20:02 

Почти ода табаку (не хвалебная, но и не ругательная).

Moura
А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Кольцо (уже не дуга). Последнюю за долгое время сигарету выкуриваю в ноябре 2013-го - стою на балконе, идёт то ли снег с дождём, то ли ещё какое-то мокрое мракобесие, это или нулевое Собрание, или Сенатор, Бог помнит (я - нет), мне очень нерадостно, у меня - театральные страдания по NN, вполне себе натуральные, вполне натуральной же болью отдающиеся за рёбрами. Курить-то особо даже не хочется (но - ритуал), сигарета горькая, странно вспыхивает и тлеет, левая такая сигарета, от неё неожиданно противно - от себя тоже - и я вдруг обещаю себе: всё. Больше ни одной. Хватит этого непродыхаемого дыма - прямым путём - в лёгкие. Бросаю. И - бросила. Собственно, основательно не курила и до того (лишь выпив - или в компании, или на нерваке, или когда шибко плохо). Но там и тогда, в синей ноябрьской темноте, разреженной рыжим фонарем, завязался узел (Гордиев, который потом сама же, как единственно верно, и разрубила).

Следующую выкурю только в феврале 2015-го - по одной простой причине: заберу из его пальцев. Для меня, девочки, воспитанной на фантазиях и сформировавшей мировоззрение на фанфикшене (слэшном! и: помните «Двенадцатую параллель»?), это будет в прямом смысле непрямой поцелуй (простите каламбур). У этой сигареты будут вкус, запах, смысл, значение, эта затяжка будет - экстаз, обещание, царапина (из твоих рук! уже сейчас - что угодно из твоих рук! один дым!). Позже, когда между мною и ним всё уже случится (тогда - даже не обещалось), я скажу в ответ на его «Не люблю, когда девушка курит»: «На том корпоративе - просто потому, что забирала - у тебя...» И тут же завяжу новый узел - даже нетрезвой, даже с друзьями следующие недели буду отказываться от сигареты, этот отказ будет сильнее всего, блок почти бессознательный, по одной элементарной причине - ему не понравилось бы. Держалась до апреля, почти - начала мая.

Тогда всё стало плохо (апрель и ад были на одну букву неспроста, но июня, конечно, ничто не переплюнет). Тогда пика достигли все мои внутренние боли недолюбленной любовницы - и однажды, на вторых майских, на Асином балконе мы втроём с ней и Лёлей за три-четыре перекура уговорили пачку. Я много о чём-то (о ком-то) говорила - половины уже не помню (непьющая Ася - помнит), и было опять горько, но нужно, очень нужно, чтобы задымить сознание. Так стартовало моё первое - за почти 24-е года жизни! - «курение». Обычно к 24-м люди уже бросают, я - начала (как к 18-ти бросают пить, а я начала, а к 20-ти - разгульничать, а я начала, но быстро закончила). Одна-две сигареты ежедневно (или через день, или через два). С Лёлей мы по-прежнему можем за бутылкой сухого уговорить пачку на двоих за вечер. Сигарета ровно на две минуты отвлекает. Дымовая завеса. Занятая рука (всегда - в нервном треморе). Некий немой протест: тебе не нравятся курящие? А как ты узнаешь? Как ты остановишь меня? Ты, который - так далеко!

Так далеко.

Дым.

(Кстати, отследила: май - ночь с 15-го на 16-е - Войковская и Речной - когда думала, что уже гибель - его Честерфилд заканчиваются, он докуривает мои Сенатор. Много моих психов, много - его жестокостей, ведёт нас одно - его первое - и возможно (наверняка) ошибочное - «... Потому что я люблю тебя»).

Круг замкнулся 4-го июля 2015-го. Сегодня вышла на всё тот же балкон, закурила (горчащие - всегда, априори, о зачем) Кисс. Смотрела в тот же угол двора. Синего, рыжего, прохлады и сырости уже не было, были тепло, блёкло-голубое небо и утихающее солнце. Более чем полтора года спустя, с боли от (и по) мужчины начав, болью же от мужчины и закончила, замкнула, свела концы. Только разница в том, что чем более отношения очные и реальные, тем очнее и реальнее боли от них (не фигуральные, физические, ноет и обрывается последние недели сердце, стоит сделать резкое движение - лопнувшая струна слева). В том ноябре всё знала - всю гофмановскую фантазийность, всю цветаевскую эпистолярную заочность недочувства. В этом июле знаю иное - всю свою кровную надобу в человеке. Нет его - и нет света. Всё. Точка. Многословнее не сказать. Не выдохнуть. Не выжать из себя. Все слова малы. Ничто не достигает и не постигает. Всего мало (как сегодня - мысленно - тоже о пачке сигарет в моей сумке - которые курит он - кстати: мама, это не мне! Ничто уже не мне. Всё - ему).

Сигарета. Форма: цилиндр, столбец, в плоскости - линия, полоска. Одна. Не две. (Ночью - около трёх? - проснулась от мысли: какая-то чертовщина с циклом, нужен бы - тест; испугалась - очень). Хороший человек мне пишет: оно всё того стоит. Наверное, стоит. Конечно, стоит. Если любовь не стоит своих цен, то, знаете, вообще ничего уже не стоит, а я бы его - вы-ку-пи-ла. Не у Бога, конечно, Тот таких сделок не заключает, у Черта. Где эта бумага, которую нужно подписать алым из пальца в нижнем левом углу - я заплачУ, выстрадаю, вымолю, а душа - ну, когда это ещё будет, души - не жалко.

@темы: Хьюстон, у нас проблема, Росчерком пера, Поднимите меня с пола! Поднимите и обнимите!, Песнь Песней, Отношения, Настроение, Миссис Хадсон унесла мой череп, Личное, Жизненное, Дьяволиада, А ларчик просто открывался

URL
Комментарии
2015-07-05 в 16:48 

Держитесь, дорогая незнакомая. Держитесь! Больше любви. Меньше мук. Это единственный рецепт. Я знаю, что любят любых, но все же человека в постоянном находящегося напряжении любить сложно. Найдите это в себе, мягкость, спокойствие. Понемногу. Ничего не бойтесь! Любите себя. Любите его. Ничего не требуйте (и в мыслях тоже). У жизни есть хорошие подарки, но только когда их не требуют. Я пишу это и думаю: как хорошо было бы получить такое сообщение вдруг из ниоткуда. Я поддерживаю вас.

URL
2015-07-05 в 18:33 

Moura
А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Дорогой, хороший Гость, кем бы вы ни были. Вам сейчас (если вы в такие вещи верите) зачелся огромный плюс в карму (или просто - в багаж хорошего). Я жадная, злая, НЕ мягкая и, наверное, очень требовательная, я не знаю, откуда найду в себе мягкость и спокойствие (не говоря уже о любви к себе), но иногда приходят очень нужные, прямо сейчас нужные слова, такие, как ваши, и за них вам - огромнейшее спасибо. «Меньше мук» - это очень сложно. Но надо стараться, да? Ох, если бы я только смогла...
За поддержку - благодарю. Поддержка сейчас - необходима.
Каждое такое сообщение - маленькое облегчение.
(Оно к вам вернётся).
P.S. А ваш рецепт - правильный. Любить тех, кто постоянно ждёт конца и подвоха, тяжело, я это знаю. У таких (читать: у меня) катастрофа заранее читается с лица. И - даже если не планируется - НАКЛИКИВАЕТСЯ. Пытаюсь над этим работать. Правда.

URL
2015-07-05 в 19:12 

Обнимаю вас крепко-крепко. Вы просто говорите себе почаще: легче, дружок, легче, нам еще жить до старости. И помните, что в любви нет ничего плохого и тяжелого, она дар, а не проклятие. Улыбайтесь. Делайте то, что радует вас. Кстати, алкоголь и никотин делают нас грустнее и тяжелее. Это не самый простой путь, но вы уже на нем, так идите по нему твердо и смело глядя перед собой. "Видьте" впереди хорошее. Это путь женщины.
Обнимаю вас и счастлива от мысли, что, возможно, благодаря моим словам вы сегодня уснете без ворочанья в постели и не дай бог слез. А завтра у вас будет новый прекрасный день. И вы в нем.

URL
2015-07-05 в 19:29 

Moura
А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Кстати, о восприятии любви. Вот почему-то именно как хорошее и по-правильному лёгкое я её не воспринимаю, так уж изначально сложилось. Она для меня априори нечто, покупаемое за боли всех видов. Для того, чтобы это восприятие менять, должны стараться двое - я изнутри и кто-то извне (я - больше, конечно). Просто страхи очень тяжело отпустить. Я заранее живу предчувствием конца. Такая, ну, знаете, заранее брошенка. Совсем не айс.
Любить себя. Быть легче. Космос какой-то.
Нового дня - жду. У меня сейчас на новые дни - маленькая хиленькая надежда. Правда, спасибо вам огромное, я ведь очень внушаемая и восприимчивая, так что - да, моя пружина несколько разжалась, так как иногда мне нужно услышать (прочесть) от кого-то, может быть, очень простые, но от этого не менее правильные слова. Это спасёт хотя бы на несколько часов. Ох! Взаимных объятий вам...

URL
2015-07-05 в 19:33 

Moura
А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Мне прямо нравится, как я пропустила мимо себя слова об алкоголе и никотине, ха. Ну, с этой точки зрения обо мне всё уже понятно, да.

URL
2015-07-05 в 20:37 

Это непросто, да, но разве интересно то, что дается легко?
Знаете, мужчины проще нас устроены и логичнее (простите мне сексизм), и если он сказал, что любит (поверьте, им это сказать сложнее, чем нам), то так оно и есть. И по пять раз на дню не меняется.
Он вас любит. Что вам мешает это знать? Мама вас любит? Папа любит? Сомневаетесь? И в его любви тоже не надо.
Предвосхищение плохого — это очень глупо. Неужели вы хотите этого развития событий? Предвосхищайте то, что вам правда нужно.

А про сигареты и вино. Ну бог с вами. Я тоже, бывает. Но все в радость, не в черную драму.

Легче! Посмотритесь сейчас в зеркало и поулыбайтесь себе, пока смешно не станет. Вы хорошая, и никакая не злая.
Я очень редко вот так к кому-то вмешиваюсь. Считайте меня феей крестной.

URL
2015-07-05 в 20:57 

Moura
А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Гость, фея-крёстная - это сейчас очень о вас. Чтобы вы знали: я тут сейчас, после коньяка (хотя уже - не пьянею) стояла на балконе, курила, стирала слёзы, но ещё не очень драмила, очень - это немножечко иное. И вот возвращаюсь к ноутбуку, обновляю страницу и читаю этот комментарий. Сразу: нет, я НИКОГДА не была за то, что даётся легко. Хо! Потому, наверное, и нынешней истории в зародыше - не остановила.
Второе: знаете, однажды я любила, в любви признавалась и отдачи (взаимности) не получила. Это не упрёк тому человеку, а просто данность. Того человека сейчас люблю по-людски, по-божески, дружески, у нас чудесные отношения, но любви личной всё же не случилось, и это сформировало во мне модель: любить нельзя, любить - равно «будет в итоге плохо». И мне тоже сказать было нелегко.
Третье: он сказал, да. О, поверьте, я ЗНАЮ, каково ему было сказать. Я помню условия, мимику, интонации, нерв. Он говорил - искренне. Но всё бывает, да? Преувеличил. Вернее, подумал, что любит, давно ничего не чувствовал, а тут - я. Но после прошло время - и мог же человек понять, что переоценил свои чувства? Что всё не так мощно и серьёзно? Мог, разумеется. Этот страх - он парализует. На это мне сейчас - не отвечайте, весь идиотизм теории знаю и понимаю (понимание, как всегда, БОЯТЬСЯ - не мешает). Просто: я об этом уже писала и могу повторить снова: поняла в этих отношениях, что вынести могу всё, вообще всё, абсолютно, за исключением одного - его не-любви. Лишь бы любил! Остальное тлен (без шуток). Если любит - всё. Всё. Мир заполнен.
Пойду и правда улыбнусь себе, что ли.
Спасибо снова - что говорите всё то, что говорите, и позволяете говорить вам в ответ. Я вот высказываю всё это женское, жалкое, и мне легчает. Это даже, и правда, не требует ответа (не вынуждаю).
Тоже знаю, каково говорить кому-то о личном (его), а потому: ценю.
P.S. Я вас знаю? До этого - знала?

Мама вас любит? Папа любит? Сомневаетесь? И в его любви тоже не надо.
Кстати, это отдельная история, и потому: сомневаюсь. И в его сомневаюсь. Знаете, почему? Воспитана так, что: любовь надо заслужить. А его, кажется, ещё ничем не заслужила, всё только наоборот. Хотя знаю прекрасно (в том числе профессионально), что любовь - безусловна априори.

URL
2015-07-05 в 21:12 

Ох.
Нет, вы меня совсем не знаете, не знали и знать точно не можете, я на вас случайно наткнулась (череда ленивых кликов). Вы пишете хорошо и вы очень честная, хочется как-то вам помочь, поддержать, обнять.
Я вас тоже знаю только как текст.
Правда, бывают чудеса в жизни. Вам нужна поддержка, а мне нужно поддержать кого-то.
Я за вас. Представьте, что моими устами говорит мироздание

URL
2015-07-05 в 21:35 

Moura
А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Гость, знаете как текст - значит, знаете лучшую меня, и слава Богу.
Тем лучше! Не-знание - тем лучше. Проще и радостнее представлять, что со мной говорит именно чистое мироздание, а я, вообще-то, действительно уверена, что оно со мной говорит. Только это иногда диалог немого с глухим (но я очень стараюсь настроить слух).
А честность - это - моральный эксгибиционизм. Если нельзя с ним справиться, то надо сделать его своей сильной стороной, правда же? Куда от себя бежать-то.
В любом случае, у нас с вами в этой точке пространства и времени совпали ресурс и необходимость. Вы давали, я брала, вы говорили, я читала и высказывалась, - спасибо.
Может быть, и правда? Нужно просто верить ему и себе? А если в итоге всё кончится плохо - ну, что ж, все проходят через локальные смерти. Хотя мир мне сейчас - вашими устами (пальцами) сказал, что никто не одинок. Это здорово.

URL
     

День темнотут.

главная