Кто только ни пинал Конта ногами..."

Жизнь весела и прекрасна, братцы-кролики.

@темы: ИПССО, Копилка., Для памяти

URL
четверг, 25 марта 2010
21:49

С посвящением.

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Наверное, я просто схожу с ума (привычность состояния - пугает). Или это весна, но, кажется, понятия синонимичны.

Мой милый мальчик, ты – мой личный Аустерлиц,
Я проигрываю каждый день.
С тонких копьев длинных твоих ресниц
Глядится чужая тень.

Мой светлый мальчик, куда нам шаги и план,
Я в эту реку входила по всем статьям –
Захлебываясь, задыхаясь.

Дважды.
читать дальше

2.
читать дальше

@темы: Сбившийся вектор направления, Стихи, Песнь Песней, Черным по белому

URL
понедельник, 22 марта 2010
16:42

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Душа черства. И с каждым днем черствей.
- Я гибну. Дай мне руку. - Нет ответа.
Ещё я вслушиваюсь в шум ветвей,
Ещё люблю игру теней и света...

Да, я ещё живу. Но что мне в том,
Когда я больше не имею власти
Соединить в создании одном
Прекрасного разрозненные части.

Георгий Иванов.

читать дальше

Ах, хорошо... Последние два дня я вообще читаю Иванова запоем. Так раньше не было.

@темы: Высокое искусство, Литература, Стихи

URL
09:51

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Только что в той самой таблице я написала в графе "выраженность волевых качеств в повседневной жизни" о себе любимой, что иногда в осложненных ситуациях стараюсь начать решительно действовать как можно быстрее, пока не начала сомневаться и вообще думать. Нет, ну я просто невыразимо скромна и страшно льщу самой себе.

upd: и вот да, про выдержку и самообладание как механизм психологической защиты... это я - да. Это ты хорошо придумал, Чебурашка (с).

@темы: Рефлексия, Психология, Улицы ждут своих героев

URL
09:26

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Не то чтобы я ждала от седативных пищевых добавок эффекта панацеи от всех несчастий, но что-то мне всё - простите, как слону дробина. Я пропила курс Пустырника П, сейчас пропиваю Пустырник Форте, и если я приду в местную аптеку ещё и за каким-нибудь Персеном, то фармацевт самолично возьмет меня под белы рученьки и отведет к психотерапевту (и тут уж не поговоришь: я, мол, сама себе диагност и сама себе психолог).

Моя тревожность не уходит, а лишь усиливается (ну, весна, циклоидность, гормоны, авитаминоз... подчеркнуть что-нибудь). В субботу я так и не поехала к крестной, потому что ещё когда мы с ней мило слушали романсы Чайковского в Камерном зале Дома Музыки, в голове у меня билась только одна неостановимая мысль - речитативом: домой-домой-домой-домой... В свою конуру, в кокон, где ты в безопасности, где тебя никто не тронет, где всё хорошо, и внешнего мира с его ворохом проблем нет - да и быть не может.

Сегодня проснулась и поняла, что просто не могу выйти на улицу. Мне неспокойно, мне мерзко - там, внутри. Осталась дома и в наказание приказала себе за этот день выполнить как минимум половину учебных заданий на ближайшие недели. Сижу, пишу ту самую пресловутую таблицу по ОПП.

Как я устала просто от того, что надо что-то делать - всё время. Вероятно, Господи, ты ошибся, и я должна была родиться инфузорией туфелькой.

@темы: Сбившийся вектор направления, Есть люди тоски и люди скуки. (с), Стресс в большом городе., Учебное, Жизненное, Настроение, Дьяволиада

URL
суббота, 20 марта 2010
13:41

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Да, чтение слэшной НЦы как-то действительно отвлекает от гранита науки. Жаль, что только от него.

URL
12:24

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Погода шепчет: налей и выпей, а я пытаюсь писать отчеты по ОПП, перечитываю Полозкову и уже несколько раз задумчиво перекладывала c места на место в ящике стола пачку сигарет. И всё, конечно, будет хорошо, и я допишу (или не допишу) эту чертову таблицу по методике исследования волевых качеств, не стану кидать на стену Анюте болезненные (якобы – для неё, по сути – для себя) стихи. Вечером поеду к крестной, останусь ночевать, и мы долго будем говорить о чем-то искусственно-естественно умном и интеллигентном, она опять будет уговаривать меня стоять к иконам, вымаливая благочестивых женихов, а я опять буду пластиково улыбаться и твердить про себя, что есть вещи сильнее. Героиня моего нового мини, пока живущая лишь у меня в голове, будет твердить цветаевское «Ты этого хотел – так – Аллилуйя! – Я руку, бьющую меня, целую!», и весна эта снова не будет простой ни единой доли секунды.

Я совсем ничего не хочу, кроме забытья и тишины.
Я уже совсем разучилась хотеть чего-либо ещё.

Вспомнилось: пару недель назад я ночевала у Анюты, и всю ночь мы, конечно, не спали, я читала Ялома, а она завязала бессмысленный разговор с единственным на свете мужчиной, что смог её подчинить. И вдруг она (семь утра, желтое солнце на рыжих обоях, мы только что досмотрели «Милые кости», проводили нашу третью полуночницу и у меня кружится голова) оборачивается и спрашивает словно между делом:

- Тебе всё ещё нравится К.?

«Нравится» - легкое условное обозначение, слово-пух, которое не оседает на грудной клетке такой тяжестью, как его – в данном случае – синоним «патология».

- По крайней мере, уже не так, как ещё год назад, - пожимая плечами, отвечаю я, перекатываясь головой по стене. Мне зябко.

- И как ты сейчас?

- Не знаю. Всё как-то… странно. Эта болезнь понемногу уходит из меня, и это почему-то плохо. Когда я билась взглядом о темные стекла, писала сумасшедшие ориджиналы и нервно курила, в моей жизни был смысл. Сейчас, когда это покидает меня, когда он покидает меня, в моей жизни совсем не осталось смысла. Пустота. Вакуум.

Сказала, а потом испугалась. Не думая, что говорю, я говорила правду, в которой отказывалась признаваться самой себе.

Пора, мое солнце, слишком уж много разниц
Растрескалось – и Бог ведает, почему.
И новое время ломится в дом и дразнит
И хочет начаться, тычется носом в тьму.
Как будто к тебе приходит нежданный праздник,
А ты разучилась радоваться ему. (с)

@темы: Сбившийся вектор направления, Анюта, Весна, Мысли вслух, Настроение, А ларчик просто открывался

URL
воскресенье, 14 марта 2010
11:44

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Я сейчас читаю (параллельно ещё с парой) замечательную книгу Вячеслава Недошивина "Прогулки по Серебряному веку. Санкт-Петербург", в частности блоковские главы, и думаю: это какой-то темный рок - обязательная губительная женщина в жизни поэта. Лиля Брик - Маяковский, Айседора Дункан - Есенин, Любовь Менделеева - Блок, да хотя бы - Пушкин и Гончарова. Это принято называть -женщина погубила поэта, поэт встретил - рок? - не ту женщину, и я сама так и говорила всегда. Теперь мне вдруг подумалось, что всё намного проще - и страшнее. Это, увы, именно те женщины. Не женщина, губившая поэта, но женщина, которой поэт себя губил. Словно им, неземным, изначально не суждена жизнь долгая и спокойная (даже звучит - абсурдом), и надо было страдать. И женщина была - только орудие в стремлении к погибели. Инструмент самоубийства. Жутко - и красиво.

@темы: Книги, Литература, Мысли вслух, Наблюдения, А ларчик просто открывался

URL
суббота, 13 марта 2010
15:03

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Может быть, конечно, ещё и наступит похолодание до минус двадцати, но что бы ни говорили: весна пришла в город, она ложится на душу, толкает в душу, в сердце, с силой, накидываясь из-за угла, она слепит глаза солнцем - не столько греющим, сколько бело-сияющим, растапливает сугробы в воду и соблазнительно обещает, что всё ещё может быть если не хорошо, но хотя бы неплохо.

Весна – и обострения. У различной степени извращенцев – в том числе (словно их не хватило на моё детство и подростничество). Всю пятницу я проходила с мерзким, гадливым тревожным осадком за грудиной после того, как безнадежно было испорчено в вагоне метро моё и так не фееричное утро. Видит бог, давно я так быстро не вылетала из дверей одного вагона, не бежала по переходу и не влетала в двери другого.

И весь оставшийся день вытягивали из этой ниточки канат, преобразуя соломинку в бревно, философствуя, морща лоб и хмуря брови. Право слово, а потом мне говорят: ты пессимистка. Говорят: жить преимущественно хорошо и прекрасно. Но каждый из нас каждую минуту находится под угрозой – пьяный водитель, не сбитая с крыши сосулька, наркоман в подворотне, перечисление это бесконечно. Никто из нас ни минуты не может чувствовать себя в безопасности, и только там, дома, в коконе своей закрытости от мира, я полностью вне угрозы, так как всё, что может случиться со мной в этом коконе, случится лишь по моей вине.

И говорят ещё: современная верующая девушка – это так странно. Да господи, всё как раз элементарно. Только вера в наличие некой высшей силы делает из сумбура миропорядок, из хаоса – предопределенность, потому что проще жить, зная, что кто-то всем этим управляет – пусть иногда спустив рукава, закрыв глаза и заткнув уши, но управляет, а этот мир не катится сам в наиглубочайшие тартарары.

… Одним словом, я как всегда, невероятно философична, тревожна (могу работать показателем валидности всех существующих тестов на оную) и жду от жизни подвоха на каждом шагу. В сущности, я могу написать в компанию Эвалар и предложить им себя в качестве рекламного лица Пустырника Форте, так как слоган «Стань хозяином своих эмоций» я могу вытатуировать у себя на лбу.

В голове пишутся очередные, тревожно-странные же ориджиналы. Всё те же темы. Наверное, они уйдут ещё не скоро. В остальном - рядом и внутри старая товарка, ватная пустота. Я знаю её причину, но не знаю, что с ней делать. То есть, нет, не так: знаю, но ответ меня не удовлетворяет.

P.S. Полгода не трогала сигареты. Недавно захотелось - опять - горечи и пальцев, пахнущих дымом. Ещё держусь, ещё рано. Как там?.. Простая весна - как соленый сахар? Да, так не бывает.

@темы: Сбившийся вектор направления, Стресс в большом городе., Горький осадок, но сахара не надо (с), Весна, Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Дьяволиада, Улицы ждут своих героев

URL
пятница, 05 марта 2010
17:52

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
P.S. А на улице шикарный снегопад. Хлопьями. Укутывающий. Хорошо...

upd: Это абсолютно восхитительная метель. Или буран. Или что там за окном, я вижу только белый кружащийся вихрь сплошной стеной. И мне это нравится. В стихии как таковой - любой - всегда куда больше жизни, чем во всех нас с вами вместе взятых.

@темы: Ни о чем, Зима, Мысли вслух, Наблюдения

URL
16:46

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Тумана белокурого
Волна – воланом газовым.
Надышано, накурено,
А главное – насказано!
Чем пахнет! Спешкой крайнею,
Потачкой и грешком:
Коммерческими тайнами
И бальным порошком.

читать дальше

@темы: Росчерком пера, Марина, Для памяти, Стихи, А ларчик просто открывался

URL
вторник, 02 марта 2010
20:49

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Завтра первый день учебной практики. Место практики - городское детско-подростковое отделение при наркологическом диспансере. Практику у нас все ждут с непередаваемым, неописуемым энтузиазмом, прыгая, махая руками и вопя от прилива эмоций, а я почему-то совершенно спокойна, мне не тепло, не холодно.

То есть, я знаю, что профессионально это будет необыкновенно интересно, что это полезно для будущего, что одно созерцание работы специалистов – уже опыт, но мой интерес этим и ограничивается. Как спросила у меня сегодня проницательная Полина: «Ты, наверное, не собираешься становиться практическим психологом?».

А ещё мне просто немного жутковато. От первого соприкосновения с чем-то реально-профессиональным. Живыми людьми с живыми проблемами.

@темы: ИПССО, Учебное, Психология

URL
воскресенье, 28 февраля 2010
15:43

***

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
Простуда, межреберная невралгия, два реферата, о которых я ещё даже не думала, две курсовые, о которых я вообще боюсь думать (одна – на английском, и знающие меня поймут мой священный ужас), мой бесконечный ориджинал, просящийся – и не имеющий возможности – быть дописанным в ближайшие сроки… Одним словом, жизнь бьет ключом. Тем самым. По темечку.

На днях мама спросила, почему я «так много всё время чего-то там пишу» - и не даю ей читать, мол, давно уже пора. Ну что ж, за что боремся – на то и напарываемся. Посадила. Открыла. «Что же дальше», «Это ты», «Темнота». Мама закрыла Темноту, нервно дернула щекой и сообщила, что больше ничего читать не будет. Никогда. Потому что я вульгарная, я извращенка (sic!) и вообще она не понимает, откуда у меня такой опыт и откуда я знаю, что они все чувствуют. Я тихо усмехнулась и попыталась рассказать что-то о том, что я знаю личный опыт не нужен, когда через тебя это проводят – и что всё, имеющее место быть в объективной реальности, имеет такое же право быть написанным. Но данная философия как-то не достигла цели, и мама долго ещё ходила потом, качая головой и приговаривая, что «Написано, конечно, хорошо, но… но…». Но?

Всё совсем нехорошо, но ведь я пессимистка, как я могу говорить иначе? Живем.

@темы: Графоманство, Жизненное, Здоровье, Семья

URL
воскресенье, 21 февраля 2010
15:51

Ирэн,

Тем, кто так безрассудно влюблялся, будет проще в аду гореть. (с)
С Днем Рождения, родная, ты чудесный, невероятный человек, мир наградил себя тобою, так пусть он будет к тебе как можно менее жесток и как можно более милостив (дадим ему шанс исправиться). Просто будь счастливой. Обязательно, слышишь? Я тебя очень люблю :kiss:



Подарок.

@настроение: :white:

@темы: Ориджиналы, Друзья, Позитив

URL