Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
21:51 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Я схомячила большое такое хрустящее (предположим, это слово употребимо в данном отношении) яблоко и скоро мне позвонит Ариана. Жизнь налаживается. А, ещё я наслушалась романтишшшной музыки и чуть было не пошла писать какой-нибудь флаффный драббл по ОЭ (ну не знаю, хоть бы влюбленного в Алву Герарда), но здравый смысл меня остановил, потому что какой уж там флафф.

@темы: Фикрайтерское, Такой вот забавный зверек, Ни о чем, Настроение, Жизненное, Всякая всячина

17:33 

...

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Сначала было утро – и программа Вести. И услышанная краем уха новость прошла как-то мимо сознания – мало ли, чего только не бывает в московской подземке, может, опять где проводка заискрила… И только цифра (цифры вообще – страшны. Своей безликостью), говорящая о числе погибших, заставила кинуться к экрану и прибавить звук. Потом снова. И сердце вдруг падает куда-то вниз, возвращая в дни прошлых московских и не только терактов – Пушкинская, Дубровка, Каширка.

Меня добило не это. И даже не мамин нервный звонок и её испуганный вскрик, когда она узнала, что я ещё не в университете (безопасности), а только подъезжаю к метро. Она и сказала мне о третьем взрыве. Добило меня – иглой в подкорку – другое. В троллейбусе напротив меня сидели дедушка и внучка, девочка лет шести-семи. Когда я закончила говорить с мамой, она ещё поерзала на сидении, покусала губы, а потом достала из кармашка телефон.

- Мама, а где ты? А у тебя всё хорошо? Мы с дедушкой едем в школу на троллейбусе, я его уговорила… И бабушку мы отправили через Щукинскую… Мама, а у тебя на Октябрьском поле не было взрывов?.. – И совсем тихо, осторожно: - Мам, а если что-нибудь случится?

Я сидела, отвернувшись к окну (глядя в него слишком внимательно) и пыталась плакать без слез. Может быть, ещё одна такая же девочка после сегодняшнего утра больше никогда не сможет дозвониться своей маме. Потому что мамы больше не будет – из-за чьей-то губительной, фанатичной прихоти.

Не было никакой милиции у метро (тогда ещё), были только люди на платформе – очень много людей – и они раздвигали закрывающиеся двери, давая войти всей толпе, и поезда стояли долго, и не было большего желания на лице у каждого, чем как можно скорее доехать и как можно скорее подняться в город. И был механический голос из динамиков: «Движение по такой-то ветке... от станции... до станции... закрыты станции пересадок» - бесконечной круговой скороговоркой.

И никогда не было ещё столько людей у метро, прижимающих к уху телефоны, и фразы у всех были одни и те же: «Со мной всё хорошо, я в порядке», «Где ты?!» (и успокоенные выдохи), «Говорю тебе, сегодня никуда не езди…», «Отзвонись мне, когда доедешь, обязательно, слышишь!», «Я жива, как ты?..». И были двенадцать попыток дозвониться маме, перегруженная сеть и срывающиеся звонки, и Лёлино смс «Юля! Жива?», и много нервов, и желание встретить у ворот кого-то из наших, чтобы стрельнуть сигарету…

… и радость их видеть. И долго не отпускать от себя, продлевая приветствие - щека к щеке. И потом мы долго сидели кругом, обзванивая близких и посылая бесконечные сообщения одинакового содержания, и я не успокоилась, пока не написала всем, о ком могла подумать, и каждый напряженно замирал, если долго не приходил ответ. Разумеется, не было у нас никакой второй пары, к которой мы ехали, и посеревшие лицом преподаватели сами жадно вслушивались в гудки – жены, мужья, дети.

... И плакала у входа на этаж хрупкая симпатичная девочка, твердя безостановочно и бессмысленно одно «Я не могу дозвониться, не могу дозвониться, не берет трубку, я не могу...», и стоявшие вокруг подруги пытались нарочито бодро успокаивать её.

Да, тем, чьих рук это было делом, я могу сказать со всей искренностью своей честности: они добились главного. Ибо нет более сильного оружия против человечества, чем страх. И они испугали людей, всю огромную массу людей, в момент задражавшую не за себя (мы плохо умеем бояться за себя), а за любимых. И не было звука слащу и лучше, чем это «Всё хорошо», сменявшее звонкие ядовитые гудки. Мне сегодня действительно было безумно, до зубной боли страшно - за маму, Арю, Лёлу, за вас, за крестную, работающую на Парке культуры, за тех, кого люблю.

Спасибо тем, кто беспокоился обо мне. Люблю.

@темы: Дьяволиада, Жизненное

09:26 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Не то чтобы я ждала от седативных пищевых добавок эффекта панацеи от всех несчастий, но что-то мне всё - простите, как слону дробина. Я пропила курс Пустырника П, сейчас пропиваю Пустырник Форте, и если я приду в местную аптеку ещё и за каким-нибудь Персеном, то фармацевт самолично возьмет меня под белы рученьки и отведет к психотерапевту (и тут уж не поговоришь: я, мол, сама себе диагност и сама себе психолог).

Моя тревожность не уходит, а лишь усиливается (ну, весна, циклоидность, гормоны, авитаминоз... подчеркнуть что-нибудь). В субботу я так и не поехала к крестной, потому что ещё когда мы с ней мило слушали романсы Чайковского в Камерном зале Дома Музыки, в голове у меня билась только одна неостановимая мысль - речитативом: домой-домой-домой-домой... В свою конуру, в кокон, где ты в безопасности, где тебя никто не тронет, где всё хорошо, и внешнего мира с его ворохом проблем нет - да и быть не может.

Сегодня проснулась и поняла, что просто не могу выйти на улицу. Мне неспокойно, мне мерзко - там, внутри. Осталась дома и в наказание приказала себе за этот день выполнить как минимум половину учебных заданий на ближайшие недели. Сижу, пишу ту самую пресловутую таблицу по ОПП.

Как я устала просто от того, что надо что-то делать - всё время. Вероятно, Господи, ты ошибся, и я должна была родиться инфузорией туфелькой.

@темы: Стресс в большом городе., Сбившийся вектор направления, Настроение, Жизненное, Есть люди тоски и люди скуки. (с), Дьяволиада, Учебное

15:03 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Может быть, конечно, ещё и наступит похолодание до минус двадцати, но что бы ни говорили: весна пришла в город, она ложится на душу, толкает в душу, в сердце, с силой, накидываясь из-за угла, она слепит глаза солнцем - не столько греющим, сколько бело-сияющим, растапливает сугробы в воду и соблазнительно обещает, что всё ещё может быть если не хорошо, но хотя бы неплохо.

Весна – и обострения. У различной степени извращенцев – в том числе (словно их не хватило на моё детство и подростничество). Всю пятницу я проходила с мерзким, гадливым тревожным осадком за грудиной после того, как безнадежно было испорчено в вагоне метро моё и так не фееричное утро. Видит бог, давно я так быстро не вылетала из дверей одного вагона, не бежала по переходу и не влетала в двери другого.

И весь оставшийся день вытягивали из этой ниточки канат, преобразуя соломинку в бревно, философствуя, морща лоб и хмуря брови. Право слово, а потом мне говорят: ты пессимистка. Говорят: жить преимущественно хорошо и прекрасно. Но каждый из нас каждую минуту находится под угрозой – пьяный водитель, не сбитая с крыши сосулька, наркоман в подворотне, перечисление это бесконечно. Никто из нас ни минуты не может чувствовать себя в безопасности, и только там, дома, в коконе своей закрытости от мира, я полностью вне угрозы, так как всё, что может случиться со мной в этом коконе, случится лишь по моей вине.

И говорят ещё: современная верующая девушка – это так странно. Да господи, всё как раз элементарно. Только вера в наличие некой высшей силы делает из сумбура миропорядок, из хаоса – предопределенность, потому что проще жить, зная, что кто-то всем этим управляет – пусть иногда спустив рукава, закрыв глаза и заткнув уши, но управляет, а этот мир не катится сам в наиглубочайшие тартарары.

… Одним словом, я как всегда, невероятно философична, тревожна (могу работать показателем валидности всех существующих тестов на оную) и жду от жизни подвоха на каждом шагу. В сущности, я могу написать в компанию Эвалар и предложить им себя в качестве рекламного лица Пустырника Форте, так как слоган «Стань хозяином своих эмоций» я могу вытатуировать у себя на лбу.

В голове пишутся очередные, тревожно-странные же ориджиналы. Всё те же темы. Наверное, они уйдут ещё не скоро. В остальном - рядом и внутри старая товарка, ватная пустота. Я знаю её причину, но не знаю, что с ней делать. То есть, нет, не так: знаю, но ответ меня не удовлетворяет.

P.S. Полгода не трогала сигареты. Недавно захотелось - опять - горечи и пальцев, пахнущих дымом. Ещё держусь, ещё рано. Как там?.. Простая весна - как соленый сахар? Да, так не бывает.

@темы: Весна, Горький осадок, но сахара не надо (с), Дьяволиада, Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Сбившийся вектор направления, Стресс в большом городе., Улицы ждут своих героев

15:43 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Простуда, межреберная невралгия, два реферата, о которых я ещё даже не думала, две курсовые, о которых я вообще боюсь думать (одна – на английском, и знающие меня поймут мой священный ужас), мой бесконечный ориджинал, просящийся – и не имеющий возможности – быть дописанным в ближайшие сроки… Одним словом, жизнь бьет ключом. Тем самым. По темечку.

На днях мама спросила, почему я «так много всё время чего-то там пишу» - и не даю ей читать, мол, давно уже пора. Ну что ж, за что боремся – на то и напарываемся. Посадила. Открыла. «Что же дальше», «Это ты», «Темнота». Мама закрыла Темноту, нервно дернула щекой и сообщила, что больше ничего читать не будет. Никогда. Потому что я вульгарная, я извращенка (sic!) и вообще она не понимает, откуда у меня такой опыт и откуда я знаю, что они все чувствуют. Я тихо усмехнулась и попыталась рассказать что-то о том, что я знаю личный опыт не нужен, когда через тебя это проводят – и что всё, имеющее место быть в объективной реальности, имеет такое же право быть написанным. Но данная философия как-то не достигла цели, и мама долго ещё ходила потом, качая головой и приговаривая, что «Написано, конечно, хорошо, но… но…». Но?

Всё совсем нехорошо, но ведь я пессимистка, как я могу говорить иначе? Живем.

@темы: Графоманство, Жизненное, Здоровье, Семья

19:37 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Я живая и ленивая. Это фраза, которую я вообще могу написать на табличке и носить на шее. Меня в очередной раз торкнуло ER - ежегодный ритуал, - потому что, с какой стороны не смотри, это невероятно прекрасный сериал, качественнейший и прекраснейший проект - и старая любовь, к тому же, не ржавеет. Потому я пытаюсь готовиться к пересдаче, мучаю муви мейкер (он нещадно надо мной издевается, зависая через каждые пять секунд, и скоро я отправлю его в ссылку и найду что-нибудь другое) и смотрю последние сезоны.

И ещё: "Одиссей, сын Лаэрта" Олди - одна из лучших книг в моей жизни. А в ней, короткой, их было немало.

Клип, ER, Luka/Abby, Аря, тебе придется грызть этот кактус.
читать дальше

@темы: Сбившийся вектор направления, Книги, Жизненное, Всякая всячина, Видео, клипы, ER

14:24 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Клянусь, что это последний пост, являющийся следствием моего словоблудия. Да.
Но я безмерно, просто ужасно не хочу идти читать зоо. Нет темы, более раздирающей мозг, чем филогенез психики, и потому я пытаюсь отсрочить подготовку к завтрашнему экзамену до предельной точки. Ах, Мора, твоя безголовость (здесь должно было быть другое слово, но оно нецензурное) не доведет тебя до добра.

Группа нервно скупает литературу, обменивается ответами и пьет глицин. Я спокойна как удав, прочитала только две трети лекций и боюсь только того, что завтра посажу на новую белую блузку пятно.

Разум мертв. Пойду спою ему погребальную песню.

Но сначала выпью чашку чая и помедитирую на конспекты.

@темы: Учебное, Ум за разум, Жизненное, Дьяволиада

13:21 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Зашла сейчас, извиняюсь за каламбур, в группу нашей группы в контакте - и ужаснулась. Все лихорадочно ищут материал, пишут и перепечатывают ответы, обмениваются, зубрят и страшатся. Я почувствовала себя отщепенкой и мне стало без меры стыдно за то, что я спокойна аки слон. Я начала готовиться (экзамен - 12-го) только вчера, и вся моя подготовка сводится к "почитаю лекции".

Я, бесспорно, как всегда боюсь сессии. Боюсь её результатов. Боюсь за каждый экзамен и зачет, пью валерьянку и глицин, нервничаю и далее по списку. Все атрибуты. Но я ничего не делаю для того, чтобы подготовить себе базу. Я каждый раз знаю, ттт, что я сдам экзамен, и есть несколько вещей, на которые я полагаюсь. Во-первых, это удача. Бесспорно. Во-вторых, специфика преподавателя. Прежде чем без устали зубрить три тома учебника, надо понять, что нужно этому конкретному преподавателю - точное ли знание на зубок, полное понимание, примерное понимание, общие знания, etc. Для одного преподавателя надо зубрить учебник, с другим - говорить о проблемах современной науки.В-третьих, - имидж. Я работаю над ним всю жизнь, от школы до университета. Я не учусь, как подавляющее большинство знакомых мне студентов, в сессию, я учусь - семестр. Зарабатываю себе репутацию и, видит бог, это дорого дается - горбить спину, чтобы сессия вдруг не стала неожиданной. Но зато потом, на экзаменах, я беру "интеллигентной внешностью" (с), "умными глазами" (с) и "я же верю в вас, я знаю, что вы знаете, не волнуйтесь" (с). И, наконец, в-четвертых, это моя память, позволяющая мне запоминать хотя бы половину материала в ночь перед экзаменом. Но это опасный союзник, потому что именно память меня в последнее время и подводит.

Так и "сдаюсь". Каждую сессию обещаю себе, что в следующую всё будет иначе, но ничего не меняю.

И поэтому мне так стыдно за своё нынешнее лентяйство. Я искренне восхищаюсь теми, кто неделями сидит над билетами, пишет ответы, роется в литературе. Для этого нужны огромное терпение, огромная сила воли и необыкновенная ответственность. И этим качествам я страстно завидую. Потому что сейчас - за два дня до экзамена - я бью баклуши, а не учу шестьдесят вопросов по зоопсихологии.

Я надеюсь, что сдам все эти экзамены, потому что в моей жизни ещё никогда не случалось иначе. Я самонадеянное оно. Я хочу побиться лбом о стену.

@темы: Учебное, Жизненное, Дьяволиада

18:43 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
У меня есть огромная, в половину моего лица, конфета, подаренная мне Лёлей. У меня есть замечательная кошачья песня. У меня в голове шумит рюмка коньяка. Завтра прекрасный праздник, теплый и обещающий, что всё будет хорошо, потому что иначе нельзя. Потому что хотя бы раз в жизни мне надо сказать это Всё будет хорошо искренне, а не потому, что эта фраза социально одобряема и люди ждут её, а не моего скорбного лица.

«Я бы никогда не подумала, что ты пессимистка», - сказала мне сегодня она – та самая, гитара через плечо, цветы из-под снега. По губам мне мазнула кривоватая, дрогнувшая улыбка. Нет, прости, но это правда. Я пессимистка – и ортодоксальная.

Но честное слово – сегодня, сейчас, именно в эту секунду мне не хочется ни спасения горько-терпким вкусом сигарет, ни гибельных песен, ни слез с остановкой дыхания. Не хочу ни человека в своих мыслях, ни постоянного его присутствия за стенами опускаемых век, когда страшно закрыть глаза – увидеть.

Я хотела попросить завтра, под двенадцатый удар: Пошли мне, Господи, избавления от этой (не)любви.

Но потом вдруг – резко – не мыслью, всполохом: Нет, нет, нет. Потому что если у меня заберут это – то что останется?

А значит всё так, как должно быть.

С Наступающим, любимые.

@темы: Улицы ждут своих героев, Сбившийся вектор направления, Настроение, Мысли вслух, Красно-шапочковые мотивы, Жизненное, Дьяволиада

17:41 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Меня всегда задним числом поражает собственное умение делать из соломинки бревно, из мухи слона, а так же из прочих малых предметов – крупные. И долго страдать, истерить, пить успокоительные, чтобы понять, что причины-то, собственно, и не было.

В понедельник я узнала (sic! Далее поражаемся абсурдной глубине моей впечатлительности), что не получила автомат по предмету, где этот автомат ожидала. Причем, для меня он был, о моя нескромность, делом решенным. В списках я себя не обнаружила и впала в анабиоз. Следующей после этого стадией была стадия бурного возмущения. Потом слёз. Потом – поднятия волны народного гнева, так как «Ты же у нас идеальная, почти стерильная» (с). Волна шла до сегодняшнего дня, когда оказалось, что преподаватель элементарно пропустила мою фамилию, когда писала список. И написала новый.

Когда я своими глазами увидела, как она записывает моё имя, я не испытала ни радости, ни прочих особо выразительных эмоций. Только легкое облегчение – и изумление на саму себя: и из-за этого я сидела на нервах три дня? И этим я пудрила мозги те же три дня окружающим? И этим я могла так возмущаться? Да я бы ещё неправильно упавшей снежинкой возмутилась…

Сейчас, задним числом, я просто не могу понять, как могла настолько нервничать (до истерических реакций) из-за подобного. Но тогда – три дня назаз и вплоть до сегодняшнего – всё было предельно серьезно, без наигранности.

К чему, собственно, я веду всё это словоблудие. Если так было из-за зачета – что будет дальше? Ведь отечественная фармакология не напасется на меня глицина.

@темы: Чувства и чувствительность, Учебное, Такой вот забавный зверек, Сбившийся вектор направления, Рефлексия, Мысли вслух, Жизненное

19:59 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
А: Вот все вокруг говорят: нельзя помнить прошлое, надо абстрагироваться от прошлого, надо его перечеркивать; но как же так? Если нам не нужно прошлое, тогда зачем нам в языке эти слова: помнить, вспоминать? Зачем слова, если они не имеют функции? Значит, надо что-то вспоминать, о чем-то помнить, а, значит, даже в нашем языке изначально заложена потребность в сохранении прошлого, в запоминании, в воспоминании. В том, чтобы прошлое участвовало в нашей жизни.
Я: …
А: ?
Я: Я безмолвно соглашаюсь с абсолютной истинностью твоих утверждений.

И что-то подсказывает мне, что речь мы вели не об элементарных навыках действий и не о прочей бытовой прикладной информации. К чему бы это?

Вчера С. прямым текстом сказал мне "Вы красивая девушка". Потом уточнил, действительно ли есть что-то между мной и моим одногруппником. Сие было не впервой, поэтому я вспылила, бросив довольно двусмысленное "Да что ж Вам всё не терпится!..", где имелось в виду: свести меня с кем-нибудь, но обошлось как-то без уточнений. Затем Лёля высказала предположение, что я, вероятно, похожа то ли на жену, то ли на любовницу, - по сути, на женщину из его прошлого. И зовет он меня, кстати, периодически не моим именем. Всё хорошо, всё очень хорошо, я студентка, а он - преподаватель, годящийся мне в дедушки, что как раз и не сбивает меня с толку, а должно бы.

@темы: Дьяволиада, Анюта, Жизненное, Мысли вслух

17:03 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Однако ж, давно не брала я в руки шашек. Здравствуйте, любимые :) Я жива и почти морально здорова.
Моя жизнь бессобытийна и весела, флиртующий со мной профессор пытается свести меня с моим же одногруппником, который нужен мне как рыбке зонтик; родственницы таскают мне электронные адреса застенчивых вьюношей, сыновей своих сослуживиц, межсессионная аттестация накрывает с головой и гранит науки скрепит на зубах, что довольно неприятно.

Сегодня я поговорила с одним прекрасным практикующим психологом, она сказала мне, собственно, то, что я и без того - по-человечески, девичьи и профессионально - хорошо знала: что человек страдает только до тех пор, пока разрешает себе страдать, пока ему нравится страдать. И не отпустит своё страдание - будь то смерть аквариумной рыбки или близкого человека, сломанный ноготь или несчастная любовь - пока сам этого не захочет. Пока он в ситуации психологической выгоды. Я улыбнулась. Даже сказала что-то про моральный мазохизм. Мы расстались дивно довольные друг другом - она поняла, что имела в виду я, а я поняла, что она всё поняла правильно, простите за тавтологию. На днях меня виртуозно препарировал ещё один специалист, прекрасно владеющий ручной психологией, но я не узнала ничего нового - кроме того, пожалуй, что из всех типов психопатий я принадлежу к самой тихой и самой трагичной.

Я всё больше и больше асоциальна и некоммуникабельна. В остальном всё прекрасно, начинаю ждать Новый год (запоздало, обычно у меня этот процесс начинается примерно с октября).

Живем.

А будут дни - ну, будет и пища, правда же?

@темы: Суета сует, Сбившийся вектор направления, Психология, Жизненное, Дьяволиада, Будни, А ларчик просто открывался

19:58 

Жизнь прекрасна.

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Лекция по педагогике:

«Вы знаете, я долго задавался по молодости вопросом, что же такое любовь. Научно. Философский словарь дает нам очень расплывчатое определение. А потом появились первые публикации по НЛП (*нейро-лингвистическое программирование) и я понял: любовь – разновидность внушения. Любовь – это гипноз. И поэтому не пытайтесь найти её рациональные причины. Не получится. Их нет».

«Все мы слышим в своей голове голоса. Вопрос только в том, насколько они актуальны».

«А сейчас я расскажу вам мультяшный вариант фрейдизма».

«Есть три разновидности молчания по значению. Молчание как «да» («знаю»), молчание как «нет» («не знаю») и молчание, которому долгие годы учат в даоских монастырях. Молчание просто как молчание. Молчание просто как тишина; ничего не выражающее. Вы, современные студенты, как-то интуитивно осваиваете этот вид молчания без всякого Дао с первого же занятия».

«Вы никогда не задумывались над тем, почему у разных народов есть сказки на мотив о Красной шапочке, с похожими сюжетами? Причем, у народов, культурно никак не соприкасающихся друг с другом? Да потому что модель отношений в Красной шапочке – одна из самых популярных и распространенных моделей человеческих отношений».
Занавес.

@настроение: И - да, в заголовке был сарказм.

@темы: Цитаты, Наблюдения, Красно-шапочковые мотивы, Копилка., Жизненное, А ларчик просто открывался

12:55 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Впервые за этот учебный год я честно решила сделать английский. Я села за стол. Вошла в группу нашей группы и начала скачивать учебник. Учебник не скачивается, выбрасывая ошибки. Итак, мироздание не хочет, чтобы я занималась английским языком. А я безмерно солидарна с мирозданием.

Кстати, об английском. Братцы-кролики, это действительно каторга. Лично моя психо-эмоциональная каторга. Пара - полтора часа стрессовой ситуации. У меня пульс как у марафонца, сердцебиение как у сердечника (а я, впрочем, кто?), холодный пот по лицу и красные мушки перед глазами. Туман - и я уже ничего не помню, кроме май нейм из. С запинками. Вероятно, у меня стоит настолько сильный эмоциональный блок на сам предмет, на его восприятие, что это - ни много, ни мало - катастрофа. До слез и, нервно, сигареты. А преподаватель сменился и экзамена автоматом за одну только ответственность мне не будет. Что с этим делать - я не знаю. Но я вторников жду, как аутодафе. Надо бы, конечно, сходить к кому-нибудь из наших практиков, хоть бы к Е., она прекрасный психолог и хорошо разбирается с проблемами эмоций, но...

Но, в общем-то, Мора безнадежна.

@темы: Учебное, Жизненное, Дьяволиада

17:00 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Преподавателей вообще можно классифицировать по нескольким признакам, один из которых - отношение к сфере "Студент и его личное мнение". И здесь преподаватели делятся на две группы: представители первой говорят: "Это и это - постулаты, которые вы должны выбить у себя на лбу. Это альфа и омега. То, что называется этическим абсолютизмом, ага. Всеобщее выше частного. Эти положения неопровержимы и вы обязаны принять их на веру, как верите в то, что дважды два - четыре". Вторые говорят диаметрально противоположное: "Никому не верьте. Все лгут. Привет, Грегори! Не верьте преподавателям и тем более книгам. Проверяйте всё на собственном опыте и только на собственном опыте основывайте свои знания. Пусть у вас будет своя личная истина, вы имеете на неё право".

Самое любопытное, что я ещё никогда не встречала человека, придерживающегося среднего мнения. Мы, люди, вообще отличаемся любовью к крайностям.

@темы: Жизненное, Улицы ждут своих героев, Учебное

16:34 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Есть вещи, которые мне никогда не понять. Например, зачем хранить один носок-гольф-чулок от пары. Один порвался, отправился в мусорное ведро, а второй заботливо остался в шкафу. Зачем? На тот невероятный случай, если ещё когда-нибудь попадется пара точно такого же оттенка, один порвется и сгинет, и тогда из двух этих сирот составится пара? Мне не понять столь глубокого смысла. Может быть я, конечно, не хозяйственная, но мне проще купить новые. И мне сразу вспоминается тот задорновский монолог, где "Вот зачем вам старый рваной тапочек в сломанном холодильнике на балконе?" - "А вдруг война?".

@темы: Всякая всячина, Жизненное, Наблюдения

16:42 

Подумалось:

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Мы всегда напарываемся на то, за что боремся. Сознательно или же нет.

@темы: Наблюдения, Мысли вслух, Жизненное

22:58 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Почему то, что когда-то было нам так нужно, всегда приходит с опозданием? Иногда думаешь: почему это не пришло ко мне раньше, тогда, когда было нужно, а пришло сейчас, когда я в этом уже не нуждаюсь? Говорят: Бог наказывает исполнением желаний. Так вот иногда, мне кажется, Он наказывает несвоевременностью этих исполнений. Слишком большим опозданием. Когда уже поздно, не нужно, без смысла. Я поняла это совсем недавно. И можно было бы даже улыбнуться, наверное

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Наблюдения

08:02 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Теперь, ко всему прочему, я чем-то отравилась и четвертый день живу на активированном угле и ессентуках. То ли это психосоматика, и организм ищет мне причину абстрагироваться от общественной жизни, то ли надо следить за тем, какую гадость я таки ем.

Поэтому, в перерывах между приступами, я пишу доклады, стругаю научные проекты и читаю. Вчера дочитала "Лилию долины" Бальзака. Долго думала о том, как любят женщины. Кто угадает, кто же снился мне ночью, получит от меня конфету "коровка", благо не жалко, ибо есть их я всё равно не в состоянии.

@темы: Жизненное, Такой вот забавный зверек

19:13 

Теперь и я об этом.

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Теперь, наконец, кризис дошел и до нас. До семьи. Денег нет. В самом прямом смысле. Вообще. Родительские зарплаты урезаны и задержаны, моя стипендия (уже потраченная, но если как вариант) спасет только подыхающую церковную мышь.

Мама вошла в комнату, подошла, обняла и – грустно: «У нас нет денег». И смотрит невидящими глазами в сторону. Она всегда очень болезненно относилась к материальным трудностям, а трудности, не имеющие срока окончания, пугают её ещё больше. Она росла в бедной семьи, она боится пустого кошелька – и, по чести, я боюсь тоже.

Сейчас папа, наш главный провизор и кулинар, проводит ей показательную ревизию холодильника: «Смотри, у меня есть мясо, сколько мяса… смотри, сколько у меня курицы… рыба есть… на балконе целый мешок картошки», а мама внимательно смотрит, как он льет в кашу молоко, и шепчет: «Разбавь водой, разбавь… не до жиру, быть бы живу».

Чертовы деньги. Моя тысячная заначка – последняя крупная (больше десятки) купюра в доме.

@темы: Жизненное, Семья

День темнотут.

главная