Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: девочка, девушка, женщина (список заголовков)
22:02 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Встретить человека, чтобы уже никого не встречать после (всеобщая цель - и редкая гордость). Награда. Наказание. Цикута в нектаре - рано или поздно; вопрос времени. Ощущаю - густоту - нектара - по гортани.

@темы: Личное, Жизненное, Девочка, девушка, женщина, А ларчик просто открывался, Мысли вслух, Настроение, Отношения

URL
21:49 

Вымолчанное.

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Любить - это труд. Без банальных, навязших в зубах, как левый Орбит без фольги, сентенций. Это действительно грёбаная каторжная работа, отбывание срока на галерах, шахты, лагеря. Но: галеры, которые стоят того, чтобы грести - до кровавых воспалённых мозолей, до изнеможения и обезвоживания, до истощения и потери памяти, до голодной анемии и лёгких радостных галлюцинаций, до кошмарных снов. Давайте будем честны: по-хорошему, что такое любить?

Выбор - раз. Всегда. Везде. Первостепенно. Выбирать, когда вариантов тысяча - и можно растеряться среди их сияющего калейдоскопного блеска. Выбирать, когда вариант всего один и выбор болезненно-неизбежен. Выбирать, как Буриданов осёл, когда вариантов классически два - и оба или жизнь, или смерть. Выбирать всюду, каждое мгновение, каждую минуту в каждом месте, игнорируя эйнштейновскую теорию относительности и материю, изгибающую время, выбирать ежесекундно, в каждой точке на смятом листе времени и пространства, выбирать легко и играючи, шутя и улыбаясь, со смехом ангельским и помешанным, просто потому, что другого выбора нет и не может быть, потому что когда мы произносим в одном предложении «любить» и «выбирать», мы понимаем, что это априори своего рода оксюморон. Любовь всегда определяет выбор, у неё есть всего один вариант для вас/нас/всех - и потому что, и вопреки, и в жерле вулкана, и на равнинах Тосканы. Всегда и только один вариант, который знаешь заранее («То, любимый, я, любимый...»). Предпочтение его (её) другим - механическое, автоматическое, ничего не требующее - и есть любовь в первооснове своей.

Второе - сначала производное - прощение. Это тем паче тяжело для нас, современных людей, детей, зачатых в яйцеклетке века XX от сперматозоида века XXI, плюс-минус десятилетие. Мы не знаем ни жалости, ни сожалений, мы с рождения жестокие, циничные, интеллектуально натасканные на декаданс твари, вместо крови у нас ирония, вместо лимфы - сарказм («Потому что бить людей ногами - незаконно», да?), вместо всех желочей тела - умение отпускать, вскормленное страхом быть преданными первыми. Мы заранее знаем, что всё будет плохо - обязательно, и потому не прощаем обид. Зачем? Человек синонимичен предательству, а, следовательно, одиночеству. Мир, в котором мы существуем, лишен милосердия к ближнему своему - того самого, что принёс нам блаженный Сын человеческий две тысячи лет назад, жестко связав руки своему ветхозаветному Отцу. Он смог, а мы нет. Смешная-несмешная такая шутка - ну, в смысле, напрасность жертвы, понимаете? Мы не милосердны. Наша память стёрта. Забыли главное: любовь - прощает. Когда может и когда не может (особенно). Она прощает всё, и говоря «всё», полагаю, что и я, и мироздание (честь и шизофрения - говорить от его имени) имеем в виду именно всё. Одна очень хорошая девушка написала как-то нечто вроде: прости ему, Господи, пусть убивает меня, буду любить даже тогда, ибо не ведает, что творит... Любовь женщины - это именно «Прости ему, ибо не ведает, что творит». Аминь.

Третье - снова наперво производное - сила. Против всего, против всех, разрывая жилы и распарывая кожу, продираясь сквозь заросли жесточайшей, колющей дикой розы (цветёт - именами погибших), сбивая ноги, сквозь горький чертополох канувших, оставляя лоскутья одежды и комья волос, - идя насквозь, как свет, - прорываться без остановки. У этого есть цена. У силы - есть цена, ибо любящий семижилен не просто так, а задатком. За всё в этой жизни нужно платить. У любимой моей Марины (имя - как знак родства, потому что ничего нет у людей ближе имени) осталось это. Дай нам поту. Дай нам поту, крови, слёз, желочей, сил, тока от нерва к нерву, чтобы вынести - и выкупить. Помню период, когда плакала столько, что не просыхали глаза - и гнойники набухали желто-белым в углах глаз. Я тогда однажды шла по улице - темень, снег - и вдруг на злом и искреннем всхлипе попросила у Него: дай мне выкупить! Дай мне выстрадать, выплакать его у Тебя, у былой жизни, у быта, у всего и всех. (Ещё любящая - лавочница, вы знали?) Моя молодость, мои неистраченные силы, мои непролитые слёзы, моя накопленная больная нежность - всё за него, задатком, авансом, процентами, кредитом коммерческого банка, постоплатой, чем скажешь. Платить за любимых - легко, просто, невесомо. Только дай - мне - его - выстрадать. Умирать и плакать - это всё, что я могу, но разве Тебе - мало? Ты всегда брал этим - возьми же и у меня (глас - многих). Сладостно благодарю и сладостно же опасаюсь, что Он - услышал (не Сын, Отец. Сын - был бы добрее, но сделки заключаются - с Отцом, а любовь - всегда сделка с небом).

Выбор. Милосердие. Цена.

Если вы рискуете говорить о любви, вы говорите именно об этом и ни о чем больше.

@темы: Экзистенциальное мировоззрение муравья., Чувства и чувствительность, Фрейд бы плакал, Улицы ждут своих героев, Росчерком пера, Песнь Песней, Отношения, Остальное йога и каннабис., Наблюдения, Мысли вслух, Миссис Хадсон унесла мой череп, Марина, Лытдыбр, Личное, Жизненное, Ей всё можно, она в шубе., Дьяволиада, Девочка, девушка, женщина, Горький осадок, но сахара не надо (с), Гармонизируй и агонизируй, Бренность бытия, А ларчик просто открывался

10:23 

Избраннического любовного эгоизма пост.

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Несколько дней назад один человек, имеющий, прямо скажем, непосредственную связь с космосом, сказал мне: «Мироздание всегда говорит нам "да". Но, даже имея связь с мирозданием, нужно избегать социального конфликта. У Уайльда была такая связь, но социум его убил», а ещё некоторое время спустя другой хороший человек задумчиво добавил: «Дело не в активном конфликте даже. Тот, кто чувствует не как большинство, уже находится с ним в конфликте». Одиночки и социум - вечная тема, творческая ли, политическая ли, но мы-то сейчас говорим - сюрприз! - о любви. И, как ни странно, правило остаётся неизменным: масса с температурой 36,6 всегда будет выдавливать лихорадящего больного с его 38,8, с его чувством на границе эроса и танатоса. Это самозащита общества - в массе и в лице каждого конкретного, помноженная на альтруистическое желание излечить, донести правду, сказать, как лучше. Когда ты ощущаешь и чувствуешь на разрыв, а вокруг 9/10 людей с тёпленькими чувствами (тм), - что ты слышишь? Увещевания. Вразумления. Порицания, если совсем уж не везёт.

... Но именно когда у тебя твои жаркие 38,8, ты не слышишь вразумлений. Это - попытка привить уже безнадежно зараженного. Ничьи «Мы желаем тебе добра», «Кто скажет тебе правду, если не мы?» и «Всем всё понятно, кроме тебя» не в состоянии бороться с вирусом, только добавляют новые волны озноба. Что нужно человеку в лихорадке? Забота - и доброта. Немного доброты - и тогда абсолютно всё можно будет вынести. Но здоровая толпа с ровным дыханием чаще разумна, чем добра, таков закон.

Я тоже была здорова; помню, как рьяно развинчивала идеалы подруг, как рубила с плеча правду-матку, как пыталась вытаскивать А. из её двухлетнего романа с бабником-наркоманом, кричала, шипела, вразумляла, боялась за неё, хотела уберечь, желала пресловутого добра (совершенно неправильного розлива) - и никак не понимала, почему не срабатывает, я же вижу истинное лицо человека и отношений, она-то почему такая слепая? Ради чего плачет ночами и не может съесть ни куска? Только сейчас, на седьмом месяце собственного нутряного жара, понимаю: у неё было под тридцать девять, а у меня - моя средняя температура по больнице. Я, как сытая, не могла и не умела понять её - голодную. Мне нужно было делать только одно - быть рядом и поддерживать, гладить по плечу, говорить «Это ничего, ничего, всё будет хорошо, хорошо», чтобы ей просто ровнее дышалось, мне нужно было быть добрее, а я считала, что быть умнее - вот моя задача. Сейчас, полагаю, вела бы себя совсем иначе. Потому что никакие увещевания всё равно не помогли, она всё равно прошла полный, завершенный цикл, вынесла из этого романа то, что было необходимо, и сама захлопнула книгу.

Можно бы быть благодарной за «правду», которую до тебя доносят, но дело в том, что правда - категория фактологическая. Нечто свершившееся и сущее. Гипотетика правдой быть не может априори. Правда здоровых - попытка прозреть будущее, а это, мы с вами ведь знаем, дано только Ему одному. У людей с 38,8, давлением за двести и амплитудой Олега, давайте уже согласимся, лёгкий бзик на всю голову (слишком много разжиженной горячей крови приливает к мозгу) и своя безотчетная вера. И, наверное, если ты горишь среди тех, кто не горит, ты действительно обречен на неизбежный конфликт, который - даст бог! - всё-таки не убьёт тебя. Воистину, в диалоге «А если конфликт уже есть?» был возможен только тот ответ, который я и услышала - «Тогда просто живите с ним и терпите. Мироздание-то говорит вам "да"».

@темы: Экзистенциальное мировоззрение муравья., Сбившийся вектор направления, Отношения, Мысли вслух, Личное, Жизненное, Ей всё можно, она в шубе., Девочка, девушка, женщина, А ларчик просто открывался

URL
23:11 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
У многих ли женщин был - есть - четкий план на случай конца, финала, эпилога трагикомедии (для него), драмы (для неё)? Я вот свой - сочинила и знаю. Первые две недели (они у меня от отпуска удобно останутся, а использовать по времени - уверена, боюсь - успею) буду лежать лицом к - в - стене(у), глуша цвета и звуки; пить, кстати, вряд ли, потому что станет не просто не до того - ни до чего. После этого вернусь на работу и напишу заявление на увольнение - решение, уже не раз озвученное, вполне трезвое, рациональное, потому что быть там, где и он, точно зная, что не мой и моим уже не будет, станет невыносимо. Затем я где-то на неделю - или: как смогу - уеду в Питер, потому что - благодаря неведомой магии, инфернальному волшебству - именно он нас, москалей, как-то особенно лечит, рубцует хоть чуть. Сидеть напротив Исакия, пить из горла водку в осенней, зимней, весенней пустоте (ибо всё будет пустотой) - уже вижу. А дальше нет ничего. Дальше вакуум, глухота. Тьма египетская. Мозг не прозревает ничего за ним. Ничего - дальше него, любимого, желанного, жаленного, болезного (Маринин словарь).

Я бы даже залетела (! - пишу - я!), чтобы удержать, но на самом деле - нет. Не моя, ребёнка брака по залёту, история, не те методы. Тут на днях испугалась - опровергла - и то ли огорчилась, то ли обрадовалась. Теперь жду своего Питера и своей водки из горла. Однажды Надя - уже было - водила меня два месяца за руку, потому что я не осознавала, где я и что - и забывала есть. Сейчас, боюсь, будет страшнее. Но Нади уже не будет, и нужно - выдюжить самой, одной. Вынести - это. Всё горестное, скорбное, сплошное без вынести - и выжить. Хотя бы остов свой сохранить. Хотя бы, девочка, остов, скелет.

А пока - верить в его «Я люблю тебя». До самого финала, до прямого или иносказательного «Исчезни», верить, как в Него верят. А, может, только так в Него и верят - через кого-то. Помните? «И когда предстоит мне идти дорогою смертной тени, не убоюсь я зла, ибо Ты со мной; голос Твой и посох Твой направляют меня» (перевела и сформулировала псалом произвольно, не канонично), - так вот, это - никогда не было для меня о Боге, всегда - о человеке. (Мечта - набить - на иврите - татуировкой на щиколотке правой ноги, напротив ласточки - на щиколотке левой; любовь напротив любви, вся любовь - напротив локальной любви!).

Счастья — в доме! Любви без вымыслов!
Без вытягивания жил!
Надо женщиной быть — и вынести!
(Было-было, когда ходил,

Счастье — в доме!) Любви, не скрашенной
Ни разлукою, ни ножом.
На развалинах счастья нашего
Город встанет — мужей и жен.

МЦ.

... Мужей и жен, да, Марина? Презрительно - мужей и жен! Не полюбовниц. О правая моя.

P.S. Может быть, просто не надо было уходить от женщин - к мужчине? Мужчина - материя изначально противостоящая. За тягу к тому, что супротив, и расплачиваюсь. Аминь.

@темы: Хьюстон, у нас проблема, Стихи, Сбившийся вектор направления, Песнь Песней, Отношения, Мысли вслух, Марина, Личное, Девочка, девушка, женщина, А ларчик просто открывался

10:33 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
«Ты его правда любишь?» - спрашивает у меня Наденька. Она сидит в углу постели, свернувшись калачиком, смотрит на меня с нежной жалостью и периодически щедро подливает в мой бокал чередующиеся ром и колу. «Да, - шепот неженственно хриплый, дерёт горло, - да, люблю». Лицо - мокрое, чужое гостеприимное розовое кружево съезжает с плеч и нервно оправляется рукой с нервно же обломанными ногтями. Пауза перед ответом - не от сомнения, а от невозможности протянуть эти слова через собственное горло - даже когда говорятся не прямому адресату. Страх озвучивания. Я говорила это однажды - одному, одной - и ничем хорошим тогда и в том контексте не кончилось, и на все свои «люблю» - нутряные, истинные - я наложила печать, забила слова, как двери, досками. Чтобы больше никогда, потому что - опасно. Потому что это кончается плохо. Потому что мои «люблю» - разрушительны.

Когда я впервые не шепотом, не в сердцевине психоза и слёз, не иносказательно, а прямо и твёрдо говорю это ему - в губы, смежив веки, боясь посмотреть в глаза и увидеть там отчуждение от слов, я говорю это еле-еле, с трудом, как хлебный ком голодающий, проталкивая их по гладким стенкам глотки. Они мне стоят скручивающего спазма, внутреннего кровотечения и иссушающего, безумного страха (помешательства!): сейчас я скажу, произнесу это вслух - и всё закончится. Потому что слова эти - от меня кому-то - сигнал к концу, спичка, поднесённая к стогу сена. Точка невозврата, дальше которой - неизбежная катастрофа. Теперь ничего не отменить, не отмотать, - сказано, заверено, «без возврата и без отзыва». Мои «Я люблю тебя» - тяжелые, как обломки скалы, никогда не говорящиеся потому что надо или потому что жалко, выдавливаемые с сукровицей, кровью, болью (доверилась! доверилась тебе, как никому! доверилась и сказала - выдавила - выстонала - гной из раны выжала).

Доверилась, решив уже никогда и никому не вверяться и не доверяться (не суждено - и Бог с этим, книги-кошки). А, впрочем, такие решения всегда опрометчивы, потому что ещё до признания всё уже было, это «люблю» уже было воплощено и явлено задолго, на самом старте, потому что он уже был воплощен во мне, сущь, един («У тебя действительно больше не было мужиков, пока ты с ним и долго до?» - «Нет» - «Почему?!» - «Не хочу»).

(А когда открыла после глаза - увидела напротив чужие, и там был свет, а не отчуждение; целительность памяти).

... Кольцо моих истерик - трёхдневно. Когда случается что-то - по моей интерпретации - дурное, запускается последовательность: первые сутки истерикоза, слёз, алкоголя, воя в чьё-то плечо - второй день отходняка, тишины, философствований и раскладывания по полочкам - третий день памяти и веры, воспоминаний обо всех чужих (его! не чужих) «Люблю тебя» - и вот тогда, на этот третий, замыканием кольца и защитной реакцией психики приходит безусловная успокоительная вера, как та, которой Савл уверовал в Христа. Просто вера. Знание - без подтверждения. Знание, которое само себе - подтверждение.

Потом следует - вне кольца - день четвёртый, подтверждающий веру. Или - запускающий новый круг. Посмотрим. Увидим.

@темы: Росчерком пера, Песнь Песней, Отношения, Настроение, Мысли вслух, Личное, Жизненное, Девочка, девушка, женщина

22:41 

Доступ к записи ограничен

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:26 

Объяснительная записка.

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Исчезала, каюсь. За прошедшие недели в моей жизни и жизни моей семье произошло несколько событий, если кратко, то хроника такова:

1. Начиная с дурного, но, ттт, обошедшегося: в конце февраля папу госпитализировали с острым инфарктом, в тот же день прооперировали. Сейчас он всё ещё в больнице, но уже в понедельник выезжает на реабилитацию в санаторий. Сказать, что первую неделю мы с мамой прожили в состоянии тотального, непрерывного, выбивающего из колеи страха - не сказать ничего (и сказать, что именно в ту неделю я старательно пыталась от ситуации убежать во всё, что угодно, - тоже ничего не сказать). На данный момент папа уже ходит, вполне бодр, засыпает под Ильфа и Петрова и думает о грозящей санаторной скуке. Шутки про «Вот такой рубец!» теперь вполне себе не шутки, а полноправные замечания.

2. После двух с лишним месяцев горения фитиль, зашипев, погас, и в дверную щель скользнул зверь-неписун. Очень уж много, кажется, забрали у меня Король, Принц и Лучник, хотя пара гештальтов так и остаются незакрытыми (искренне надеюсь их прикрыть, но ничего не обещаю, увы). В какой-то момент - со всех сторон света - появилось немало материала для оригинальных текстов, я даже подумала вернуться к драматургическим формам, но материал вдруг испарился сам собою. Писать (или хотеть писать), когда всё плохо, и не писать, когда всё хорошо, - признак графомании, и надо бы, конечно, над этим работать.

3. Я (не смотря на то, что ещё эмоционально тяну на себя одно одеяло из прошлого) всё же толкнула себя и другого человека (по сути - мы толкнули друг друга) в служебный роман, шаблонный и бесперспективный, сопряженный с дичайшим множеством сложностей, трудностей и страхов; в роман, в котором одним букетом заблагоухали все мои кинки - от несвободных мужчин до возрастной разницы - но дело в том, что всё это меня совершенно не пугает и не смущает. Наоборот, последние сутки - после того, как всё разъяснилось - я чувствую себя нечеловечески хорошо, улыбаюсь, как городская сумасшедшая, не прекращая. Ощущение, будто мы с мирозданием вдруг взяли и совпали пазами, синхронизировались, будто оно теперь каждой деталью и каждой бытовой мелочью благоволит мне, а я за это чудовищно благодарна ему; мы с мрзд улыбаемся друг другу, оно - солнцем, я - изгибом губ. Никакого безумия, костра, погибели, ледяной расщелины и крови из жил, ничего, что я так люблю, просто - комфорт, просто - совпадение. Едва ли не впервые в жизни наконец-то совпадение - хоть в чем-то, вот с этим человеком. Поэтому пусть - ттт! - всё просто идёт, как идёт, течёт, как течёт. Чувство, что всё хорошо, такое незнакомое и абсолютно мне чужое, что я собираюсь растянуть его на максимально длительный промежуток времени («... И весь этаж, кажется мне, пахнет твоими духами, только кажется, но я - чувствую»). Знаю, сколь всё это недолговечно с учетом обстоятельств, и хочу просто насладиться моментом (неужели же - не заслужила?).

Обещаю в ближайшее время не исчезать так фатально и целую всех по очереди в носы.

@темы: Улицы ждут своих героев, Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с), Такой вот забавный зверек, Суета сует, События, Семья, Росчерком пера, Песнь Песней, Отношения, Остальное йога и каннабис., Миссис Хадсон унесла мой череп, Лытдыбр, Личное, Жизненное, Ей всё можно, она в шубе., Девочка, девушка, женщина, Гармонизируй и агонизируй, А ларчик просто открывался

09:11 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Буддистская логика довольства настоящим моментом, тем, что есть сейчас и тем, что вообще есть, - логика, актуальная лишь для благоприятных моментов. Она хороша, когда всё хорошо. Когда принятие не вызывает усилия и конфликта с собой. Но тогда, когда что-то выбивается из наших воздушно-замковых планов и розовых мечтаний, эта логика отметается. В каждом живёт капризный эгоист, ребёнок трёх лет, знающий только одно важное слово - «Хочу». Легко и приятно принимать действительность и довольствоваться малым, когда всё нравится и складывается удачно; стократ сложнее, когда что-то не так. И проходить это испытание на веру в мудрость жизни - не для слабонервных и не для слабоверных.
Я - слабоверная. Я никогда не прохожу испытаний.
В минуту, когда действительность начинает расходиться с тем, что я себе нафантазировала, во мне просыпается уязвленное отчаяние человека, которому ничего не обещали, но который почему-то ждал (а это вообще очень по-людски). И логика довольства малым начинает казаться нищенской. Почему я должно довольствоваться тем, что есть? Я хочу довольствоваться тем, чего хочу. Неужели то, что есть сейчас, это всё, чего я заслуживаю? Обидная мысль. Маловато.
Тихий голос внутри шепчет: подумай хорошенько, то, что есть сейчас, это вдесятеро больше того, о чем ты ещё год назад могла только несмело грезить, у тебя непомерный аппетит. Но с ним спорит иной голос, деловито парирующий: и что? За год, два, три всё изменилось, жизнь изменилась, обстоятельства изменились, я изменилась; жизнь не статична, она - динамика, она идёт вперёд, она требует развития и роста. То, что год назад сошло бы за космическое счастье, сейчас кажется почти подаянием. Нельзя застывать на точке прошлых амбиций.
Здесь просыпается гордость - это ведь её голос - непомерная общечеловеческая и ещё более непомерная женская, граничащая с гордыней (а это вовсе не тот грех, который с заглавное - и на вес золота или крови). Это - когда хочется пить, петь и бороться, то есть - идти в бой, это - когда опрометчиво шепчешь адресату, не говоря вслух: ты не найдёшь для себя никого лучше меня, не разбрасывайся! А то подберут другие.
Разбрасываться особо нечем - да и не подберёт никто, кому оно надо. Но - непомерность гордости! Там, где просыпается она, умирает благочестивое смирение. Там, где просыпается злость на себя, умирает принятие действительности со всеми её локальными радостями.
Это всплеск, вскоре я снова, как это и бывает обыкновенно, остыну, успокоюсь, выдохну, вспомню, что грешно роптать за мелочи на мироздание, и без того давшее мне немало, и вновь начну думать: счастье уже одно то, что [и здесь подставится нужное]. Я забуду, что мне хочется гораздо большего.
Забуду туманно, размыто, на время. До следующего, почти беспричинного всплеска самовластной женской гордости, которая скажет: смирение - никогда - никого - ни к чему - не приводило.
Только к новому беличьему кругу глубоко подкожной тоски.
Просто некоторые умеют философски окрасить эту тоску в мудрость принятия. Я, кажется, не умею. Надолго не умею так уж точно.

@темы: Девочка, девушка, женщина, Мысли вслух, На круги своя, Песнь Песней, Поднимите меня с пола! Поднимите и обнимите!, Рефлексия, Росчерком пера, Точка зрения, Утро в нарнийской деревне, Фрейд бы плакал, Чувства и чувствительность

09:13 

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Я снова это делаю (всё по Полозковой: память меня совсем ничему не учит, время совсем не лечит). Выдумываю себе отношения (нет, не так, отношения - личное, - взаимоотношения) при их отсутствии. Ждать кого-либо, скучать, думать, говорить о так, будто вас что-то связывает. Хотя ничего не связывает, даже знакомство и общение какие-то... деловито-шапочные, пожалуй. Не совсем, впрочем. Но всё же.

Это так раздражающе по-женски - за отсутствием реальных отношений превращать своё уважение-восхищение и ваше личное удачное знакомство в отношения личного толка - там, в своей голове. Чувствовать себя сопричастной. Причастной - к.

Нужно или выкорчевать это - или принять в себе и сосуществовать с этой внутренней неизбывной нежностью к кому-то, которая заполняет до самого горла. Главное, господи боже, научиться - ничего - не ждать, не просить, не требовать. Научиться - окончательно.

@темы: А ларчик просто открывался, Бренность бытия, Девочка, девушка, женщина, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Песнь Песней, Сбившийся вектор направления, Фрейд бы плакал, Чувства и чувствительность

09:12 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Всю свою недолгую (это важная ремарка в контексте поста) жизнь я выглядела старше своих лет. В двенадцать на шестнадцать, в двадцать - на двадцать четыре, ныне, в двадцать два, - на двадцать шесть минимум. И всё ещё нахожусь в том прекрасном возрасте истекающей юности, когда это даже очаровательно (пока сохраняется не изжитое, инфантильное тщеславие девочки, желающей быть или казаться женщиной). Однако это «очаровательно» скоро закончится и такими темпами наступит «печально».

Коллега Таня, только познакомившись со мной, думала, что я её ровесница (а Тане двадцать восемь). Женечка, помявшись, осторожно назвала цифру двадцать четыре, но, подозреваю, лишь такт помешал ей сказать что-то ещё. Ладно, что со мной? Что я делаю не так? Ладно, надо похудеть, снять каблучищи и перестать выглядеть так официально. Боюсь, я даже забавный пуховик и рюкзачок купила из бессознательного желания впасть в пубертат хотя бы внешне.

@темы: Я не я и космические лучи не мои, Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с), Такой вот забавный зверек, Поднимите меня с пола! Поднимите и обнимите!, Мысли вслух, Жизненное, Девочка, девушка, женщина, Горький осадок, но сахара не надо (с), Бренность бытия

09:05 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Всегда отстаивала многогранность и лабильность женской психики, но, боже, как же иногда надоедает женщиной быть (читать - чего уж там - девочкой). Эти треклятые парадоксы. Ходишь и внутренне воешь, как попавший в капкан подранок: поговорите со мной! Поговорите со мной об этом хоть кто-нибудь! При этом ты молчишь - сама, при этом ты ни с кем не хочешь об этом говорить (моё, личное, выговоренностью - не отдам), при этом ты богишься слов реакции более всего на свете. Но всё же внутреннего воя это не убавляет. Как надоели эти взаимоисключающие, эмоциогенные, нервичные вещи. Как я иногда хочу быть человеком с эмоциональным диапазоном чайной ложки - чтобы спокойно спать, не просыпаясь от мнимого сигнала смс, чтобы ровно дышать и стоять на твёрдых ногах, чтобы удобоваримо формулировать и никогда, никогда ничего себе не придумывать, обнадеживаясь, - главное: чтобы сохранять самоуважение.

Но, да, это уже сфера мазохизма: сладость унижения. Впрочем, я не о том, речь ведь шла о парадоксах, о «Поговорить!» - при невозможности и неком половинчатом нежелании этого же.

Боже, мне просто нужен кофе. И мозги, но тут уже сложнее.

@темы: Фрейд бы плакал, Утро в нарнийской деревне, Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с), Такой вот забавный зверек, Сладчайшая докука (с), Рефлексия, Поднимите меня с пола! Поднимите и обнимите!, Перманентное кабуки, Мысли вслух, Девочка, девушка, женщина

12:06 

Трапециидальный пеликан и как совокупляются ёжики ©.

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Встретилась таки с официантом Никитой. Прекрасный мальчик - и действительно лингвист, хоть мы с Дашей и почувствовали тогда подвох (не зря, наверное, учитывая, что он будет специализироваться на судебной экспертизе). Начитанный, отлично поддерживающий беседу, очень приятный внешне, кинестетик (везёт мне на них). Боже мой, судебная экспертиза, исторические реконструкции по средневековой Японии, Стругацкие, курсовая по Фромму, зелёные глаза, наброшенная на мои плечи - от дождя - куртка, - откуда вы такие берётесь, мальчики.

К вопросу о мальчиках - от обратного: как трудно быть девочкой. Сидеть и нервничать: он-то мне - да, а я? Я ему понравилась? Позвонит? Не позвонит? О это типичное предельно нервное ожидание.

Несколько заметок себе от лица внутреннего голоса: а) Мора, прекрати толкать всем подряд речи об отношениях без обязательств, у большинства людей это связано с психологической травмой - и не упоённо-мазохистической, как у тебя, а самой обыкновенной (особенно у мальчиков, которых любимые девочки не дождались из армии); б) фонтанировать Юнгом и соционикой (да и любыми типологизациями) на первом свидании тоже не стоит; в) и прекрати рассказывать всем о Краеве под грифом «Самый смелый поступок в моей жизни» (хотя это обычно, кажется, кинкует, - всё же).

upd: А сейчас я вас всех поражу в самое сердце, бгг. Только что поговорила с Дашей. Никита, прежде чем встретиться со мной, успел дважды увидеться с ней, «Я поиграла в стирвеллу и он отпал». Отдельно прекрасна Даша с её «Если что, я на него не претендую, бери, но какой-то он слишком сладкий, Юля». И, конечно, пострел, который везде поспел. Боже, не знаю даже, какую эмоцию выразить. Вот так, наверное.
запись создана: 30.07.2013 в 22:24

@темы: Улицы ждут своих героев, Тони Старк – Удивительный Человек-Ночник! (с), Лытдыбр, Личное, Жизненное, Ей всё можно, она в шубе., Девочка, девушка, женщина

11:37 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
12:39 

lock Доступ к записи ограничен

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:13 

lock Доступ к записи ограничен

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:30 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
После инфернальной Черепахи, после того, как впервые в жизни пила украинский самогон в комнате с чужими мужскими портретами и мёртвой лисой (с), проспав два часа, я поехала утром забирать заказ из Озона. Сидела в десятом часу на пустой автобусной остановке на Китай-городе, глотала минералку, смотрела на флегматичных голубей и прокручивала в голове наши ночные разговоры, а о чём ещё могут говорить три девушки под кальян и виски из канистры, когда о театре и сексе уже говорено, если не о любви.

И вспомнила Катино - адресованное моей Наденьке: «Ты вот веришь в любовь оптимистично, веришь в "И жили они долго счастливо", в то, что всё будет хорошо. А мы с Морой, влюбляясь, верим в любовь пессимистично - верим в то, что люди встречаются, влюбляются, а через полтора месяца всё это заканчивается крахом. Мы думаем так изначально».

В этом, в сущности, вся правда. Слишком опасливая, трепетнее ночной фиалки, с мужчинами, слишком напористая или слишком тихо-отстраненная с девушками, - я всегда априори буду ждать конца ещё в самом начале. Мне чертовски нужен кто-то, кого это не испугает, кто-то, кто будем мне не «другом с привилегиями» и не тихой гаванью, кто-то, кто придёт, сядет на край моей постели, пожмёт плечами и скажет: «Ну вот, я пришел-пришла к тебе навсегда. Посижу тут немножко. Да, прямо здесь. Месяц - или полтора, или два, или сколько ты там собиралась разочаровываться в любви. Чтобы доказать тебе, что ты не права, и показать тебе, насколько».

Об этом очень хорошо думалось свежим октябрьским утром на полупустой улице. Хорошо думалось именно после Черепахи, мнится мне, - после того, как накануне я побыла так близко к очередному прошедшему мимо меня, по касательной к моей жизни, человеку, к очередной несбыточной огромной своей любви - никогда не умела разделять их на более реальные и менее реальные, знаете. Умела только вдыхать край и крах. И я не знаю, что будет дальше.

@темы: Чувства и чувствительность, Фрейд бы плакал, Такой вот забавный зверек, Мысли вслух, Личное, Девочка, девушка, женщина, А ларчик просто открывался, Not my division.

16:09 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Отыскала в шкафу платье с выпускного вечера - все помнят, что сегодня Черепаха? [плохо дифференцируемое выражение лица]. Глупо, конечно, было чего-либо ждать почти пять лет спустя, но, как ни странно, всё отлично - за исключением одного: центр тяжести у меня с того момента, видимо, стал гораздо внушительнее, так что: платье сидит прекрасно, но если я внезапно начну заваливаться на сторону от нехватки кислорода, кому-то придётся делать мне искусственное дыхание. Нет, правда, оно так замечательно смотрится, но: всем сердцем понимаю старинных красавиц с их корсетными обмороками. Никогда больше не буду жаловаться на объем груди. О нет.

upd: Ни одного кота на свете не тошнит так не вовремя, как моего. Почему сейчас, почему именно в эту минуту? Когда мои руки, унизанные кольцами, пахнут кремом с дынькой и Lanvin! Почему не полчаса назад, когда они пахли пемолюксом?! И где пояс от кардигана?! Почему этот плащ такой короткий?! Господи, надо выдохнуть.
запись создана: 05.10.2012 в 14:27

@темы: Я не я и космические лучи не мои, Планы, Остальное йога и каннабис., Миссис Хадсон унесла мой череп, Ей всё можно, она в шубе., Девочка, девушка, женщина, Всякая всячина, Безумие, Артист Саша крутится на стуле, А ларчик просто открывался

21:31 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Стаж моих серьёзных сердечных болезней равняется четырём годам. Впервые патологически я влюбилась двенадцатого сентября восьмого года, и это была хорошая школа морального выживания. Потом меня обжег следующий вирус тебядефицита (с), и это совершенно другая история - её можно описать одной фразой, а можно расписать в трёхтомнике. Последняя история, всё ещё пытающаяся перейти из состояния «настоящее» в состояние «прошлое», заключалась в том, что: по итогам я смотрела, как хороший мальчик уходит за руку с неплохой девочкой.

В принципе, у меня всего один вопрос, драгоценное мироздание. Почему мой запрос в космос именно таков? Почему я никогда не влюбляюсь в свободных. Почему я всё время заболеваю, как особенно злокачественной формой гриппа, теми, кто несвободен. Почему я всё время смотрю, как те, в кого я влюблена, уходят с другими, целуют других, любят других, счастливы или несчастливы, но - с другими. Почему из всех возможных защитных механизмов - о, чертовщина - у меня срабатывает: подружиться, и я дружу с любимыми моих любимых крепче, порой, чем с ними самими, потому что это банальная, смешная, нездоровая иллюзия сопричастности.

Тост «Пусть следующий человек, который тебе понравится, будет свободен» становится для меня постоянным.

Пью вино. Смотрю ХартОфДикси, мечтаю о Лемон; потрясающая женщина. Пытаюсь понять, на чем я по жизни спотыкаюсь. Где я прокалываюсь. Что я делаю неправильно. Почему мне перманентно, фатально не дотянуться до этих мужчин и этих девушек. Что со мной - не так.

За сим вечерний девочковый пост считаю завершенным.

@темы: Чувства и чувствительность, Фрейд бы плакал, Такой вот забавный зверек, Стресс в большом городе., Сбившийся вектор направления, Рефлексия, Поднимите меня с пола! Поднимите и обнимите!, Отношения, Остальное йога и каннабис., Мысли вслух, Личное, Дьяволиада, Девочка, девушка, женщина, Бренность бытия, Шабаш

URL
17:37 

***

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Хорошо, это будет пост с совершенно идиотским, полу-психопатическим, полу-девачковым содержанием, но копьё, пришедшее в мою голову, такое копьё, что проще не противиться. Хожу половину дня в преддепрессивном состоянии непонятного генеза, лечусь умилением на Эванса (тумблер мой лучший друг, товарищ и брат), рассуждаю, что это же гора мышц с лицом, сформированным лопатой, но в общем, в совокупности (да, курс системной психологии не прошел для меня даром) чертовски красивый в моём личном восприятии человек. И вообще: я б для батюшки-царя родила богатыря.

Тут-то процессор и завис. Странный, подумала я, поймав эту мысль за кончик хвоста, у меня список фандомных и не очень мужчин, от которых мне хотелось бы ребенка - не замуж, не ночи неистовой любви, не уикенда в Париже, не семью даже, - ребёнка. И неприлично (или - как раз - прилично) короткий. Всего-то что Дмитрий свет наш Станиславович и, о боги, Эванс. Вот не задумываясь прям, знаете ли [рукалицо]. И это при том, что всфапываю-то я на список куда более обширный - в конце концов, сложно быть женщиной из слабой плоти и горячей крови (с). Взглянула ретроспективно на героев прошлого - Барнса, МакГрегора, МакЭвоя и многих других - и, думаю, нет. Люблю-не-могу, возьми меня, я вся твоя, перед грозой так пахнут розы и иже с этим, но реализовывать репродуктивную мотивацию не тянет и никогда, собственно, не тянуло. Меня этой присказкой «Хочу от него ребенка! Двойню! Тройню!» озарило только на Бозине и, между прочим, я с этой мыслью долго сживалась.

В сущности, изначально я собиралась задать массам риторический вопрос «Почему?!» о критериях отбора, но в процессе написания поста меня благословенно озарило. На Эванса я проецирую (что вполне объяснимо, учитывая моё не-знакомство с реальным человеком) характер Стива Роджерса, а это уже квадральные ценности, идеалы дельты, ключ к замку; желание иметь ребёнка - помимо прочего - возникает тогда, когда веришь в надёжность партнёра; в Роджерсе весь его характерологический и поведенческий профиль просто-таки фосфоресцирует надежностью, защищенностью, высокими идеалами, светлым, добрым и вечным; как ЭИИ ждала бы такого у порога годами, как Пенелопа Одиссея. С Бозиным же, помимо адической любви, - просто чистый инстинкт сохранения популяции: смотрю на него и мозгом, сердцем, печенью, почками и репродуктивной системой понимаю, что у таких мужчин должны быть дети, чем больше, тем лучше, и желательно сыновья. Много сыновей. В разных уголках нашей необъятной Родины. Что-то первобытно-животное во мне беснуется и вопит, что элементарно не должен пропадать подобный генетический материал - во всех своих проявлениях.

Так что риторический вопрос отменяется и на смену ему приходит (должен же быть у поста хоть зачаток смысла) соцопрос. Девы мои, признайтесь, как на исповеди: от кого зачали бы дитя любви и порока?

@темы: Эмоционально и физически прекрасные хомяки в полете, Черным по белому, Ум за разум, Такой вот забавный зверек, Соционика, Мысли вслух, Миссис Хадсон унесла мой череп, Менестрель боя и песни, Маргарин идей, Ей всё можно, она в шубе., Девочка, девушка, женщина, Ваша навеки, Артист Саша крутится на стуле, А ларчик просто открывался, Men, Chris Evans, Я не я и космические лучи не мои

12:08 

Вечная тема.

А на каррарском мраморе — взамен орнаментов и прочего витийства — пусть будет так: «Её любил Лозэн». Не надо — Изабэллы Чарторийской. ©
Вероятно, я отношусь именно к той породе девушек, которые флиртуют на автомате со всем, что движется, в радиусе километра, но при этом стоит этому флирту пропустить хоть один намек на завязку личных взаимоотношений, хоть бы на личный разговор, - убегают с криками ужаса, суматошно размахивая руками (примерно как артиста Сашка в модусе Макколея Калкина - кто видел, тот поймёт). Это очередной почти что пост про унылый вакуум моей личной жизни, но я действительно чертовски боюсь мужчин, мне не комфортно мужское общество в подавляющем большинтве случаев, так уж как-то сложилось в печальной моей судьбе. Но если меня ввести в ситуацию общения, если создать мне подобную ситуацию - то раааасцветаааали яблони и груши. Я очень славно включаюсь во взаимодействие (а после бокала вина так и вообще). Я знаю, на что среагирует мужчина, и знаю, как улыбнуться, повернуть голову, посмотреть, красиво пригубить из бокала, обыграть ответную реакцию; это впаянная в вены рефлекторная импровизация. Как однажды прокомментировала Катруся: «Женщина, ты такая женщина!». И мне в этот момент всё равно, кто он и что происходит вокруг, потому что перспективу я никогда не рассматриваю, мне плевать, что будет, когда он выйдет из комнаты, потому что на этом ситуация для меня завершается, всё. Отыгранный элемент.

Но мне просто элементарно льстят эти взгляды, эти полуулыбки, эта реакция на меня. И я не гнушаюсь ни ответными взглядами, ни полу-случайными прикосновениями. Не гнушаюсь даже тем, что через стул сидит его жена, окей, это ситуация из реальной жизни, вчера чудесно отметили семейное торжество [лицоладонь]. Потому что, повторюсь, мне сам человек в девяти из десяти случаев нужен, как рыбке зонтик, и интересен, как австралопитеку Ницше. Он для меня в этот момент является фактически обезличенным объектом. Никаких видов на. Я просто оттачиваю навык и наслаждаюсь ответом.

И это норма для большинства женщин - норма как таковая; флирт почти автоматичен, это гендерное. И я бы не писала об этом, если бы не одно но: да, флирт автоматичен, отлично, просто наслаждайся жизнью, Мора, и не бери в голову. Но проблема в том, что дальше не пускает именно мой адов страх перед мужчинами. Если бы человек хоть на секунду отозвал меня в уголок сказать хоть одно невинное слово, - всё, финита ля комедиа, я захлопнулась бы в своей раковине и нацепила бы корону Снежной Королевы. Понятия не имею, откуда этот страх (могу предположить, но не суть).

И мне очень, очень не нравится этот сценарий.

@темы: Я не я и космические лучи не мои, Этот адский пони тоже был там (с)., Тыгыдым-тыгыдым., Такой вот забавный зверек, Рефлексия, Отношения, Миссис Хадсон унесла мой череп, Маргарин идей, Личное, Жизненное, Девочка, девушка, женщина, Артист Саша крутится на стуле, А ларчик просто открывался, Not my division., "А вы шьете летом?" - "Нет, я Стас Лопаткин"

День темнотут.

главная