• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: остальное йога и каннабис. (список заголовков)
21:49 

Вымолчанное.

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Любить - это труд. Без банальных, навязших в зубах, как левый Орбит без фольги, сентенций. Это действительно грёбаная каторжная работа, отбывание срока на галерах, шахты, лагеря. Но: галеры, которые стоят того, чтобы грести - до кровавых воспалённых мозолей, до изнеможения и обезвоживания, до истощения и потери памяти, до голодной анемии и лёгких радостных галлюцинаций, до кошмарных снов. Давайте будем честны: по-хорошему, что такое любить?

Выбор - раз. Всегда. Везде. Первостепенно. Выбирать, когда вариантов тысяча - и можно растеряться среди их сияющего калейдоскопного блеска. Выбирать, когда вариант всего один и выбор болезненно-неизбежен. Выбирать, как Буриданов осёл, когда вариантов классически два - и оба или жизнь, или смерть. Выбирать всюду, каждое мгновение, каждую минуту в каждом месте, игнорируя эйнштейновскую теорию относительности и материю, изгибающую время, выбирать ежесекундно, в каждой точке на смятом листе времени и пространства, выбирать легко и играючи, шутя и улыбаясь, со смехом ангельским и помешанным, просто потому, что другого выбора нет и не может быть, потому что когда мы произносим в одном предложении «любить» и «выбирать», мы понимаем, что это априори своего рода оксюморон. Любовь всегда определяет выбор, у неё есть всего один вариант для вас/нас/всех - и потому что, и вопреки, и в жерле вулкана, и на равнинах Тосканы. Всегда и только один вариант, который знаешь заранее («То, любимый, я, любимый...»). Предпочтение его (её) другим - механическое, автоматическое, ничего не требующее - и есть любовь в первооснове своей.

Второе - сначала производное - прощение. Это тем паче тяжело для нас, современных людей, детей, зачатых в яйцеклетке века XX от сперматозоида века XXI, плюс-минус десятилетие. Мы не знаем ни жалости, ни сожалений, мы с рождения жестокие, циничные, интеллектуально натасканные на декаданс твари, вместо крови у нас ирония, вместо лимфы - сарказм («Потому что бить людей ногами - незаконно», да?), вместо всех желочей тела - умение отпускать, вскормленное страхом быть преданными первыми. Мы заранее знаем, что всё будет плохо - обязательно, и потому не прощаем обид. Зачем? Человек синонимичен предательству, а, следовательно, одиночеству. Мир, в котором мы существуем, лишен милосердия к ближнему своему - того самого, что принёс нам блаженный Сын человеческий две тысячи лет назад, жестко связав руки своему ветхозаветному Отцу. Он смог, а мы нет. Смешная-несмешная такая шутка - ну, в смысле, напрасность жертвы, понимаете? Мы не милосердны. Наша память стёрта. Забыли главное: любовь - прощает. Когда может и когда не может (особенно). Она прощает всё, и говоря «всё», полагаю, что и я, и мироздание (честь и шизофрения - говорить от его имени) имеем в виду именно всё. Одна очень хорошая девушка написала как-то нечто вроде: прости ему, Господи, пусть убивает меня, буду любить даже тогда, ибо не ведает, что творит... Любовь женщины - это именно «Прости ему, ибо не ведает, что творит». Аминь.

Третье - снова наперво производное - сила. Против всего, против всех, разрывая жилы и распарывая кожу, продираясь сквозь заросли жесточайшей, колющей дикой розы (цветёт - именами погибших), сбивая ноги, сквозь горький чертополох канувших, оставляя лоскутья одежды и комья волос, - идя насквозь, как свет, - прорываться без остановки. У этого есть цена. У силы - есть цена, ибо любящий семижилен не просто так, а задатком. За всё в этой жизни нужно платить. У любимой моей Марины (имя - как знак родства, потому что ничего нет у людей ближе имени) осталось это. Дай нам поту. Дай нам поту, крови, слёз, желочей, сил, тока от нерва к нерву, чтобы вынести - и выкупить. Помню период, когда плакала столько, что не просыхали глаза - и гнойники набухали желто-белым в углах глаз. Я тогда однажды шла по улице - темень, снег - и вдруг на злом и искреннем всхлипе попросила у Него: дай мне выкупить! Дай мне выстрадать, выплакать его у Тебя, у былой жизни, у быта, у всего и всех. (Ещё любящая - лавочница, вы знали?) Моя молодость, мои неистраченные силы, мои непролитые слёзы, моя накопленная больная нежность - всё за него, задатком, авансом, процентами, кредитом коммерческого банка, постоплатой, чем скажешь. Платить за любимых - легко, просто, невесомо. Только дай - мне - его - выстрадать. Умирать и плакать - это всё, что я могу, но разве Тебе - мало? Ты всегда брал этим - возьми же и у меня (глас - многих). Сладостно благодарю и сладостно же опасаюсь, что Он - услышал (не Сын, Отец. Сын - был бы добрее, но сделки заключаются - с Отцом, а любовь - всегда сделка с небом).

Выбор. Милосердие. Цена.

Если вы рискуете говорить о любви, вы говорите именно об этом и ни о чем больше.

@темы: Экзистенциальное мировоззрение муравья., Чувства и чувствительность, Фрейд бы плакал, Улицы ждут своих героев, Росчерком пера, Песнь Песней, Отношения, Остальное йога и каннабис., Наблюдения, Мысли вслух, Миссис Хадсон унесла мой череп, Марина, Лытдыбр, Личное, Жизненное, Ей всё можно, она в шубе., Дьяволиада, Девочка, девушка, женщина, Горький осадок, но сахара не надо (с), Гармонизируй и агонизируй, Бренность бытия, А ларчик просто открывался

19:26 

Объяснительная записка.

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Исчезала, каюсь. За прошедшие недели в моей жизни и жизни моей семье произошло несколько событий, если кратко, то хроника такова:

1. Начиная с дурного, но, ттт, обошедшегося: в конце февраля папу госпитализировали с острым инфарктом, в тот же день прооперировали. Сейчас он всё ещё в больнице, но уже в понедельник выезжает на реабилитацию в санаторий. Сказать, что первую неделю мы с мамой прожили в состоянии тотального, непрерывного, выбивающего из колеи страха - не сказать ничего (и сказать, что именно в ту неделю я старательно пыталась от ситуации убежать во всё, что угодно, - тоже ничего не сказать). На данный момент папа уже ходит, вполне бодр, засыпает под Ильфа и Петрова и думает о грозящей санаторной скуке. Шутки про «Вот такой рубец!» теперь вполне себе не шутки, а полноправные замечания.

2. После двух с лишним месяцев горения фитиль, зашипев, погас, и в дверную щель скользнул зверь-неписун. Очень уж много, кажется, забрали у меня Король, Принц и Лучник, хотя пара гештальтов так и остаются незакрытыми (искренне надеюсь их прикрыть, но ничего не обещаю, увы). В какой-то момент - со всех сторон света - появилось немало материала для оригинальных текстов, я даже подумала вернуться к драматургическим формам, но материал вдруг испарился сам собою. Писать (или хотеть писать), когда всё плохо, и не писать, когда всё хорошо, - признак графомании, и надо бы, конечно, над этим работать.

3. Я (не смотря на то, что ещё эмоционально тяну на себя одно одеяло из прошлого) всё же толкнула себя и другого человека (по сути - мы толкнули друг друга) в служебный роман, шаблонный и бесперспективный, сопряженный с дичайшим множеством сложностей, трудностей и страхов; в роман, в котором одним букетом заблагоухали все мои кинки - от несвободных мужчин до возрастной разницы - но дело в том, что всё это меня совершенно не пугает и не смущает. Наоборот, последние сутки - после того, как всё разъяснилось - я чувствую себя нечеловечески хорошо, улыбаюсь, как городская сумасшедшая, не прекращая. Ощущение, будто мы с мирозданием вдруг взяли и совпали пазами, синхронизировались, будто оно теперь каждой деталью и каждой бытовой мелочью благоволит мне, а я за это чудовищно благодарна ему; мы с мрзд улыбаемся друг другу, оно - солнцем, я - изгибом губ. Никакого безумия, костра, погибели, ледяной расщелины и крови из жил, ничего, что я так люблю, просто - комфорт, просто - совпадение. Едва ли не впервые в жизни наконец-то совпадение - хоть в чем-то, вот с этим человеком. Поэтому пусть - ттт! - всё просто идёт, как идёт, течёт, как течёт. Чувство, что всё хорошо, такое незнакомое и абсолютно мне чужое, что я собираюсь растянуть его на максимально длительный промежуток времени («... И весь этаж, кажется мне, пахнет твоими духами, только кажется, но я - чувствую»). Знаю, сколь всё это недолговечно с учетом обстоятельств, и хочу просто насладиться моментом (неужели же - не заслужила?).

Обещаю в ближайшее время не исчезать так фатально и целую всех по очереди в носы.

@темы: Улицы ждут своих героев, Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с), Такой вот забавный зверек, Суета сует, События, Семья, Росчерком пера, Песнь Песней, Отношения, Остальное йога и каннабис., Миссис Хадсон унесла мой череп, Лытдыбр, Личное, Жизненное, Ей всё можно, она в шубе., Девочка, девушка, женщина, Гармонизируй и агонизируй, А ларчик просто открывался

23:37 

Part 2. А теперь о коронном «охудожествлении реальности», ставшем мемом.

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Однажды мы сидели в какой-то сушильне - я, Джордж, Линец и Юнкер, и тут зашла речь о моих твитах. А я тот ещё судорожный твиттераст, которому нужно фиксироваь каждый мало-мальски примечательный диалог и каждое мимолётное событие. Помнится, речь об этом заходила и раньше, но отчётливо я помню именно тот разговор, потому, возможно, накладываю их друг на друга. Возлюбленные девы сказали мне: ты, мол, искажаешь реплики, записываешь их не так, как они были произнесены, часто привираешь. На что я ответила: «Но так же лучше». Возникла пауза. А потом прозвучало: «Мы думали, что у тебя просто плохая память». «Нет, я делаю реальность более художественной».

Так возникла шутка, которую я сама люблю воспроизводить, почти горжусь ею: «Мора опять охудожествляет реальность». Ко всему можно отнести. От написания поста до соскребания варенья с чизкейка.

В этом вся суть. У меня хорошая память. Но многие диалоги и события в своём описании звучат лучше в несколько видоизменённом, отшлифованном или утрированном виде, и я не считаю, что это дурно. Реальность - плоская, жестокая, серо-коричневая, местами убогая, местами никакая, местами беспросветная. Она нуждается в том, чтобы быть лучше, ярче, острее, искромётнее. Как ответила мне на это однажды Аня: «Да, Мора, реальность должна. Всем должна. Мне должна, вам должна, только Барду не должна, у него уже есть Трандуил, куда красивее». Реальность должна быть красивее, понимаете? Но она не красива. Поэтому в своём личном мире, в рамках собственного восприятия я делаю её такой. Убираю лишнее из диалогов, глаже складываю фразы, порой меняю порядок слов, чтобы получилось художественнее, чтобы вышло что-то блестящее, по-настоящему достойное записи, а для меня, как ударенного головой райтера, жизнь равняется записи, вторая и создаёт первую. Искажение ли это? Конечно, в некоторой степени. Но искажение на благо, почти никогда не меняющее сути, но меняющее форму, ибо форма - важна, форма - всё. Это я готова отстаивать хоть на эшафоте. Неважно, что. Важно, как. Аминь. Реальность - бедна. Так нужно делать её богаче силой своих способностей, воображения, умений. Тогда она заиграет, как бриллиант на свету. На этом строятся история, литература, все искусства, все архетипы человеческого бессознательного.

На минуту: сейчас в комментарии может придти множество осенённых высшим светом людей, которые, обретя дзен, сообщат мне, что реальность ярка, прекрасна, многогранна, светла, что вокруг - океан хорошего, доброго и красивого, надо только открыть, наконец, глаза. Сразу: я верю вам. Я верю, что вы всё это видите, верю, что так и есть, правда, это не сарказм, клянусь. Но уверуйте на секунду и вы в параллельность вселенных, в то, что реальность, которую вижу я, гораздо более нищая и вязкая, в ней тесно, плохо, душно, низко. Нет правильной и неправильной реальности, по сути - нет ни вашей, ни моей, - есть лишь ваш и мой взгляд на реальность. Вот мой - он таков. И я всячески стараюсь улучшить его, как умею. Через придание «красивости». Через то, что иногда пытаюсь говорить, как драматургические героини - и так же заставляю говорить людей вокруг. Через то, что придаю бытовым событиям инфернальный символизм. Жизнь - бедная (снова сноска: в моём восприятии), ей не хватает писательского, книжного (не стесняюсь и не избегаю термина) охудожествления. Да, в своём максимализме я заявляю: не книги должны быть похожими на жизнь, жизнь - на книги, это взаимный симбиоз, одно порождает другое и зависит от него неизбежно, неизбывно. Упаси Бог, не пропагандирую, лишь сообщаю: для меня - так. Для вас - иначе. Это здорово, будем жить в мире.

By the way: читала тут на днях статью на какой-то - простите, не вспомню, какой - фильм Вырыпаева, встретила там фразу: «Его герои говорят не как люди, а как в пьесе» - и подумала: какая разница? а что плохого? Почему нет? Если так не говорят в реальности Вася и Клава из соседнего двора, то пусть говорят хоть в кино, кто-то же должен так говорить, должен обязательно. Я люблю, когда говорят, как в пьесе, я вобще люблю, когда всё так, как в пьесе, если бы могла, то, как в известном спектакле, просто жила бы «В пространстве Теннеси У.». Реальность и быт, жизнь и действительность не додают нам, не додают мне. Не додают мне Достоевского, Теннеси У., Булгакова, абсурдистов, вычурных драматургов современности. При этом заметьте: я не отстаиваю красоту как высокий штиль, я как раз люблю грязь (прямо-таки как в одноимённом фильме с МакЭвоем), люблю трэш, жетскач, изврат, самое больное и глубинное в людях, но: каким же эстетичным, красивым всё это умеет быть! Таким оно и должно быть в жизни. Жизнь, на самом деле, не такая? Знаю. Поэтому и делаю её - такой. Потому что она не дотягивает до моих критериев художественности.

Любить - так как у Фёдора Михайловича, как у Куприна в Гранатовом браслете. Идти к цели - так как у Толкиена. Погибать от бессмысленности, так как у Сартра. И никак иначе. Они создали мою реальность, реальность создала их, - уже нельзя разделить.

По сути, то, о чём я здесь распинаюсь - чистой воды декадентство. Это не проповедь и не мораль, потому так нажимаю на личные местоимения. Это лишь объяснение своей позиции, чтобы не возникало вопросов конкретно ко мне. Вымышленная, эстетизированная, болезненно напряженная, обострённая, фантазийная реальность для меня дороже и лучше реальности имеющейся (заметьте: она не менее, если не более, реальна). У меня был большой соблазн закрыть пост от комментариев, ибо предчувствую, что люди придут спорить и укорять меня в зашоренности и инфантилизме, но потому и решила: нет, всё сказала, объяснила, что это лишь частная точка зрения, и спорить не хочу. Реальность нужно охудожествлять. Так жажду жить. Но я не заставляю жить так других. Лишь в самом ближайшем круге ищу тех, кто: 1) будет разделять это (есть); 2) будет, наоборот, заземлять меня (есть).

@темы: Экзистенциальное мировоззрение муравья., Фрейд бы плакал, Ум за разум, Точка зрения, Такой вот забавный зверек, Росчерком пера, Рефлексия, Полуночное, Остальное йога и каннабис., На круги своя, Мысли вслух, Миссис Хадсон унесла мой череп, Маркером по кафелю, Маргарин идей, Жизненное, Ей всё можно, она в шубе., Артист Саша крутится на стуле, А ларчик просто открывался

22:04 

Три вещи, которые никто не хотел обо мне знать.

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
У меня есть что-то вроде серии задуманных постов - мысли и идеи, писать о которых лень, откладывается, но хотелось бы. О своих недостатках, об охудожествлении реальности (обязательном в моей вселенной), о любви и отношении к отношениям, о Достоевском против Толстого (снова, в энный раз), об истории (кто тут когда-то хотел на истфак?). Но всё это регулярно откладывается. Поэтому в данную минуту я решила, что хоть один настрочить всё же надо, и начну с первого в списке. По сути, если уж браться писать пост о своих недостатках, то он должен содержать приблизительно сто сорок восемь пунктов в хаотическом порядке, но здесь и сейчас - фанфары, тимпаны, барабаны - будет список из трёх вещей, которых я наиболее в себе стыжусь на данный момент времени. Аттракцион невиданной щедрости.

1. Лень. И это не абстракция. Я действительно предельно ленивый человек. Не люблю работать (хотя если работаю, то, как и положено человеку с комплексом отличницы, праведно и на износ, что сильно давит) и не люблю общаться с людьми (слишком энергозатратно). Вообще мечтаю о том, чтобы государство выплачивало мне пособие за то, что я сижу дома, пью ирландский кофе, пишу, читаю и смотрю кино. Так могу жить неделями и месяцами, проверено. Всё остальное - жестокая вынужденность, ибо надо же что-то есть, на что-то ходить в театр и покупать книги. Я типичный потребитель чужого информационно-творческого потока, терпеть не могу телодвижения, хоть какое-то подобие активности, и хоть и создаю свой поток, но всё же в обществе культа трудоголизма этого недостаточно, а сказать об - стыдно.

2. У меня некоторые проблемы с алкоголем. Которые я проблемами, кстати, не считаю. Первое: алкоголь нужен мне, чтобы общаться. Был в моей жизни период, когда пару-тройку недель я вообще не выходила из дома, не выпив предварительно рюмку водки (университет, четвёртый курс). Иначе просто не могла заставить себя выйти из комнаты, не совершив ошибку, идти по улице, коммуницировать с людьми. Потом прошло, но модель осталась - алкоголь до сих пор мой главный катализатор общения, никогда ещё мне не бывает так легко и хорошо говорить, как с его помощью. Второе - алкоголь равняется творчеству. В какой-то момент жизни вывела, что лучше всего пишется в состоянии легчайшего опьянения. Два-три бокала вина, пара бокалов виски, пара рюмок коньяка - и слова льются сами, руки набивают текст быстрее, чем успеваешь его проговаривать, нет понятия о том, как надо и не надо, сознание свободно, вольно, раскрепощено, ничем не зашорено, правила не мешают, речь текуча. С того момента я иногда пью преднамеренно, специально - чтобы суметь писать. Мои не самые трезвые тексты - мои лучшие тексты. В них нет трезвой тяжести. Это очень трусливый способ разрушения барьеров между сознанием и бессознательным, но я ничем не могу заменить ту лёгкость, которую он даёт. Впрочем, ни в первом, ни во втором случаях нельзя перебарщивать, это непреложный закон, иначе не сможешь ни говорить, ни писать, а важным является не само состояние, но его результат. Впрочем, если перебор и случается, то непреднамеренно.

3. У меня есть некоторые расстройства пищевого поведения, но вот об этом вы точно не хотите знать, а я - говорить.

Дополнительным пунктом могло бы быть моё отношение к отношениям, но это тема отдельного поста.

@темы: Я, Экзистенциальное мировоззрение муравья., Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с), Сбившийся вектор направления, Росчерком пера, Рефлексия, Поднимите меня с пола! Поднимите и обнимите!, Остальное йога и каннабис., Мысли вслух, Миссис Хадсон унесла мой череп, Маргарин идей, Ей всё можно, она в шубе., Бренность бытия, "А вы шьете летом?" - "Нет, я Стас Лопаткин"

20:00 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Ребята, на некоторое время исчезну, уйду в адаптацию к новому месту работы и в Стефана Цвейга (некогда брошенная «Мария Стюарт» прекрасна). Одолели неписун и родная интроверсия, вполне логичные, если учесть, что последние два месяца я горела, как Жанна Д'Арк и Джордано Бруно в одном лице; ресурс временно вышел. На комментарии постараюсь в ближайшее время честно ответить, но текстов пока не обещаю - модерн-АУ встал, по тридцать минут отупело смотрю в монитор, выдавливая по одному картонному абзацу и не зная, что писать дальше, слова ушли, это похоже на глотание толченого стекла большими порциями, в общем, боль. Что тоже вполне закономерно как временное явление. Планов - громадьё, именно так (очень обидно) всегда и бывает, когда уже нет ни сил, ни желания, но в теории с меня ещё как минимум два куска АУ и два аутентичных текста, если не перегорю, как лампочка накаливания, с концами.

А пока всех целую крепко, ваша итровертная репка.

@темы: Фикрайтерское, Тыгыдым-тыгыдым., Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с), Такой вот забавный зверек, Остальное йога и каннабис., Настроение, На круги своя, Ей всё можно, она в шубе., Горький осадок, но сахара не надо (с), "А вы шьете летом?" - "Нет, я Стас Лопаткин"

21:43 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Диспозиция такова: звонит молодой человек. «Насчет квартиры по улице такой-то». А на меня как раз в начале месяца повесили квартиру для показов. Я вещаю молодому человеку, что так и так, завтра утром с ним свяжутся из офиса, менеджер или агент. Вдруг следует вопрос: «Почему у вас на ЦИАНе цена выше заявленной?» Я, мол, сейчас могу нажать на «Пожаловаться», и ваша организация потом с большим трудом разместит хоть какое-нибудь объявление. Делаю глубокий вдох, вспоминаю все возможные гифки с котятами и Ли Пейсом (преимущественно с Ли Пейсом) и терпеливо объясняю человеку, что ЦИАН - это вообще не источник информации (во-первых). Во-вторых, я сразу призналась ему, что данные по квартире у меня - недельной давности, всё могло измениться, снова иду, как пони, по кругу: уточню, завтра к 10-11 часам с вами свяжутся...

«А почему вы пытаетесь незаконно перепродать аренду моей квартиры?, - вдруг интересуется он. - Я её собственник, вообще-то». И всё. Начинается утро над Моргульской долиной. Битва Пяти Воинств. Хельмова падь. «Вы украли данные по моей квартире, фотографии, всю информацию, это махинация, квартира моя, я её недавно купил», - режет мне по живому этот якобы собственник. «Не можете вы быть хозяином, - обнаглев, парирую я, - ибо я трижды говорила с милейшей собственницей по телефону». «Вы лжете», - обрубает молодой человек, и это следующие пятнадцать минут будет главным рефреном в нашей беседе. Я ему лгу, я грязная мошенница, мои контактные данные указаны в этом объявлении, если он сейчас пойдёт в суд, хоть бы вот в ближайший Хорошевский, тот встанет на его сторону, ибо я пытаюсь нажиться на украденном информационном контенте.

Бесполезно объяснять человеку, что, во-первых, кто угодно, скотина, кто угодно из его окружения мог выдать себя за собственника и обратиться к нам. Инком не оформляет отношения с наймодателями, никаких договоров, никакой платы за рекламу; мы оформляем отношения лишь с нанимателями. Бесполезно объяснять, что ЦИАН - открытая площадка, и любой властен размещать на ней что пожелается. Бесполезно объяснять вообще что-либо, человек просто тычет мне в нос (в ухо) тем, что у меня трудовой договор с Инкомом, а, значит, лично я отвечаю за всю ту информацию, под которой размещены мой номер телефона и моё имя. Весь ужас в том, что в некоторой степени он даже прав. Я искренне, сжав в кулаке свои воображаемые стальные яйца и представляя себя Джо МакМилланом, пытаюсь объяснить ему, по какой схеме мы работаем, но нет, зачем, человек в очередной раз говорит мне, что я мошенница, путающаяся в собственных показаниях, что он будет с этим разбираться, что у него все документы на руках - и бросает трубку.

На минуту: {***}

@темы: Этот адский пони тоже был там (с)., Хьюстон, у нас проблема, Стресс в большом городе., Поднимите меня с пола! Поднимите и обнимите!, Остальное йога и каннабис., Малфой, слившийся цветом с так и не снятой рубашкой (с), Лытдыбр, Будни, Бренность бытия, Not my division., Arbeiten, arbeiten и ещё раз arbeiten.

00:23 

«Секта "Лопушки"».

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Третий час гогочу, как ненормальная. Моя любовь к этому человеку - без дна (можно и в одно слово). Потому что вокруг вообще уже сплошное дно.

05.01.2015 в 23:03
Пишет Holy Allen:

Пишет ЖОН СЛОУ:
05.01.2015 в 22:54


Интервьюер: Вы знаете о том, что Торин стал интернет-мемом?
Ричард:
{***}


URL комментария

URL записи

@темы: Остальное йога и каннабис., Лэнгдон раскачивал полку, Копилка., Дыши, бобёр, дыши, Гармонизируй и агонизируй, The Lord of the Rings, The Hobbit, Richard Armitage, Men, - А вы? - А я Лоллобриджида. - Лолкто?, Эмоционально и физически прекрасные хомяки в полете, Я ватрушка, хохотушка (с)

13:19 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Тема моей любви к извинениям в последнее время всплывает очень часто; не счесть, сколько раз люди - самые разные, иногда очень эмоционально значимые - говорили мне «Хватит/прекрати извиняться». А недавно был нажат ещё один тумблер - и я задумалась о том, что это, откуда это - данная цепочка непрекращающихся, неиссякаемых «Прости, пожалуйста» и «Я очень извиняюсь». Разумеется, это белая этика. Это достовское - и просто характерологическое, даже меланхолически-темпераментальное - представление о вежливости, которую не вытравить даже скипидаром, о вежливости очень своеобразной, с лёгким мазохистическим душком. Но, прежде всего, это представление о том, что извинения от меня к человеку обязательны по одной простой причине:

Извинения требует сам факт моего проникновения в чью-то жизнь. Модель: где-то есть человек. Он занят или не занят, он работает или не работает, отдыхает или не отдыхает, что бы он ни делал, он живёт своей жизнью, её ровным каждодневным течением, не предусматривающим меня, и тут-то возникаю я - с письмом, сообщением, обращением, звонком, визитом, просьбой, напоминанием, вещью, как Бог на душу положит. То есть, иглой прокалываюсь в ткань чьего-то быта-бытия. Проникаю инородным телом в течение чужой жизни. Это - внедрение чужеродного тела. => Это отвлекает. => Это требует того, чтобы было попрошено прощение.

Речь не идёт о таких обычных, самих собою разумеющихся вещах, как извиниться за то, что наступила на ногу или не сделала то, о чём просили, - это бытовые, прагматического толка вещи, там извинение - такт, они обязательны беспрекословно. Но мы возвращаемся к ситуациям, описанным выше. К навязыванию себя, своих слов, прошений, действий другим. Потому что в моей вселенной любое появление меня в чьей-то жизни представляет собой именно навязывание, докучливость - и должно быть извинено. При этом здесь - те же двойные стандарты, то есть, я, распространяя этот принцип на себя, вовсе не распространяю его на других.

Но чем дольше длится знакомство, чем чаще я разговариваю с конкретным человеком, тем больше и регулярнее, по логике, извиняюсь. Дело не в том, что извинения эти теряют ценность (для меня - не теряют), дело в том, что это надоедает людям, становится неловким, зудит, вязнет на зубах. Я понимаю это очень хорошо, трезво, отчетливо. К тому же, на неком этапе это начинает или казаться кокетством (не является - им - никогда), или выглядеть жалко. Но не-извинение для меня - в личной психической системе координат - непростительный грех наглости. И вот так, выбирая из двух зол - выглядеть жалко или выглядеть хамкой - я неизменно выбираю первое. В принципе, при любом выборе, где есть этот вариант, выбираю его, потому что эта шкурка жалкой - она привычная, по плечу, по мерочке, нигде не жмёт. Хотя и нет - это знаю тоже - ничего более антипривлекательного, чем она.

Эту тягу просить прощение за факт себя надо или искоренять, солью засеивая, или просить окружающих: позвольте мне быть такой, мне это нужно, закрывайте на это глаза. И первый вариант - коли в меру - куда более психологически здоровый.

@темы: Я, Экзистенциальное мировоззрение муравья., Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с), Такой вот забавный зверек, Рефлексия, Остальное йога и каннабис., Мысли вслух, Жизненное, А ларчик просто открывался

09:05 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
И-и-и главная тема последнего года - моя воображаемая недоличная недожизнь - снова в эфире нашей весёлой радиостанции.

Подумалось вдруг, что моя страсть к мужчинам (да и не только мужчинам) определённого типа (и типажа как такового, и рода занятий, и уровня одаренности) рано или поздно неминуемо рискует превратиться в конвейер по поиску кандидатуры. Цель стать «Неистовой жрицей, жаждущей послужить гению» ©, при этом творчески самореализовавшись за счёт черпаемого из кого-то вдохновения, сподвигнет на прямой, откровенный, исключительно деловой поиск варианта. Подбор.

И ничего дурного в этом, в сущности, нет - к печали или радости.

Есть только одна небольшая побочная проблема. Для таких эмоциональных наркоманов и мазохистов, как я, для девочек с цветаевским «Любовь узнаю по боли всего тела вдоль», вытатуированным полужирным прямо на лбу, - так вот, для таких стукнутых подобная благословенная простота усложняется тем, что: я же не смогу не влюбляться. Буду влюбляться. И буду делать это так, как умею - а это то немногое, что я очень хорошо, почти профессионально умею - влюбляться, как расшибаются о стену, как корабли в щепки бьются о скалы, как падают с высоты, - до одного лишь мокрого места, без шанса на ответность, потому и выбираются те, с кем она априорно ирреальна. Так было-будет раз, и другой, и третий, и четвертый, а невозможно жить подобным образом на постоянной основе. Выжигание, раздаривание себя, - опасность выдохнуться на первом, втором, третьем так уж точно. Выдохнуться и перегореть. Обнулиться.

Почему, by the way, я не рассматриваю возможность того, что мне повезёт сразу, быстрее, до«Было тело, хотело жить, // Жить не хочет»? Потому что закономерность уже намечена. И потому что это же я. Как говорит А., ласково и сожалеюще улыбаясь: «Победитель по жизни».

На самом деле, всё окей, вообще-то. Мысли вслух.

@темы: Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с), Такой вот забавный зверек, Рефлексия, Остальное йога и каннабис., Настроение, Мысли вслух, Личное, А ларчик просто открывался, Утро в нарнийской деревне, Фрейд бы плакал, Хьюстон, у нас проблема, Экзистенциальное мировоззрение муравья.

10:56 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
На вчерашнем корпоративе, когда мы все уже были изрядно хороши, партнёр-из-Казани-Дмитрий решил не сдерживаться и пошел носить на руках (буквально) Яночку, а в перерывах жрать глазами мою «коллегулю Аню». После же подошел ко мне и, видимо, оправдывая своё ко мне мужское невнимание, начал:
— У меня наметанный глаз, я всегда сразу вижу в людях породу, благородство. В вас есть какое-то врожденное высокое воспитание. Кто ваши родители? Нет, правда, кто? Это должны быть какие-то особенные люди.
Я в ответ очень долго пытаюсь донести до партнёра-из-Казани, что информация о моей семье ему ни к чему, а потом не выдерживаю и полунасмешливо чеканю правду-матку:
— Папа у меня, - говорю, - кабельщик-монтажник, мама - швея-мотористка.
Он, с искренним изумлением:
— Как же они вас воспитали?!
Язвительно:
— У нас есть семейная теория о подмене в роддоме.

Вообще же, вино залпом и полумрак танцпола вчера сделали своё дело - у меня похмелье и болят ноги, то есть - всё хорошо. В сущности, корпоратив можно описать так: в прошлом году, как говорят, учебный отдел на празднество не поехал вообще, ибо на носу была аккредитация, люди работали по четырнадцать часов, выходя на работу в выходные, а после и на январские праздники, одним словом - всем было даже не до бесплатной выпивки. И проректор потом мягко пожурил наше непосредственное начальство в форме дружеского выговора. Что это, мол, учебный отдел игнорирует корпоративные мероприятия. Так вот, сегодня проректор может проснуться поутру и с чистой совестью подумать: «Вчера учебный отдел был на корпоративе в полном составе - и, боже, как они жгли!». Мы и ребята из приёмки, как самые простые, вообще были и самыми бойкими - остальные, более престижные отделы, оказались и более скучными.

Итак, а теперь, пожалуйста, не кантовать меня хотя бы ближайшие часа полтора. Свой главный трудовой подвиг на сегодня я уже совершила - приехала.

@темы: Arbeiten, arbeiten и ещё раз arbeiten., Всякая всячина, Гармонизируй и агонизируй, Диалоги, Ей всё можно, она в шубе., Лытдыбр, Остальное йога и каннабис., Утро в нарнийской деревне, Этот адский пони тоже был там (с).

11:35 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Своей интровертностью и соответствующей ей истощаемостью я порой почти горжусь - это что-то вроде эмоциональной выгоды от осознания того, какая ты тонкая натура. Но ровно в той же степени это раздражает - раздражает, когда меня не хватает, когда я не могу охватывать полноценный массив, огромное плато внешних стимулов из-за того, что устаю ещё где-то на уровне нулевого, не первого даже этажа. Жизнь автоматически входит в русло работа-дом, но это-то меня как раз вполне утраивает, я со своей тягой к внешней статике и упорядоченности более чем принимаю то, что не провожу где-то вечера, это даже хорошо. Изнуряет другое. Что тексты - тоже деятельность. Энергозатратный перевод из внутреннего во внешнее. Тяжелый процесс - всегда, вне зависимости от желания писать и степени любви к тем, о ком пишешь.

Для того, чтобы написать текст, мне нужно два-три дня носить его в себе, холить, лелеять, существовать только в его пространстве (никакого быта, никакой работы, ничего - это внедряется, сбивает и убивает), - внутриутробное развитие. После нужен день на написание - весь день, ибо текст в эти сутки - первичная деятельность, иной быть не может и не должно. После - ещё два-три дня на «отходняк», кефир вместо мыслей, пустую голову (ресурс потрачен => ресурс нуждается в восполнении). На данный момент это утопия, органически невозможный сценарий, который - логично - никак не вписывается график работы пять через два с девяти до шести. И когда вечером я возвращаюсь домой, у меня внутри нет наполнения для написания, потому что весь этот день и все предшествующие мысли были заняты чем-то иным.

Нельзя сесть и просто написать текст, с чистого листа, вынув его изнутри. Для этого внутри должно быть что-то (не от быта, от - цветаевским словом-противопоставлением - бытия). Я не могу писать из внутреннего ничто. И это едва ли не единственная вещь, в которой отчаянно завидую людям с более устойчивыми и сильными типами темперамента, а так же - о да - экстравертам, способным вбирать внешние стимулы, не тратясь на них, а - наоборот - подпитываясь от. Людям, которые могут вернуться с работы, приготовить ужин, собраться на работу же, покормить кота, сделать маникюр, сесть и написать шедевральный текст. Мишн импосибл в моей вселенной. Я не могу сразу, по щелчку, перейти от работы или домашнего быта к тексту, нужен адаптационный период - и не в час-полтора-два, а в день-два.

Это не то чтобы нежелание писать. Желание есть. Но не желание как активное побуждение - «Сейчас, сейчас, скорее придти домой и сесть, ибо - колкий зуд в руках», а желание - «Я должна писать, мне нужно писать, я не могу не писать - и хочу написать так много и о столь многих, но». Как мы недавно шутили - лишь с тенью шутки - с Джорджем: безвыходность и безысходность, нам в любом случае неизбежно нужны спонсоры, чтобы мы могли просто сидеть дома и: я - писать, Джордж - рисовать. Но это уже из разряда абсурдистского безумия, не утопии даже.

То, как всё обстоит сейчас, выражаясь с излишней патетикой, убивает во мне и фикрайтера, и - претенциозное, амбициозное, самолюбивое слово - прозаика в принципе, пишущего человека как такового. Больше всего я боюсь того, что это просто отомрёт во мне как увлечение юности - за невозможностью продолжения развития в эту сторону.

@темы: Жизненное, Ей всё можно, она в шубе., Бренность бытия, Маркером по кафелю, Мысли вслух, Наблюдения, Остальное йога и каннабис., Поднимите меня с пола! Поднимите и обнимите!, Рефлексия, Стресс в большом городе., Такой вот забавный зверек, Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с), Улицы ждут своих героев, Фикрайтерское, Экзистенциальное мировоззрение муравья.

09:07 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
А я всё думала - когда же оно, наконец, придёт, моё сезонное осеннее обострение - более легковесное и менее патологичное, чем весеннее, но всё же выбивающее из ритма. Вот оно, тут как тут. Не просто напавший интроверт, нежелание выходить из комнаты и совершать ошибку (привет Бродскому в нашем чате), а щекочущая тревожность в самом центре грудной клетки, страх контакта с миром, граничащий с паникой, загоняющий за запертые двери и задёрнутые шторы. В последний раз это приходило ко мне с год назад, осенью же, но тогда была работа-каторга, было психологически травмирующее взаимодействие - и многое, в общем-то, было. Сейчас. когда всё относительно благополучно, списать могу только на сезонные вариации, высокую тревожность как неизбывную черту личности - и бог весть что ещё.

Перед выходом из дома лихорадочно закинула под язык таблетку глицина. Самое время возобновить курс.

@темы: Утро в нарнийской деревне, Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с), Такой вот забавный зверек, Поднимите меня с пола! Поднимите и обнимите!, Остальное йога и каннабис., Осень

09:26 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Ладно, я понимаю, что так говорят все методисты о студентах (и все студенты о методистах, разумеется), но почему же 80% контингента такие истерично-неразумные, скандальные, медленно соображающие нахалы? Специфика дистанционного обучения настолько сказывается? И что я вообще делаю в сфере обслуживания, хотя ладно, сейчас нет области, которая не являлась бы сферой обслуживания, коли уж и образование стало ею. Ладно, дышим, думаем о приятном. О Неведрове в Старшем сыне, например (если повезёт).

@темы: Утро в нарнийской деревне, Остальное йога и каннабис., Мох внизу пищевой цепочки., Всякая всячина, Будни, Arbeiten, arbeiten и ещё раз arbeiten.

09:40 

Вся жизнь под катом.

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Мы опустим завесу жалости над тем, что нормальные люди утром среды не спускают в мусоропровод скопившуюся за два дня звенящую тару.

А меж тем Джордж и Аня поехали менять Ане билет [сердца, сердца]. Если удастся, то мы ещё и на Саломею сходим.

@темы: Я ватрушка, хохотушка (с), Экзистенциальное мировоззрение муравья., Утро в нарнийской деревне, Планы, Остальное йога и каннабис., Миссис Хадсон унесла мой череп, Котики и котфанду, Ей всё можно, она в шубе., Декабристская романтика наоборот, - А вы? - А я Лоллобриджида. - Лолкто?, "У них там целый этот... бомонд!"

11:32 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
К слову о вчерашнем Дне знаний. У нас недалеко от метро находится какой-то банковский колледж, каждое утро, соответственно, - студенческие миграции, и вчерашняя была первой в этом году - особенно шумной и яркой. И вот шла я против этой толпы будущих финансистов-экономистов и думала: господи, какое счастье, что я больше нигде не учусь. Какое счастье, что так и не пошла в аспирантуру. Ощущение непередаваемой свободы от.

Все мои годы учебы - десять школьных лет ради не полученной медали и пять ради красного диплома - были годами долженствования. И я чертовски от него устала. Думаю, я никогда не училась ради знаний или самого процесса (процесс - не любила никогда). Училась ради итогового задокументированного результата, ради навыков - и ради имиджа и ЧСВ. Зачастую ради последних двух - доказать всем вокруг и себе, что: лучшая. Мощное следствие семейного давления - нарочного, но всё же беззлобного - из-за которого не столько себе, сколько родителям принесла в итоге диплом. И вот эта потребность постоянно держать планку на высоте, быть первой и знать всё лучше всех за эти годы так основательно меня вымотала, что аспирантуру - с такими установками - я уже не потянула бы. Мне хотелось (и, возможно, хочется) ученую степень, но пока не настолько, чтобы ещё от трех до четырех с половиной лет постоянно быть что-то кому-то должной и постоянно пытаться соответствовать созданному образу.

По итогам: сейчас об упущенной в этом году аспирантуре не жалею. Наоборот, ощущаю невыносимую лёгкость бытия из-за того, что больше нет нужды официально, де-юре, учиться. Может быть, потом, когда-нибудь, всё-таки поступлю в неё или пойду получать вторую вышку, но не в ближайшую пару лет. Это время я намерена потратить на то, чтобы сочувствовать студенческим толпам и наслаждаться тем, что сама студенткой больше не являюсь.

И да: всегда завидовала людям, получающим удовольсвие от процесса учебы. Как человек, нацеленный на результат, а не на процесс, во всём, что не касается искусства, никогда этого не чувствовала и не понимала. Вы счастливцы. Меня же это «Я люблю учиться» всегда вгоняло в ступор - как можно любить это постоянное напряжение, не отпускающее давление, обязаловку, нескончаемое «Надо-надо-надо», нескончаемое «Должна-должна-должна», списки сделанного и не сделанного на неделю вперёд - и мучительное ожидание оценки (и речь не только о баллах). Вы оценили, как плохенько жить с синдромом отличницы, да?

@темы: Экзистенциальное мировоззрение муравья., Учебное, Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с), Такой вот забавный зверек, Рефлексия, Остальное йога и каннабис., Мысли вслух, Жизненное, Ей всё можно, она в шубе., Артист Саша крутится на стуле, А ларчик просто открывался, "А вы шьете летом?" - "Нет, я Стас Лопаткин"

20:03 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Когда работала в институте, больше, чем весь трудовой функционал, на меня давила моральная обстановка. Работа была простой и приятной, но с теми условиями превращалась в ад. Речь, собственно, почти не о том, - об одной детали, о своего рода тайм-менеджменте. На кафедру я должна была приходить к десяти, но приходила к половине (мне самой так было удобнее). Опоздала и пришла в 10.05 всего раз - один лишь раз - и потом услышала выговор, совершенно опозданию не равноценный. Уходить же должна была, когда не училась в те вечера, в пять, но кого это интересовало? Сидела и до шести, и до семи, и до девятого часа непосредственно перед конференцией, повисшей на мне тогда, как булыжник на шее утопленника. Вставать со стула в обычные дни раньше 17.05 я просто не рисковала, ибо зарабатывала в ответ взгляд, коим моё начальство вообще смотрело на подавляющее большинство людей в подавляющем большинстве ситуаций - в нём читалось «Вы все глубоко нетрадиционны, а я Д'Артаньян». Я отчитывалась, прежде чем на две минуты выйти, простите, в туалет, а если уходила, не спросившись, то потом получала отповедь - как так, покинут стратегически важный пост за столом пустующей невыпускающей кафедры.

Ради чего вся эта демонология. Ради хвалебной оды учебному отделу на нынешнем месте. Мы работаем с девяти тридцати (а я - со своей болезненной пунктуальностью - прихожу и в двадцать минут, и в пятнадцать), но девочки подходят до десяти - и никто не говорит ни слова. Я, помнящая те условия, досиживаю до строгих 18.00, не решаясь подняться хоть на три минуты раньше, но уйти можно и без пятнадцати, и раньше (совсем рано - по договоренности, которая достигается так же довольно легко). Обед не нормирован - захотела есть, встала, пошла и поела. Захотела подышать воздухом, покурить, выпить чаю, пройтись? Встала, сходила. Это вгоняет меня в оторопь. Контраст колоссальный. Никакого ежеминутного, давящего, деспотично-тиранического контроля - при том, что в обратную сторону коммуникация работает (тебе помогут, объяснят, подскажут).

Собственно, причина в том, что все сорок человек работают со своими линиями, со своим индивидуальным потоком студентов, сферы интересов не пересекаются. Один вид деятельности, но не с одними и теми же людьми, то есть твои обязанности - это твои обязанности; выполняй их, как хочешь, но точно и чем быстрее, тем лучше, а главное - в полном объеме. Остальное - личное дело каждого за вычетом тех вещей, которые иногда всё-таки накладываются одна на другую. Другими словами, ты вроде бы сидишь в большом открытом офисе, но работаешь сама по себе, и господи, как же это прекрасно.

Пока не берусь зарекаться, но по крайней мере по условиям труда на этой работе всё замечательно. И никто не Д'Артаньян, до обескураживающего наоборот. А я до сих пор нервно вздрагиваю и тревожно выжидаю, когда собираюсь пойти налить себе чашку чая - как так! Покидаю пост! Воистину, условные рефлексы изживаются с трудом. Даже месяцы без работы их не вытравили.

@темы: Arbeiten, arbeiten и ещё раз arbeiten., А ларчик просто открывался, Маркером по кафелю, Мысли вслух, Остальное йога и каннабис., Сбившийся вектор направления, Такой вот забавный зверек

17:59 

Важное.

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Милые, славные, подержите за меня завтра с двенадцати часов дня кулачки - я иду на, ттт, очень многообещающее собеседование (это, конечно, не компания КИН, выпускающая мой любимый коньяк и как-то таинственно убирающая свои вакансии с сайтов, но тоже айс). И дайри-магия, конечно же:

Вопрос: Всё сложится наилучшим образом:
1. Так и только так! 
51  (100%)
Всего: 51

@темы: Arbeiten, arbeiten и ещё раз arbeiten., Артист Саша крутится на стуле, Жизненное, Лытдыбр, Остальное йога и каннабис., Суета сует

15:23 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Тот момент, когда еда и алкоголь перестанут быть моими главными (и единственными - за неимением последнего в классической триаде) антидепрессантами, я с полной уверенностью смогу назвать фиксированной точкой в своём личностном росте. Поела - осчастливилась. Мрак.

@темы: Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с), Такой вот забавный зверек, Остальное йога и каннабис., Мысли вслух, Ей всё можно, она в шубе., Дьяволиада, Всякая всячина

22:22 

«Зато там вай-фай не ловит вот этот вот!»

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
И да, какой день хочу запостить это на правах человека, на бог весть каком году жизни недавно впервые освоившего мобильный интернет. Цитаты из у нас с мамой теперь вместо диалогов.


@темы: Я ватрушка, хохотушка (с), Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с), Такой вот забавный зверек, Остальное йога и каннабис., Копилка., Видео, клипы, - А вы? - А я Лоллобриджида. - Лолкто?

16:09 

Все бегут и я бегу.

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Татьяны разных ТИМов пишут Онегину. Достоевский:

Я к Вам пишу — чего же боле?
Как я могу к Вам не писать?!
Когда б Вы знали, в моей воле
Вам сострадать. Вас понимать!
Сначала я молчать хотела,
Но гуманизм меня объял!
А Вы мой светлый идеал!
Порыв сдержать я не сумела –
И вот уж, может, через час –
О, счастье! – я увижу Вас!
И я, к тяжелой Вашей доле
Все сострадание храня,
Вам в жертву принесу себя! © Остальное.

Спасибо-отлично-да. Но где сто пятьдесят извинений «Простите, что я к вам пишу» через строчку?

@темы: Всякая всячина, Остальное йога и каннабис., Соционика, Такой вот забавный зверек, Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с), Утащенное

День темнотут.

главная