Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

С такими скачками настроения меня скоро заберут добрые люди в белых халатах.
И подарят мне дивное платьишко. Смирительное.

*ворчливо* Мне нельзя смотреть сериалы. Противопоказано.
Каждый сериал для меня заведомо - фандом.
Это я к чему, собственно... пора перестать делить персонажей на пейринги и утихомирить уже, наконец, свои графоманские порывы

*бьется головой о стену* я не стану писать твинцест, даже если мне очень-очень хочется!

Первое: меня поддерживали три вещи: что меня ругают (я надеялась), что мы были вдвоем с девушкой, с которой я познакомилась накануне и что нас там - сегодня сдававших общество - было около трехсот, и интеллектом, как говорится, никто не обезображен.

Второе, экзаменационное: я всегда говорю - "Могло быть хуже". Так вот, действительно могло быть хуже - двадцать тестовых вопросов и один открытый. Тест порой путанный, открытый вопрос подразумевает под собой сочинение на три-четыре страницы формата А4, но на всё это великолепие давалось три часа, так что - жить было можно. Но по закону подлости мне попалась в открытом вопросе тема, в которой я плавала - как можно написать три страницы о демократии? Осилила две.
В сущности, мне нужны 80 баллов из 100, а там остается только понадеяться на относительно неплохой балл за русский и на низкий проходной (недаром надежда умирает последней).
Уже сегодня будут результаты, но сегодня я просто не в силах ничего узнавать и завтра утром тоже никуда не поеду. Дождусь понедельника - предварительного зачисления - и там уж... ттт.

И я покалечила себе ноги - без преувеличения. Вчера дошла до дома не на ногах - на сплошном волевом усилии и голом энтузиазме. Все ноги в кровь. Мораль: никогда не носите жарким летом очень не по размеру туфли. Как я, хромая на обе ноги и голову, шаркаю по квартире - картина маслом.

Всех люблю и спасибо всем, что поддерживали - я чувствовала

А сейчас очень болит голова, поэтому пойду лежать морской звездой. Только сначала уберу с глаз долой книги по обществознанию).

Сегодня всё прошло хорошо.
Общее впечатление: если постараться - поступить можно.
Завтра экзамен. Родные, с десяти и до часа подержите за меня кулачки и ругайте-ругайте-ругайте меня.
Ох.

ххх а что пели?
ууу я маленькая лошадка
ххх это понятно
ххх а что пели-то?

(с) всемудрый баш. Жизненно, чего уж там.

У нас, неврастеничек, очень часто без причины дрожат руки, да, и это совсем не страшно

*тихо* вы меня ещё не боитесь?

Собственно, я не была бы собою, если сама себя не доводила бы до состояния сплошного комка нервов. В среду консультация, в четверг экзамен, то есть - есть ещё почти три дня для подготовки и для самоуничтожения - морального. Все последние дни я только и делаю, что думаю, но вовсе не по существу. Думаю, что будет, если не поступлю - а сейчас, когда мандраж берет своё, я более чем уверена, что не поступлю. Слишком идеально было бы с улицы попасть в число тех двадцати пяти, кто поступит на очное на бюджет.
Или, может быть, я драматизирую?
И самое главное – виновата, в любом случае, буду сама. У меня есть прекрасная возможность засесть за книги и готовиться (благо, всё позволяет - есть и книги, и время, и тишина), но я этого не делаю. Нет, я пролистываю лениво эти пособия, твержу себе, что обленилась, что надо быть собраннее, что вообще это всё мне надо, и никто и ничего не принесет мне на блюдечке с голубой каемочкой. Но, тем не менее - ничего. Безрезультатно.
Я не знаю, на что надеюсь. То ли на остаточные школьные знания, то ли на легкость экзамена (недопустимое легкомыслие), то ли на удачу, то ли на Бога, то ли на всё вкупе, то ли - черт меня знает. Всё вокруг меня сбивает с толка - радость уже поступивших, провалы тех, кто поступить должен был априори, слова моей названной сестры (четыре попытки высшего образования, ни одно не окончено, что карьере, впрочем, не мешает) о том, что: "Запомни, что я тебе скажу, Юля: сложно не поступить, сложно учиться. Поступить - легко". Её бы слова - да Богу в уши.
Мысли - только о провале, бесконечной вереницей, ни о чем больше не думаю. Я ни секунды не боюсь потерять этот год как факт, я не боюсь перспективы идти работать, я боюсь того, что это мне докажет: глупая, бездарная, безалаберная и ещё раз глупая. Мне просто будет стыдно.
Менее глобально - боюсь ехать на консультацию, боюсь новых людей (ибо с людьми знакомиться не умею категорически, а схожусь очень тяжело), боюсь суеты, непонятности, пустоты - да всего! Проще перечислить, чего я не боюсь.
Ещё - я совершеннейшая идиотка, что подала документы только в один ВУЗ. Иначе не сказать. Были бы варианты - хоть куда-нибудь, да поступила бы, но я же, конечно, нашла себе оправдание: сдавать такую кучу экзаменов, растрачусь и намучаюсь, бедная, истощаю. Боже мой, да я к одному-то не готовлюсь, так готовилась бы к пяти? Не знаю.

Вообще - всё это очень глупо. Потратить учебный год, уйду денег, времени и сил на ВУЗ, в котором впоследствии разочаровалась, и ни с того ни с сего подать документы в другой - и единственный. Нацелиться ходить туда на курсы экстренной подготовки - и снова понадеяться на удачу. Сама себе твердила: людей с улицы практически не берут, никогда, но подумала, что могу быть счастливым исключением.

Вина целиком и полностью на моем фатализме, на вере в собственную исключительность и на надежде на удачу - манну небесную.
Пойду читать экономику - запоздало искупать вину перед самой собою.

На улице хорошо - солнечно, но не жарко.
Читаю второй том дневников Эфрона (да, вместо обществознания).
Думаю о том, что если есть на земле люди в высшей степени неприспособленные - то я принадлежу к ним.

Скоро мне надо будет собрать все свои пароли, записать на один лист и приколоть где-нибудь на видном месте.
Я их все периодически забываю, да.
Например, собственный пароль на Portal я вообще не помню
Безалаберная.

Я читаю дневники Георгия Эфрона, пособие по обществознанию, Есенина и перечитываю Шекспира. Одновременно.
Не спрашивайте, как это всё ещё не смешалось у меня в голове.
Потому что я совершенно не уверена, что не смешалось.